最后再叫你一声亲爱的

已经快一个月了。从我离开到现在，不知道你过的可好。但是我没有了想知道的心。

原本想隐瞒着我们的分开，可是我还是想说出来。从初六到现在。我一直保持着沉默、逃避。我累了，真的，这个年我过的太心酸！

曾经，我以为你是爱我的，我以为经历了那么多次的离别你还依然不愿分手，我以为你是用心的。自从我们定过亲，我就一心把我们俩个人在的地方当作家。把你当做我的依靠。工作不顺心了，我就回来各种诉苦，各种要你给我做好吃的。我会一个人吃掉一盘土豆丝，在你还没有炒好第二个菜的时候。我会天天大口大口的吃着你炒的大白菜而不会担心我吃多了你没有的吃了。我会把肉留下，告诉你：“我不喜欢吃肉”，然后看你一筷子一筷子的夹走，我会在心里偷偷的乐！其实我也喜欢吃肉，只不过我知道自己一吃起菜来就光盘了，根本不可能等着你动筷子。所以好吃的我都让你先吃，除了我所谓的我喜欢的“土豆丝和大白菜”。你要考试，我会不停催促你，问你。当然，你是嫌我烦的……那时候，我是有多爱你，是有多在乎你，是有多把你当做我的唯一。但是，你知道吗？我自己的事情、你自己的事情，我觉得只要我不问，你就不会去做，你的心里永远没有担子。我不催促，你就做不好。我催促的累，你被催的也烦。

慢慢的，定亲的热潮过去了，你开始依旧展现你的不挑担子，不上心。你会给我做可口的饭菜，在我生气的时候也不会忘记我的西红柿蛋花汤；你会给我洗衣服，只不过，那一双双袜子，经过你的洗衣机后全部变成了酱鱼；你会哄挂了爸爸电话正在哭泣的我，你会说：你养我……

我不曾指望过，你养我。我只是希望，在我这个年纪，还没有结婚的年纪，才刚刚毕业的年纪，工作还没有稳定的年纪，你可以对我好一点，不要你多浪漫，至少，你要会生活。先下的时候，我们可以经济的出游。不忙的时候，我们可以一起带着乐乐……可是，你会因为我买一件不贵的衣服，也和我讨论半天：“败家”。你会因为我多买了一个小玩意，而和我说半天：“我们现在没钱”。争吵过后，我改。我不买衣服，我不买小玩意。我最多给你买10块钱的瓜子带回家，给你边看电影边嗑。

这个年，我没有买衣服，因为我知道，自己还有衣服穿。所以我可以节约。因为这样我就不会因为你说我“败家”而心里难过。所以我不买，还记得那件白色妮子大衣吗？我去看了三趟，最终还是没有买。因为要花钱。

这个年，我过的也不舒心。我从南京回来了。曾经你说过：你非要留在老家。如若我要留在南京，那随便。我们各走各的。加上那几次的车祸，我听了你的话，回了老家。尽管我知道，我不喜欢这个地方，我不喜欢这里的一切；尽管我知道：我的性格不适合和爸妈长期在一起；尽管我知道，回来之后，我将要和你一家人一起生活，耳边要不断地被那些家务事吵闹……我依然回来了。

来我家拜年，我是想让我的父母家人知道我有一个多疼我的男朋友，所以我不会顾及太多的让你帮我做些事情。加上，我不让你做，你从不会主动对我好，也不会主动对我的家人好。所以我知道，只有我说了，你才有可能去做；倘若我不说，你怎么也不会去做。于是好面子的我，一直上演着一个霸道女朋友的角色；而你，依然是羞涩的，性格温顺、我说你就做的好男友。

可是那些你不懂、也不想去懂得规矩，我不曾说出来，你狠默契的当做不知道。告诉我：你家那里就是这个风俗。

我不语，我不知道是自己心寒到了极点，还是失望到了谷底。总之我不想再做任何的解释和挣扎。

去你家后，你家的破规矩，我没有在中国的其他土地上见过的破规矩。你们家一一呈现了。我依旧不语，我不想让这些事情，影响我过年的心情。毕竟，今年，很特别。我出去了5年，今年回来了。

到了市区后，因为乐乐，我们争吵了，你一家人的不满加上你的愤怒。我忍受到了极点。对不起，亲爱的，我受不了了。

还记得，以前在南京的时候吗？我们一吵架你就会哄我开心，不让我生气。而到了家之后呢？是啊，到家了，到了你的地盘了，你可以不顾我的感受了，你有了一大堆的军师了，所以你可以说那些刺耳的话了，所以你可以不管我的死活了。对不起，亲爱的，我要的是一个一直爱我的男人，而不是那份爱只在南京。我要的是两个人幸福的生活，而不是在家当大男人；对外的事情，却由着我担心。

有谁想过从去年腊月二十七到今年大年初六我一直忍受着我家人、你家人的责怪。你没有为我多挡过一句，而是在晚上吃完晚饭，和别人一样的对着我说：我看着这狗就难受。你知道那时候的我吗？我真的快崩溃了，任何一个人，说我什么，责怪我什么，即使是我的爸妈。我不会太在乎。因为我觉得他们不了解我，也不了解80后的我们，也不是要和我生活一辈子的人。而你，作为我的男朋友，定过亲的男朋友，你怎能不理解我？怎能不护着我？怎能不知道我在想什么？

分开后，你口口声声说着你爱我，只是我想逃避，所以你选择分手。我苦笑，继续着我不语的动作。好想问一句：如若一个人真的对我好，不让我受委屈，不让我活得累。我为什么不选择他呢？我有什么理由推开那个人呢？

我也一直以为你是爱我的，毕竟那么多的争吵，你都默默的去承受。那么多的华语，你都不言的去接受。我以为你是真心像从心里爱我的。可是，回来之后的爆发，让我知道，以前的不语只不过是不想理会罢了。以前的不争执只是觉得我无理取闹罢了。

我喜欢争吵，是因为急性子的我在感觉你做的不好之后觉得还有争吵、辩论的必要。当我不想说话了，代表，我就真的不觉得我们之间还有什么好说的了，我也不指望你能理解我的心情和想法。

你说：我想好了。我说：如果不这样，那我能怎么办？难道你要继续受着你那不改变的思考习惯？继续被你和你的家人责怪还不能有脾气？我们吵架了你让我走，我还不能离开？我受不了那些破习惯、破思想。你总是自以为，自以为你家风俗就是那样。推开你陈家的大门，走出去问问，有几个人家做的如你家这般？

我是挑剔，我也有青春，我也不想浪费精力。可是那三年，就是这般的浪费了，我等了三年，等到的是一句：不可理喻。我花费了三年的青春，换回的是一句：你是不是早就想好了？

我用三年逼着你做了好多事情，而你如算盘珠一样，我不说，你不做。所以我曾经告诉过你：你对我的好都是我要回来的。也不知道你是否还记得了。但是现在，这种要回来的好，我不要了，要的太累，要的我喘不过气来。卸下担子才发现，原来我不是天生就忧郁，只不过压在我肩头的担子太沉重，又太不被人理解。

其实，我只想要一个真心对我好的人，哪怕不富裕，至少我们俩可以一起在辛苦的日子里收获幸福，收获只属于我们俩的幸福！而不是，伪装的对我好，却无所作为。

我累了，好累好累！第一次，也是最后一次，叫你“亲爱的”，我已走远，回到我自己一个人安静却不忧郁的水里去了。