在爱的面前，我渺小

在爱的面前，我很渺小，当我爱你们的时候，我感觉到无力与无助；当我被爱时，我感觉到诚惶诚恐。

爱你们，我想变成一只雄鹰，有一双矫健的翅膀，有一双灼人的双眼。你们的召唤，就是我展翅高空的飞翔；我在空中会看到你们期待我而来的焦灼的眼神，我是你们骄傲的孩子或爱人，仰望是你们虚空灵魂的一种习惯性的寄托，我看到一种力量的种子，分给我挚爱的亲人，让你们不在水深火热之中，不在颠沛流离之中。在大地上，你们为何匆匆的劳作，匆匆的离去，难道永恒只是留给我远去的背影？难道想念只是黄昏后凝重的彩霞？终不会明白，我要看见你们，除非是借一双虚伪的羽翼，在高空久久地回旋。我欠你们的是：一个拥抱，一个亲吻，一滴眼泪，一场离别；也许我灼热的眼神里藏着你们过多的欺许，爱人们！我能找到泉的源头，我给不了爱的抚慰，我能衔来花的种子，我给不了你们安静的春天。命运安排你我天上人间，就是让我们在骨肉分离中戚戚地忧怨，让我们在爱恨交加中涕泪滂沱。当我接近神灵的时候，你们更接近于我的灵魂；我们同时挑战人类的时候，我虚妄地呼啸在前，你们始终认为我是旗帜；我是千年成年矗立的山峰，如果有一天，我们都溶进泥土，流进江河，那些高峰应该是我们曾经留下的足迹。

当爱你们的时候，我走在路上，我会用我凝聚光芒的眼神极力远眺，透过阴柔的光泽，穿过那一条笔直的路旁林荫，我看见母亲蹒跚着脚步向我走来，我眼睛的湿润是专门为妈妈准备的。当我收回满目柔情时，我的心一下子掉进故乡的细节里。母亲的苹果园在春天里会开白里透红的花，到了深秋，母亲成熟的苹果是为了卖钱供我上学的。那飘香的日子很快就过去了，母亲的辛勤与汗水在我心底留下深刻烙印的时候，我是一个农民的孩子，节衣缩食的孩子，满眼流露着善良与淳朴的孩子。如果天堂还有敞开的路的话，父亲就会来看我，在梦里，我又一次埋葬父亲，他睡着的样子，让我在哀伤中迟钝地回不到现实。父亲生前病痛十几年，我没有尽过孝道，我没有陪在他身边，借口永远是我们逃避责任的方式，我恨习以为常的借口，甚至是一种群众性的借口，让我们在爱的面前更加渺小。老人们在年纪大的时候不是病死，就是作为子女们疏忽照顾而死；千错万错，在父母的面前，我是罪人，永远的罪人，弥补不了的罪人。我不想回忆父亲那自责的神情，他觉得生病是自己的罪责，他那无奈、木然的神情一直折磨着我麻木的灵魂。

你们爱我，我是一个不懂这个世界的孩子，外界的伤害或我根本无法辨别的现象，在我的眼里都是天上会掉下星星的事情。当我高兴的要去捡美丽的星星的时候， 你们会迅速的跑过来把我牵走，当我用疑惑的眼神还盯着满地的星星时，你们恼怒的眼神和斥责让我一直莫名其妙。你们告诉我不要和别人打架，当我受到别人伤害的时候，你们就像老鹰护着小鸡一样和人家争吵一番；接着就会告诉我当别人打我的时候一定要还手，后来当我成为妈妈以后，我也是这样告诉儿子的，可儿子并不买我的帐，却生气的反驳我，说什么时候都不能打人。也许儿子觉得自己是学生，老师也经常教育学生不能打架，作为家长这么一说，孩子在自我矛盾中还是选择正确的做法，因为正确往往是站在老师这一边的，正确往往也站在善良的孩子这一边的。你们爱我，是怕我受到伤害，老师爱我是想给我指明一条正确的方向。

你们爱我，在你们青春年华的岁月里，牺牲了多少的轻闲与快乐；白天里你们受别人的指使辛勤的劳作，晚上你们又受自己的支配干起来没完没了的家务活。忘不了妈妈一针一线，挑着夜灯缝缝补补；夜里苏醒一次，妈妈的脸被暗淡的灯光映红。那样清贫的日子里，你们是钢铁的力量，你们鼓舞我努力向上。想起外婆的爱，那是甜心的爱，每次都期盼外婆出现在大门口，第一眼就会看到缠在她手腕上的包裹，那里面有果子或饼干，都是外婆平时舍不得吃留给我们姊妹的，外婆会给我们一个个分的，留给哥的一定是最好和最多的。我们长大后，外婆的零吃就留给了哥哥的孩子了。外婆的爱是传统的爱，是大爱之中的小爱，当妈妈和孩子们没有饭吃的时候，外婆把自己家的粮食背来给我们吃。如今，外婆离开我们已经有20年了，1992年外婆是在饥寒交迫中去世的，我心里只有一种假设，假设妈妈当初把外婆接到我家住，外婆也不会吃不饱饭，在病困中死去。这所有的假设都是我心中无限的懊悔与自责，当我们有养活自己的能力的时候，难道就养不了自己的至亲吗？

真的，你们爱我的时候，我觉得天下都是自己的，所有的人都是可亲的。可是，我爱你们的时候，我往往是在远方，在一个安静的角落里想着你们，我给予你们的太少太少。我欠你们的太多太多。