苦闷的心

不喜欢忧伤，却偏偏陷入忧郁之中，曾几何时，我是那样的快乐、天真和活泼。而现在的我，却总是不停的在叹息，总是有诸多的不开心，不如意。我想，心情很重要，会直接影响一个人的情绪，所以我更愿意与快乐的人结交，因为快乐是可以传染的，我希望也象他们一样可以拥有快乐。

相对的，我更喜欢与男人共事，而女人堆里，总是免不了被闲语流言所伤，女人有时候更喜欢虚荣和伪装，这是我最讨厌的。以前有人说过我健谈，说我性格更象男人。有时候，骨子里，我却是如此的多愁善感。我总是满怀心情，情绪低落，甚至有时连说话的欲望都没有了。我才知道，我是如此的柔弱，虽然我并不喜欢这样。

难以相信吧，这样的我却喜欢做一个讲师，因为我喜欢这个职业。我喜欢在台上滔滔不绝的演说，我更希望通过演说实现自已的价值，希望能改变或影响到别人，甚至可帮助到某些人。从小我就很喜欢听收音机，我更喜欢那些名嘴和DJ，喜欢他们的思维和态度，虽然我知道口才对于我来说很重要，这是我职业生涯的开始，可是，我却陷入了某种情绪里纠结，难以恢复。

到现在，我还是和他们相差甚远。虽然我一直很努力的想去改变现状，但事实上我却是个真正的失败者。到现在，我仍是无法向他们靠近。更是因为我的胆小无能和自卑。我渐渐的失去了理想，失去方向，失去宽容，有时甚到变的有点竭思抵里。也许因为如此，我，并不快乐。虽然我更愿意有意义和更有价值的活着。

没有人会知道，我心里的忧愁。内心的孤独，让我更寂寞。没有知心的人，我无以倾诉。我不过是个简单的女人，我渴望理解，爱，甚至宽容，但我经历过的事却让我更淡然了，也更加的失望。

当年，我年轻气盛，心高气傲，总有一翻雄心壮志的拼劲，可如今还剩下什么呢？一个失落的自已，一个失去活力和自信的人，我似乎就是这样迷失了。可笑的是，很久以前的我，却自信的轻狂。我常常失忆，或者说我迷失了，真的迷失了自已。

我无法改变命运，而且这种命运与环境有关。我被困住了，隔着窗户也看不到外面的世界。依然寂寞，寒冷的心。一个人独自去散步的时候，想的更多，是生活还是情感在苦苦的折磨着我？让我陷入了困境之中。我常常陷入深思，不断的思考现在的自已，为何变成了这般的模样。

这些年，我很累，真的很累。我不开心，我焦虑，我不满，我压抑，可是，为什么是这样？我好想逃离，真的，如果真的能躲在一个角落可以不出来，我愿意。

我只是个单纯的人，可是我要面对这个复杂的社会。我独立自已，坚强自已，却让自已更加柔弱。有时，好想哭一场，或者躲在父母的怀里，可是，我已经失去了这样的机会。父亲去了，母亲也离我很远，根本无从关心我。事实上，有时候我更怀念我的父亲。因为，我有父亲一样的个性，有父亲一样的忧愁。

这也许是命中注定吧。选择一些错的人，却放弃一些对的人。注定在生命中，独来独往。我希望有更充实的人生。可是，我却不知我的步履从那里开始。