我的本命年

兔年，我的本命年。

我一直期待这一年的到来，又害怕这一年的到来。期待，是因为我感觉自己能顺利的在生命的年轮里有幸享受这个特殊的年度；害怕，是因为同样在这个年轮的高度里我拿什么回报自己？回报家人和社会？

人的生命是有厚度的，年轮一圈又一圈的转，但不会无限制的转下去，生命在时间的隧道里流动，总有一天会戛然而止，每个人都会。

那天我照着镜子，看到镜子中36岁的自己，眼角的皱纹，泛黄的皮肤，浑浊的眼神，心生喟叹，这都是岁月无声的赠与啊，我笑纳，只有笑纳。我从什么时候开始惧怕这一切以这种方式到来的？这让我想起十岁左右的小女孩时光来，记得那时家里唯一的一面镜子放在堂屋的大方桌上，我总要把椅子拽过来，爬上去跪在上面才可以照到那面镜子，那镜子小的可怜，一张脸总不能完全显示，那时我对着镜子一遍遍梳理油光的头发，晃过来晃过去看镜子中的自己。那时候照镜子的心情也非常简单，简单到现在我都忘了。但到了36岁的时候，我已经拥有了很多，我已经无法用简单的心情去面对今天的自己了，已经不能。就是把镜子丢在一边，单单回想我自己，我这个人，我能说自己像白纸一样洁白吗？

人活到一定年龄，从内心里会产生许多问题，比如人究竟为什么要活着？怎样活着才是活着的最佳境界？就拿我这个年龄来说，人生进步到这个历程应该是上有老下有小的阶段，而且是事业有一定成绩的阶段，是懂得生命的意义和在亲情的包围中给亲人带来安慰的阶段，这些，我做的怎么样呢？

在生命的这个阶段，我时常有种来自生活的被逼仄的感觉，首先我不知道怎样做才可以培养出理想中的孩子，周傲梅是上天赐给我的一块原料，我不知道从哪里下手，才可以雕刻出一尊完美的作品。周傲梅在期末拿回来一张差强人意的成绩报告单，低着头在那儿垂泪，我与她默站了一会儿，过去拍拍她的肩，没有像以往那样发疯般扑过去。上帝给我一块原料，是我没有能力去雕刻出精美的图案，不怪她。

人活着要解决很多问题，恰恰这些问题是你不容易解决的时候，人生的脚步便不怎么好迈。刚搬家的那会儿，我就充分体会到这种脚步的沉重，我一遍遍在城市的开发地去看房子，惊人的价格，羞涩的存款，捉襟见肘的日子，一次次喟叹这些，又一次次带着破釜沉舟的勇气去看人家开盘，一拥而上的人们身先士卒交了定金，我一点点沉了下来，我觉得自己自信的活了那么多年，生活的底蕴原来不过如此。

我一直觉得自己不应该像长辈那样去承担成熟，一是觉得自己还没有长大，扎着羊夹辫不过就是昨天的事情，好想昨天还和一群疯丫头纠缠在一起打毽子，跳大绳，玩捉迷藏，玩的一身臭汗。再就是觉得日子还长，不用那么早承担什么，有些负担完全可以一推再推，推到日历后面，浑浑噩噩过了那么多年，忽然到了十字路口，守着一摊子事不知如何是好。逼着你懂得什么是生活，真正的生活。

之前，我没有想过在这一年为自己写点什么，自己有什么好写的，一无是处，我时常在半夜里突然醒来反思自己是个失败的人，爱情，婚姻，事业，家庭，关于对女儿的教育，样样平淡无奇，另一样必须一说的是我的爱好——文字，这是我的梦想。这一切都深躺在我命运的气息里，浅薄如纸的智慧也在如梭的时光里轻如蝉翼，时常感觉自己的思维好像枯竭了，脑袋里粘糊糊的一片，理不出清晰的头绪。不是说这样一来我真正放弃一切了，我时常觉得自己应该做点什么，哪怕做的不好，做了证明自己努力了。

以前，我从来没有设想过自己36岁这一年是个怎样的状态，总觉得这一年遥遥无期，不会那么快就来到，日子还早，也不用总结什么。但走着走着，我觉得离当初的起点越来越远了，似乎离终点越来越近，就在这当儿，我穿进时光隧道里，36岁像个路碑就竖在前方，在穿梭的途中等着我。又好像，我无意间碰掉了摆在桌子上的一副瓷器，哗啦一下落了满地的碎片，36岁就在眼前，我突兀，我不相信，不相信这就是自己，本命年为什么说来就来，连个招呼也不打。

然而36岁是真真实实的来，不管我愿意也罢不愿意也罢，它都来了。那天深夜，躺下来总是睡不着，翻来覆去想这些年究竟做了什么，关键时刻没有一件真正有意义的事情弹在心湖上，觉得自己白活，对不起这个世界。不仅这样，自己还很健忘，很多重要事情时常记不起来了，那些打动我的文章，再捧起时好像从来没有读过一般，那可是我一篇篇亲自剪上去的呀！那么，我今天正在做什么呢？是不是若干年后也把今天这特殊的心情忘的一干二净，真的那样了，我活一场为自己留下了什么？守着空空如也的心灵到生命的最后关头依然这么混沌吗？

希望自己聪明一点是不可能的了，这个想法也不现实，但我实在希望给自己带来警醒，想想自己这么活下去，还可以怎样活？又想不清楚这个问题，觉得一觉醒来就是一个白晃晃白日，太阳从东边升起，晚上从西边落下，在这一天中，做着琐事，晚上来不及细想，一天就这么过去了。

难道这就是我想要的生活？我想要的生活又是什么样？我渴望的静静的岁月何时才能亲近我？我这么说，难免有人问我，你现在的生活难道不宁静吗？我是说日子太碎了，碎到你不去细细打理，它就从缝隙里漏下去了，那样生活满是漏洞，我忙于补这些漏洞，我还能干什么？

我一直希望自己能够安安静静的活着，在自己的天地里守自己做喜欢做的事情，然而，我去哪里寻找这片天地？这个世界根本没有世外桃源，这只是假说。许多年前，我就希望自己将来某一天看破红尘了，脱俗一回，走了就不回来了，但也没做到这一点。人总是喜欢幻想的，在幻想中一天天老去，直到一天衰老的失去幻想的能力。人在年轻的时候大概都这么冒昧过吧？

36岁，我突然觉得自己不年轻了。记得，去年春天，我还和周傲梅一起去放风筝，为了和她比谁跑的欢，故意不给她线轴，让她追我，那时我还觉得周傲梅像我儿时的一个伙伴，自己也好像回到了过去，今年我还能那么跑吗？个头长高的她，一蹴而上，我已经不是她的对手了。

36岁，对于一个人，尤其一个女人来说，是一处特殊的里程碑。它就伫立在生命历程的某一处，你经过时，一抬头看到了它，你惊诧，不愿接受这是事实，不愿意把自己靠上去——这些情绪都无济于事。

平心静气，内心又非常诚然，人活着，每一份感受和体悟都是生命的赐予啊！

人活到这个份上，能说活是一种痛苦吗？

说到底，人活着，能好好的活着，是一种幸运，是一种荣幸，也是命运的垂青。