我说：我会好好的

沉默了太久，于是每天开始对网上的陌生人说很多的话，更像是说给自己听的独白。 是我离开了你太久。于是开始无条件的坚强，眼泪在眼眶中，却始终不敢轻易落下。

你知不知道，我怕哭出声来打破心底沉醉已久的过往。我很想回家，真的，怀念我熟悉的每一个地方，每个人，每个对话，还有他们的微笑。我该怎么轻易舍掉当初离开时信誓旦旦许下的承诺和弥留的牵挂。谁来告诉我，我要带走什么样的表情才会不愧对自己。心里有一份想念就不觉得孤独，是我傻，还是你太坚持。我要的，只是那么简单的暖语，而你也吝啬说予，我开始不再祈求，却也怎么都忘不掉。

走的路太多，也就不能回头看，很多片段，都还有熟悉的面孔，触手可及的轮廓是你，而你牵扯出最后一丝微笑，我还能有多少温暖来留给自己。总是说要对自己好一点，原以为当初的决定是一次重生，怎晓得，万劫不复。请你来告诉我，我这次是最后一次犯错，而你不会丢下我不管。我知道，这样的话语，我再也说不出来，我怎能用卑微来强求你的决定。太多痕迹，徒留的不过是一场空欢。不期望下一场遇见，怕带来更多内心的荒凉。

你猜，回到家 我会在雪地里，写下谁的名字。也许，只有我自己的吧。可，我希望是你的。刺骨的冷总能不带清语的将过往沉淀至深，我忘了说，我还想保存一些温度给未来的自己。遗忘的回忆，把不在年少的女子藏成一个迷，如此陌生，她说她叫小如。可，谁还记得。

握住我的手，我来对你诉说一个美好的故事。请你不要掉眼泪，因为她需要微笑的祝福，告诉她，以后一切都会好起来的，一定，一定会的。对不对。

许久不曾在白天出门，忘了白天与黑夜如何交替，谁能缝合时光的漏洞，让我忘记现在的自己。对妈妈说：我可以心疼自己，我可以保护自己，我可以在很冷的天自己取暖。我会好好的，为了每一个希望我过的好的家人朋友。

来不及关心，来不及问候，来不及祝福，来不及做下来静静说一会话。请你原谅， 原谅我偶尔的脆弱，请原谅，我偶尔的绝望，我的恐惧，我的悲喜。我所担忧的，为之绝望的，都积压在了灵魂最深处。至少那时候的自己，还是有心的，还是会疼，还是会悲伤绝望。而现在呢，心呢，它去哪里了，为什么感觉到疼痛的时候不再歇斯底里，为什么只有在夜半梦回时才能哭泣？

心已经班驳，满目疮痍，没有退路，会读，会写，懂得什么含义，是将自己逼到绝路。连续不断的彻夜不眠，以此逃避梦魇，蜷在被子里还是手脚冰凉.我是有过希望的吧，在和神憧憬着未来美好的瞬间，满心欢喜。我是有过希望的吧........不然 不会有后来的绝望。再然后，再然后，我告诉自己，心一直是碎的，所以，再痛一点也无所谓的。我开始安静，蜷缩在自己的世界里透过猫眼看世界.

其实，除了决绝我也有心疼，心疼那个爱我的人，那个被我遗弃在世界之外的人。我是不是也要偶尔示弱的承认，我在脆弱的时候会想他，我也会心疼他的付出，我也会害怕他爱上别人。我是不是也要承认，我也有那样的虚荣，那样被别人深深爱着的虚荣……

回头想想，走过的路，遇见的人，能有几个存在我心上？？?无论你是路过我的世界，或者在我的世界停留了，只要我对你有感觉，我会义无反顾的交付真心，真感情。

某某在新年情人节打电话我不接 不接，发信息来说：只是想对你说声新年快乐，情人节快乐。而我 只是不想给他任何的希望。因为那一份感情 我早已放下。因为没有希望也就没有失望。?听说新年和情人节在同一天五十年才出现一次，我多么想听到神对我说，新年快乐，情人节快！

谁说，我是一个笨女人，上帝造出来的时候，就给了我一个表情，那就是微笑。因为她只见过我笑和不笑时候的样子，哪怕是生气，焦急，哭泣都不曾有过。而我表现出来的表情也只是默不作声的沉默而已。似乎我给人的印象永远都是那样，像10086的客服，亲切善良，等等。而自我极力的保持个性，那就是没有个性，很容易被人遗忘那种。唯独对爱情，我还是会有一些不甘心，只有我自己知道，但是不能表现出来，因为深知已经过了相信爱会很久很久的年纪，因为已快30岁。那么就给自己一点幻想的余地吧，一点就够了。

夜晚，我是孤独的。?字，被我一个又一个的敲打着。键盘不怎么灵活，可我还是不停的敲打着它。我很执着，近乎变态。朋友说；你如此折磨自己，即使别人想疼你，都无能为力。心疼的同时，泪湿了眼睛。我瞎了。疯了。呆了。傻了。

梦里，无意识的喊着某个人的名字。醒来时发现泪湿了枕巾，多么无奈的悲哀。也许只有在梦里才会有痛哭的勇气，在现实中，只能安静的听着自己心碎的声音。 一些伤害,不过是让一个人外表完好无损,内心支离破碎而已。 学不会爱人的方式，变成了义无反顾的凄凉。谁说；过分痴迷，便是万劫不复。对于不爱我们的人，不能付出，一旦付出，就罪孽深重。那么，你，我，他，是不是都已经罪孽深重了？我欣赏的看着自己犯下的罪行，等待着命运的万劫不复。

2010年7月22 祭。 轮回婉转，雪花飘荡，历经了又一季的悲凉。所有的忧伤开始可以无关痛痒。 然而那些回忆还是伤害了我，我只能一步步地在时光里倒退回顾，回眸在记忆的时光。 然，只是这代价是否是需我穷极一生为你守候一世一轮回呢。无法得知，不得而知。 2010年，8月9月10月11月里疯狂地想念。离了一座城，自此，封了我的心。 我佯装笑靥着说再见，我的心我自己取回，我的气息你也别带走。 擅作主张的举动让我想说我是个好人，可是你总说我是那么地残忍。 我只能百口莫辩。那么就如你说的，为什么我不那么让你省心呢。 你不懂，那是我最后的骄傲。 你不懂，我不怪你。我又怎能怪你。 很多时候我哭了，没有人拥抱我。 很多时候我哭了，你根本不知道。 此刻，听着《最后一首歌》眼泪就那么肆无忌惮地掉了下来。 不，应该是滴落，我那不值钱的眼泪就如开了闸的自来水一发不可收拾。

想起老友红跟我说幸福，我们都要幸福。那一刻我强忍着悲伤。 幸福二字太过奢侈，我从不敢奢望。 现在是没心没肺的状态，我已经遗忘 我也在反问自己到底过得好不好，我也在乞求那么一份幸福。谁说：他说爱你的时候，那就相信是真的爱你。 当他说不爱你的时候，那就相信是真的不爱你。 当他说想和你在一起的时候，那就相信他是真的想。 当他说不想和你在一起的时候，那就相信他是真的不想。

其实有时候就是这么简单，而我却为了这些简单的东西纠结，痛苦，狼狈不堪。我尝试过全世界的人都是安静的，只有我疯了。我尽一切办法，甚至玉石俱焚的想去挽留。同样的场景，对白，习惯，都在每一个不经意的时刻占据我的大脑，触及每一根思念，挣扎的神经。我也同样的问过自己，还能承受多少伤痛和残酷？是否，我还能坚强的面对？虽然我不能肯定的回答自己，但我的确承受了，面对了。即使像你们说的强撑的面具也好，但我做到了。

现在的我心态好了很多，也平缓了很多，是心累了，是不想再纠结了。难过心痛疯狂过后 ,我渐渐安静，一个人逛街，一个人，自己跟自己聊天，一个人张罗生活所有的一切一切。我的悲喜，我的衰愁。偶然的空虚，偶然的心痛，偶然的愤怒。一个又一个擦肩而过的面孔，暗暗在心里留下了印记，就是没有告诉你！你不知道我是怎样想你的，你也不知道我曾经想许给你我的一生。可是，我还是站在无人的角落，微笑着欣赏你所拥有的幸福，似乎那一刹那，我也是多么的幸福。 无法想像，我还会像曾经那样去爱。虽然，我的心在期待，但那只能是永远的明天。

现在也不错，我可以有很好的哥们，可以有异性的知己，也可以有偶然的妩媚。不因为谁，欣赏我的男人可以继续的欣赏，喜欢我的人也可以放心的喜欢。只是，我只属于我自己。不再是谁的女人。