我在孤城建起心冢，你还在季节里等风

昨夜我回望旧年，漫数时光，才发现已经离开那么久。

心里的压抑迟迟找不到宣泄口便一头载在床上，就连梦也被做得像有一座泰山压在胸口，早早便醒来，泡了一杯苦丁茶倚在桌前。

我透过苦丁茶氤氲的雾气，细品仓央嘉措的诗词。只是觉得无奈以及伤感。拉开书房久违的窗帘，远远望着那些个细雨闲花。觉得突然消失了看花的心情，再好的风景，如果抛不去心里那层伤感，也只是徒劳。我也越来月明白，再没有一个人可以取代心间的那一抹桃色。

翻读日记，一切就好像过去重演。你的面貌，你的言语，或温柔，或冷峻，都早已被时光埋葬。那时的我，你一条短信开心很久，你一句关怀幸福很久，留下的温柔的言语，连我自己都认不出还有那么一个我。只是岁月对每个人都狠心。我的心，在反复的苦痛中早已疲倦，却还要日夜煎熬。我不再有勇气追寻，却也没有力气再说遗忘。其实，我只想如斯活着，简单，透明，也许还麻木。

我想起昨晚梦里的你，红着脸，粗着气，喝着酒。你不高兴，一句话也不说。

而如今的我，已经只能卑微到躲在角落看你，看你眉心的那一丝浅滞，看你会心的一笑，笑的那么好看。笑的让我有一种冲动，甘愿用自己的万事万物，甚至是性命，去换你永恒的笑。

有时挺不明白自己究竟想要怎样，为什么就不能活得朝气点，青春点，偶尔谈个恋爱，开怀地笑一笑。读了许多的书，都说要好好爱自己。却永远只是说得到做不到。也许那些教人上进的书我都是白读了。那还是继续翻读佛理，求解圣经吧，其实，求的也无非就是一个平静，求一个在别人面前装得无虑，求一个能无力渡过余生的借口。

听闻周遭的亲人以及友人对自己赋予的厚望，亦或是未来的娶妻生子，也只是笑笑，姑且吧。其实他们都不知道，我在白天把那些往事一起冬眠，然后又把爱情和梦想全部埋葬，不说些什么只是我不忍伤他们的心。也只有夜里，我才敢拿出我的感情示众，把它放在网络上，把自己的心绪编纂成字句，希望有人能够读懂我，能够体会我，能够觉得我的感情值得珍惜。

其实也只是我一个人想想而已，懂了又能如何。世态炎凉，我们能做的也不过是等待，还是等待。

如今，我的心仿佛是一座孤城，没有水，没有风，没有光。我活在时间的枷锁里，从来没有一秒走出过。

歌里这样唱，十年之后，我们是朋友还可以问候。书里这样说，七年一个轮回，可以让一切重生。而我们之间，未有十年之久，也未是洛媚辰喜欢的七，仅仅只是一年。你看仅仅一年，也许还不够长。所以我还想念你，我还在爱你，我还在痴人做梦，以为我们之间还能出现转机。

横亘在我们之间的隔阂实在太多，而我们之间的千山万水，也不是一朝一夕就能跨越。那些你我说过的话，那些我用过的浓情，甚至都无法为我铺设一条通往你心里开满朝花的羊肠小径。

有时候也在想，年年岁岁的等待，字字句句的怀念，这样值得么。可是我们都知道，在感情里，值得与否从来都不是最重要的。也许，爱了，就是爱了，也许，痛了，就是痛了。只是依旧难以将那份旧情割舍。

而你摧毁的不只是我对爱情年轻的幻想，也让我失去了所有的骄傲与曾经。我没有了自信，没有了朝气，没有了热情。在时间的沙漏里，我什么也不是，我只是一个患得患失，弱不禁风的彷徨男子。日子总是要过。也许，依然只能如此自欺欺人。

曾经，我等过你给我一个解释，现在，我依旧在等你的一个答案。哪怕只要一句简单的话，一个眼神。我的心也许就不会这么纠结。可是那么多日子过去了，也只剩了我自己还在那段过去的死角里纠结。

如今常常有那么一瞬间，觉得我好象患了自虐症。甚至我的心感觉不到快乐，反反复复都是那些煎熬。徘徊在一个个午夜难以入眠，不想有谁来读懂我的心。

某些人如此说，也许他早已忘了你。你的爱情见不得阳光。

一字一句，我苦笑着扭头，我卑微地转身，心仿佛就被狠狠地刺了一刀，血流过每一寸相思，都是蚀骨的疼。

友说，没有他，你也要活着，没有他，你也有要走的路。

也是，等不等你，爱不爱你，如今真的都只成了我一个人的事情。或者你不再记得我，或者你早已忘了我。

我闭上眼，依旧能感知生命里的点点流失。我漠然删去你的QQ，希望有一天你回来找我，终于也成了我自己一个人自嘲的理由。

曾经说过不再为你执笔留字，删你的号码那么潇洒决然，只是落寞终究是给了自己。

有时候我想找到你问一问你，你可还记得我。可我知道，有些话语，问出口的时候，心也就伤透了。

只是一直没有告诉你，那一天，我从麦当劳出来打的，路上看到一个很像你的身影，那个时候就像鬼迷心窍了一样，急忙下了出租车，在路的这一边拼命往对面跑，跑到对面时我看到他突然转过身来，那是一张陌生的面孔。我面无血色从马路走回去，一辆卡车开过来，一串连按的鸣笛声和刹车声。那个时候，我真以为自己就要死了，可是我心里想着什么你知道么？他不是你。他们都不是你。你丢下了我，就这样一句话也不说走了，就这样在茫茫人海里走远了。

来时的路，早已看不清，又不知道去往何处。固执的活在自己的世界里，清冷也好，卑微也罢。