别了 我的网络情谊

不知道是哪一天起，我的QQ里有了一个她，在那边闪耀的头像，就是对着我心灵诉说的开始。我的内心，似乎也装下了一个她，每天夜晚降临的时候，一打开电脑，尽管她的头像是灰色，我一样要给她捎去问候的话语。

慢慢地，我们变得无话不说，不开心的，以及快乐，只要是她与我的一点小小的事情，都要第一个要对方知道，仿佛，她就是认识多年的一个远方的朋友，重新相逢，有许多说不完的话，要相互诉说。

成了一种习惯，和她聊天是我心灵放松的最好的归处。只要一晚不看见她，心里就怅怅然，仿佛失落了什么。我知道，除开妻子以外，她是第一个走入我心灵的精神之魂。她的善解人意的话语，睿智聪慧的思想，还有在如今现实红尘的灵动的善良无一不是我心灵艳羡的美丽契机。她能看穿我的每一个微小的动机，洞察我的灵魂每一个角落的思维。

有了她，我似乎也变得格外开心快乐，只要有她的留言，信息，我是首先都要对她的话认真思索，仔细回复，不敢有丝毫懈怠和马虎。我于是对她说些暧昧的话语，讲些精神世界的传奇人生。我说了，我崇尚柏拉图，羡慕柴可夫斯基与贵妇人十四年的传奇，也无非向她传达一个讯息，用灵魂的飞升见证我们今生不朽的精神之恋的一生。她也似乎说过她喜欢听于丹讲论语的做人，愿意做我不是红颜，不是朋友，凌驾于二者之上的今生的无悔。我欣喜若狂，以为上天终于可以公正回报孤寂的魂灵。

就这样，我们彼此所说着生活的酸甜苦辣，同她一起笑，陪她一起哭，似乎，她前生就是我走散的爱人，那三生石上留下的印痕，就是从前隔世留下的见证。我们谈别离，说圆缺，只要和她在一起，我的心儿总是欢心无比，似乎有一首歌在我心中一直传唱。那浅浅的依恋，也只有在两人世界的时候，才彼此无限眷恋和不舍。

而她的感情正处于人生的低谷，陪她的人儿走了。她白天是人群中昂首的强者，夜晚却稀里哗啦一如一个稻草人，轻轻一碰，就散乱一地。她总是给我说，自己仿佛是生活的遗弃者，没有一人可以在身边陪她，给她在生病的时候为她送上一杯水。她还抱怨，自古红颜多薄命，再美丽的容颜，再豪爽的心情，却无人分享她的孤单和哀愁。我默然无语，悄无声息。我知道，我蹩脚的语言，是无法把她从孤寂苦痛的海洋里拉上岸来，我只能是岸边的一抹光亮，为她照亮前行的路，却不能永远陪在她身边，给你嘘寒问暖。

没过多久，她对我发了从未有过的脾气，说她的一件大事我遗忘得一干二净，还不如一个普通朋友，时刻给她问候。我恍然大悟，也就是两天前我已给你说了，之前也时刻提醒过她，她就认定我伤害了她，在她伤口撒了盐。我穷词力争声嘶力竭尽力争辩，我终于没有打动她，我偃旗息鼓，筋疲力尽。

我知道这个莫须有的罪名，既然空幻的我不能永远陪她一生，而她的愿望又不可以达到，还不如就此永别，永不相谈。是了，我唯美的精神世界是如此的不堪一击，仅有灵魂的慰籍是远远不够的。也明白了，为什么我的那一篇文字中的“你若不能陪她一生一世，千万不要进入她的肉体，企图拥有和占有她”，她是如此的推崇和赞美，人若不能厮守，还不如永远的分离。也许是我的现今尘世的精神唯美的渴求也是一种落伍的过时的表达，风中的承诺早已被风吹散。我过早的庆幸我的第一次，就找到了永恒的美丽的归依，是一件多么愚蠢和痴傻的幻想。

我从此见不了她的一次面，她的空间关闭，留言也再无可能。我痴了、我傻了，我怀疑我为何还有如此的激情和眷恋？我痛了、我哭了，只有自己一人往心中咽下苦涩的泪。她说的对，女人不可以在网上疗伤，那只能是自己心中的伤口更大。我也明白了，男人，不可以在网上谈情，那只是儿童所做的幼稚的游戏。因为网上是多么的虚无，尽管屏幕前的人儿真实无比，可心中的情一点点加深，就有了更进一步的贪婪，而我是不可以满足的，所以只有伤心如劳燕分飞。

没过多久，她的空间重新打开，我也只是有淡淡默默为她掌开一盏微弱的灯，希望这微弱的光亮可以给她一点温暖。只是，我只有保持淡淡的距离，一种清淡如水的情谊，忆起了，送去淡淡的祝福和问候。遗忘了，也只是浅浅的忘记，没有沉重的负荷。我只希望她能够快乐，既然我不能给她所有，悄然离去是最明智的选择。她说的很对，女人别在网上疗伤。我总结的也是至理名言，男人别在网上谈情。