完整的伤感记忆碎片

近段时间诸事繁多的缘故，内心甚是疲惫，没有顾得上写这样的心情散文了，我被一种若有所失的感觉不经意的包围着。也难怪如此，想来毕竟这些年，小小的字符已经成为我最好的知己了，那些人生中的喜怒哀乐都在我与它的世界里，逐渐厚重起来，以至于成为我生活中不可分离的一部分了。若水文字不慕名利，只求心静；笔端之下，或是三言两语，或是信笔涂鸦，读者诸君不厌就好！

大约两年时间没有回过老家了，虽然经常电话问候老人，但是内心深处还是甚为牵挂。于是，清理好一切的繁杂，借着五月明媚的春光，回到了养育我的故土村庄。

第一眼看见年迈的父亲和母亲，我的眼睛就不争气的湿润了：激动，想念，欣喜，许多复杂的感情一起向我涌来。我用单薄的双臂紧紧的拥抱着久违的父亲和母亲，恨不得就这样留住时光，就这样留住他们已经苍老的年轮。我已经说不出话来，或者是有点语无伦次了；只听见母亲依稀的声音，充满了我儿时的娇宠：“回来就好，都好好的比啥都好。芝儿，别抱着了，俺和你爸刚上地里打药回来，身上太脏……”我记不得自己语无伦次的说了些什么，只记得自己使劲的摇头，两行热泪无声的摔碎在那片炙热而纯净的土地上……

说来很是愧疚，回到老家的几天，父母都是把我当作小孩子似的娇惯着，连碗筷都不让我收拾一下。这样的日子，总是太过短暂，我觉得又幸福又自责；我忽然间感悟到，自己一直执意追求的世外桃源之境地，其实就在自己身边；近几年来，一直感觉心里好累，好疲惫，而那一刻，我所能够感觉与触摸到的除了幸福和轻松，还是幸福和轻松。我小心的珍惜着，那样的一分一秒，我看到河边的倒影中，自己甜甜的笑容，我分明不想知道，这样的笑容到底已经在我的脸上消失了多久……

回到老家的第二天，我去了镇子上，看望了久别的舅舅和舅妈他们。表弟威是大舅舅家的长子，小我一岁，大学毕业后留在了当地做了一名优秀的教师。在我的记忆中，威一直是一个不善言辞却思想进步，生活认知深刻的人。很久不见，威的谈话中更多了些许的成熟和坚韧。

那天上午的阳光很是灿烂，整片整片的金黄色挥洒在小河上，田野上，大地上。舅舅去干建筑活还没有回来，舅妈和威领着我去了菜地里玩。我们三人一行走在那样蜿蜒的小路上，鸟鸣草绿，真是无比的惬意和舒适；舅妈说，那片菜地原来是姥姥生前留下的一片破旧废墟，前段时间，威利用礼拜天的时间用锄头一点点把它开垦了出来，还种上了各种菜苗。我已经很久没有看到如此美丽的田园之景了，这种浩大的自然力量，不断的号召我遗忘忧伤多年的心情，我开始快乐的像个孩子一样，在威开垦的菜地里到处跑着看。我感动从未有过的轻松和惬意，不禁由衷的感慨：如此的田园生活，真好！威笑笑说：“是啊，这是我一直想要的属于自己的生活空间，因此，我习惯于下班后，牵着自己的几只小羊来到这里，看它们静静吃草的样子；不喜欢和村民闲唠嗑，更不希望别人看到自己，就这样行走在一个人的世界里，有种躲进田园成一统的安逸感觉。”对于这样的认知，我亦深有同感，我说：“真像嘿！我近一年来也是如此心态，总是不希望别人看到我，拼命的隐匿自己，总想自由的活在我一个人的世界里……”威伸手拔掉一颗草，笑说：“看来是家族遗传了，或者是老了吧！抑或这就是一个人褪掉年少轻狂时候的一种成熟标志吧！”

“呵呵。”一旁的舅妈和我都忍不住笑起来。

下午四点多，威的爱人欣从单位赶回来了，欣还是那么瘦弱，那么爱笑；几载不见，我们可谓是秉烛夜谈了，一直聊到凌晨两点多才休息。

终将是相见必有别离。不舍的别过舅舅舅妈他们，不舍得别过年迈的父亲和母亲，不舍的别过几个依恋我至深的侄子和侄女。我重新回到这钢铁混凝土的牢笼都市中，内心的感慨跌下去又涌上来。不知道为什么，忽然很是怀念自己几年前的那篇诗作《落花时节又逢君》；岁月荏苒，如今又是一个落花的时节，那些隐痛的文字啊，此时归宿到了哪里？我知道，它只和诗篇里的伊人在一起，永不妥协的在一起了。还记得佛经里说：“一切皆为虚幻”。那么，在那些盛开和凋零之间的辉煌和灿烂呢？我不必问，也不必回答了。因为在我心底和笔下，如此虚幻的一生，它已经永恒了，它已经完整了，足矣！

今夜，窗外无风，我已经习惯了这静寂如诗的感觉；或许，我的忧伤应该被岁月耗尽了吧；或许，我的孤独早已在出生时的摇篮里就注定了吧！只是我遥远的牵挂，从来都是那么近那么近，近到我能够听见自己的心跳。