回忆就像刽子手，格杀了我的爱情

憋着，只是憋着，手机里，是张子佳发来的信息，问我明天行程的安排，我没理。电话里是干妈叫我去吃饭，接着，又是一些心疼我的话语。心，静不下来，依旧静不下来。

失眠成性之后，此刻越发明显。食不下咽，寝不能眠。这段时间把自己搞得很累，朋友们总是提醒着我吃饭，睡觉。但即使是这么疲惫的身体，仍然睡不着。看着镜子里日渐消瘦的脸，看着自己日益憔悴的身体，此刻的我，身体的每个细胞都好似在咆哮，它们不停的在我耳边呐喊着要休息。可无论我如何努力，都停止不了悲伤在我脑海里狂奔。

有人说，你应该感觉幸福的。至少无论怎样，你身边都还有朋友陪着你。

我想是的，我是该感到幸福，可为什么，连笑都是那么勉强？我想要再狠狠的爱一次，就如当初背弃所有，只为“在一起”三个字，纵身跳入火海，即使无人心疼。我总说“没关系，不要紧，我没事。”而心中的伤痕却绞着我心，不断的疼。回忆就像是个刽子手，格杀了我所有的爱情。

我屡次在幸福和孤单的路口彷徨着，可我跨不出那一步。记忆的水杯，里面装满了伤痕累累。每看一眼来时路，我都能看见那个被“遗弃”浸泡着的身体。我想，那里住的是另一个自己。

我看着“她”的眼神，凄凉、孤独、无助、忧伤。我在思考着，“她”的心里住着什么？可以让“她”的眼神茫然到绝望。我捏了下我的手，握紧了拳头，我想打破这个囚禁着“她”的水杯，倾瓶倒出里面的伤，让“她”自由，但这水杯的玻璃却如大理石搬坚韧，我做的全是无用功。或许我需要一把能够破空的、尖锐的剑。这时，“她”用近乎嘶喊的声音对我说，“把这封闭的杯子劈开，救我出去。求你…”我知道此刻的“她”，说出这样的请求，该用多大的勇气。

于是，我花尽所有力气找来了一把锋利，漂亮，闪光的剑，狠狠的劈了下去。伤痕无尽的往外溢出，“她”获救了。我笑着，傻傻的笑着，我握紧了手中这把锋利、漂亮、闪光的剑，眼睛看着“她”。渐渐的，我看到“她”慢慢地站了起来，一步一摇地走到我的面前，嘴角缓缓地淌着血。“她”笑着说，“我很喜欢这把剑，他救了我，让我脱离了苦海，来到这个陌生的世界。”我，盯着“她”看，只是盯着。“水杯里的世界虽然孤独、绝望，但我很安全。因为除了那些，再也不会多给我增加一条伤痕。可我来到了这个陌生的世界，离开了这把锋利、漂亮、而又会发光的剑之后，我将失去一切的保护。现在我才知道，原来我依赖着那些伤痕而活，它们就是我生存的养分。”我想要说些什么，却已来不及，眼睁睁看着“她”的身体在我面前急速的老化，“她”微笑着说，“知道吗？曾经我很绝望，而现在，我已经绝望到放弃了绝望…”

消失了，我看着“她”就这样从我眼前消失了。那个奋不顾身想要摆脱那片孤独、冰冷、绝望世界的我，对，那就是我，我想“她”就是那个受着回忆和爱情不停折磨的我。可“她”就这样从我的世界里消失了。于是，我像丢了魂一样不停的找着那把“锋利、漂亮、闪光的剑”，想再破开虚空找回“她”，但毕竟锋利只有一次，再如何锋利的东西，接触过其他的物体都会被磨损，过往辉煌也就不复存在。

这时，我怀念起那个水杯里的“我”，虽然孤单，但坚强；虽然无助，但安详；虽然绝望，但还会渴望。此刻，我已绝望到放弃绝望。我想，我一直都是错的。错误的以为“她”也需要温暖，却忘记了温暖需要冰冷来颠覆；倔强的以为离开那个用伤痕浸泡着“她”的水杯，“她”就能够化解伤悲；真诚的以为，这样做是救“她”…直到“她”消失不见…

原来再强大的力量也无法获得爱情的怜悯，是我自己一直被自己捆绑着，想要松绑的时候却发现已经习惯了伤悲。其实，我也开心着，只是夹杂着寂寞的思绪；我也幸福着，只是参伴着失望的情绪；我也勇敢着，只是附带着悲伤的回忆…

我想，爱情只是一个永远无法实现的永恒传说…

而我，只不过是在不停寻找着能破开这个传说封印的剑，那把锋利、漂亮、闪光的剑…

哪怕最后换来的依旧是灰飞烟灭……