记忆无所谓黑白，我早已不在

记得在很久很久以前，我会彻夜的开着手机，在深夜，在深眠，哪怕是一声简单的蜂鸣，我都会一阵清醒，只是想在第一时间得到他的消息。只是想在第一时间，以文字的形式出现在他面前。

只是，那时，我总是睡不好，我总是不由自主的清醒，来看手机。那段时日，恍恍惚惚，却幸福至极。

那时，手机是我的全部，信息是我生活的主旋律，直至手机键盘上的数字都磨的不再清晰。

只是，后来，他走了，永远的离开了。我便不再彻夜的开机。甚至不想再用手机。

或者，习惯真的是培养出来的，用两年的时光，我习惯了一个人，习惯了清净，有时甚至习惯了不被打扰的宁静。

现在，偶尔会有人定时给我信息，我才发现，在我头脑里早已没有了问答的意识，无论你问什么，我只字片语回答过后，便不再有问题。

明明知道，今天还有信息会来到，但是我还是在困的时候，关机，睡觉。

我想，我是不是太过冷漠和绝情，但是，事实告诉，我只是在礼貌的敷衍。因为不关心，不在意，所以把自己变成一个冷漠无情的僵尸。

不争辩，不发脾气，憋着，憋着，不想再说话。

有时，我在想，时间久了不沟通，是不是就失去了沟通的能力？

每天在单位，因为没有同龄人，对于中老年人的家常也不感兴趣，所以我就一直在忙碌，忙碌。

每天在网上，因为习惯了隐身，所以如果没有人主动喊我，我就会一直隐匿着。

那天我才发现，我都好久没去秀家了，其实，我哪里都不想去，有时我只想一个人静静的待着，哪怕一个很小很小的氛围。

我想，只有在夜深人静的时候，我才能拥有一点属于自己的世界，昏暗的灯光，淡淡的音乐，看看文字，想想心事。我想，我就是这么一个庸俗的人吧。

那些美好的浪漫，似乎总与我无关。

那对幸福的人，终究成双消失在人们视线，多少次我幻想着她们幸福的模样，我想，不管心底怎么想，只是发现早已没有怨恨，我想，就允许我拥有深深地羡慕吧。

星座上说，天蝎座的人会遇见一个人就以为是自己的真爱。呵呵，我想，或许是这样吧。曾经的曾经，出现在生命中的人，无论他们是怎样的姿态，我都报以虔诚的态度去爱，去理解。不管曾经多么痛，若干年后，我发现，那都不再那么举足轻重了。甚至会在若干年后的相见中，平静的毫无波澜。

只是，在听到他们发生状况的第一时间，想要出现，想要帮助他们度过难关，想他们幸福。

不知道，现在住在心底迟迟不肯离去的人，什么时候才会离我扬长而去？

我想，很多人迟早要说再见，迟早要告别。

只是，我知道，不管是谁，我再也没有力气去爱了，什么叫怦然心动，大概以后的以后也不会再体会的到了。

只是，我不再轻易的流泪或者自怨自艾。因为，我明白，无论以后的生活是什么模样，我都不会再去伤害谁，更不会去用力的去爱谁。所以无论是谁，即便在我的世界里张扬的大摇大摆，模糊的视线都无法清晰的将你读阅。

但是，我想，本质依旧会善良。

就像那天，听到朋友父亲去世的消息，我坐立不安，我不知道该怎么办才好，不知道怎么来安慰他。

那么多年不见，那么久早已忘却的记忆。还是让我清醒的站在他面前。

看他平静的表情，听他安静的诉说。

才发现，时间真的是好东西，沉淀过后的感情，因为悠久，所以衍变为亲情。

只是，那一刻，唯一想说的，就是身后有我，随时都在。