盐酸，你蚀了谁的心
装一次洒脱，数落你......
1）
一遍遍听着《醒悟》，视线越来越模糊，才知道，泪，早已流干，才知道，那道伤口，不能轻易地触碰。痛到极致，撕心裂肺，痛到不能呼吸，肠穿胆破。那张米色的沙发依然那样熟悉，只是少了一个惬意品茶的男子，多了一个从此不再快乐的女子。那对粉色田园风格的枕边，不见了你酣睡淋漓的样子，只留下你淡淡的体味和我绝望的叹息。
直到无力的坐在马桶上，才发觉自己从卧室到卫生间是一路飘过来的，有什么大不了，有什么大不了呢？为何把自己弄成这幅摸样？不就是失恋一场？镜子里，那个消瘦的不成人形的女子，此刻，还有谁？会心疼。我想，谁也不会了。否则，你又怎么会放下狠话，说分手，一去便没了归期。知道这一天，迟早会来，只是，如此之快。你为何那样忍心？至少该给予时间让我整理。
气温已到40°，我的心却降至冰点，好冷，好冻，只是，再也不会有人为我盖被子，再也不能拥有你温暖过的臂弯。你的离去，不留余地。这540个日子，在煎熬和等待中度过。有人说：情人之间的蜜月期是180天。我是不是该感到庆幸？竟多出了那么多的时日。只是，到此为止，一切，都画上了句号。我还是得无力的收拾我的行李，离去，永不见你，永不见你。
2）
你已不记得，你信誓旦旦的载着我离开的瞬间，说：“我会对你好的，而且，是一辈子。”我感动的恸哭流涕，以为，是家里的祖坟埋对了位置，保佑着我遇到一个心仪的男子。我们过着水深火热的小日子，习惯了你进门的那一刻说：“宝宝，我回来了。”我是那样的惬意。因为从来没有被宠爱过，从来没有被溺爱过，在你自然的叫出“宝宝”的第一次，我的满足你不能知。我发誓：从此以后，就全心全意的爱你，哪儿哪儿都不去，就等你。就为了等你，我熬破了多少漆黑冷清的夜空，我望穿了多少骄阳似火的烈日，你说你要去巴西，你说你去德国，你说你要去日本......我就傻傻的等你，傻傻的放逐你到‘天际’。
你已不记得，第一次，你把我的名字叫成了“盐酸”，我说我叫“严珊”，我们相视而趣。从此，我说我就是你的盐酸，决定一辈子把你腐蚀，将我们的爱和身体交融在一起，永不分离。从此，我就想一辈子，做你的“盐酸情人”，哪儿哪儿都不去。殊不知，这一切，只是我的一厢情愿而已。我在风里哭过，也在雨里等过，更是在寒冷的夜里，挣扎过。只是，这些，只换来你的一笑而过。不知从何时起，你已不太爱回那个曾经幸福满满的小窝。80平米的空间，少了你的影子，霎时变得空旷无比，我似乎成了沙漠里寻找出路的流浪孩子，空气变得稀薄，连呼吸都成问题，炎热灼伤了我的记忆，一捧清水，似乎就可以将我治愈，一句暖话，似乎也能够将我安慰，只是，这种奢侈的幸福，变得遥遥无期，直到我猝死。
你已不记得，过年的时候，你把我一扔，就是半个月，没有半句安慰，没有一点消息，我的一切，你已经视而不见。你不知道每逢佳节倍思亲吗？你知道一个人在寒冷的夜里，观看大年三十的晚会，是什么样的心境吗？他们在幸福里笑的翻天覆地，我却在一个人的寂寞里，流着泪，思念你。你知道，在这个世上，在我心里，你已经是和我不能分割的一体。你却硬生生的从我身上刮下一块皮，那血淋淋的伤口，又怎能言喻。这些，都做罢。我可以原谅，我都可以忍受。那是你说的，你很忙，我也都理解了，我就在理解你的一次又一次放纵里灼伤自己。
你已不记得，我母亲要从广州赶来看望她未来的女婿，你毫不犹豫的说：“我没空，你自己去接吧。”面对你的决绝，我二话没说，自己去接长途劳累的母亲。半个月里，你都说忙，忙得不可开交。偶都原谅了你。还在母亲面前给你圆场，最后，母亲还是满满的失望而回。你出现了，母亲一走，你就出现了。我苦笑，上天可真会捉弄人，怎么就把时间安排的那么天衣无缝呢？算了，我还是自我解嘲一番算了。上天，真的有眼吗？如果那样，怎么会安排这样‘精密’的错过？这，只是作为一个晚辈理所应当的事而已。事实是：人能胜天。因为，一切只是你，不愿意。看着你撒谎，脸都不红的样子，我的心有如刀绞，谁叫我那么爱你？总是原谅你的一而再，再而三，来作践自己。
3）
数落起来，你真的有很多的不是，可我依然那么放不下你。为了写我们的故事，为了在心间留下不灭的记忆，为了纪念我们永恒的过去，我曾被人指，这是抄袭。个中委屈，你又怎能知？与其那样说，不如说是你偷了我的心，使我为所欲为。每一分爱情都是那么的相似，经历的情感变成了抄袭。是的，我偷了天下诸多文字，唯独输了‘情’之一字。谁？还会在意。独自流泪，独自酸楚，谁？又能体会。我的一忍再忍，才铸就了你的一路放任，当我在绝望里醒悟，你已经是脱缰的疯马，任凭我多么努力，却是覆水难收。
风雨欲来时，谁也挡不住。你说我再也不是那个看起来有点傻气，有点善良，有点可爱的柔弱女子，我是你心中别无二样的贪财女子。五雷轰顶也不过如此。你怎么眼光就那么不好，竟然走眼看上我这样一个‘俗不可耐’的女子。我唯有净身离去，已示我的清白，你为何又要死拽着我不放，说那都是你酒后失态的语无伦次。看着你歉意的样子，我的神经和身体又软了下来。总是一次又一次，你用你的猜忌将我沦陷，又将我从绝望里拉起，知不知道，次数多了，日子长了，我的血肉之躯也会被你的骄纵拉扯得皮开肉绽，模糊迷离。
曾经的欢声笑语，总是在寂寥之夜，厮杀着，我瘦骨嶙峋的身体。我开始没日没夜的写关于我们之间的故事，我开始没日没夜的在我的文字里祈祷，你可以做回初相识的你。无可厚非，这，毫无疑问的成了你要吵架，要分手的借口。我纵有白张嘴，顶不过你的蛮横无理。似乎，所有的错，都是我。忽然想起母亲常说的一句话：道理，只能将给懂道理的人听。恍然，这么多年，在此刻，才深深领悟，原来真如此。
你不再叫我“宝宝”了，我的心里绝望了，你不再让我叫你“亲爱的”了，你的心麻木了，你说你已经没有感觉了，你说维系那份情的感觉已经走远了，你的心，死了。他们说：日子长了，女人越来越黏糊，男人越来越疏忽，果真如此，果真如此，谁叫我爱上你？老天有眼，我却无珠，我还是胜不过天，你看到我流泪的眼，你看到我滴血的心，却毫不在意。你的自私，总是把我纵灌淋漓，我已经快要窒息，你还是那样洒脱，说我是一个无情女子。
是的，我到底是有多无情。为了你，我放弃了工作，为了你，我抛弃了朋友，为了你，我撇清了这些年辛苦建立的人脉关系，跟你去到那个陌生得想哭的偏僻城市，我就像一只断臂的小雀，每天只能躲在鸟笼观望窗外的世界，完全失去了自我。你不懂，这叫付出，你不懂，我的世界只有你。你说这是我贪图享乐的典型举止，我恨不得咬牙切齿的抽你一记响亮的耳光，让你牢记，你是多么的无耻。你说要保护我，不让我被人欺，结果伤我最深的人，却是你！你依然没有半句解释。
母亲又要来了，你还是一如既往。这，只是意识上的导火索，终于，还是走上了分道扬镳的路途，同样是路，我的独木桥，还是荆棘密布，你的阳关大道，依旧灯火璀璨，祝福你，我曾经爱过的人。我想，恨你，还需要以前没有过的勇气和毅力，的确觉得，连恨你，都是一种抬举，算了。让我虚情假意的说一次：“从此以后，我会过得很好地。即便是假装，也不要让你看到我憔悴的样子，在没有你的日子，我会再让自己多失恋几次，顺便从中把自己锻炼的坚强，睿智一些，不要再看走眼，不要再被人欺。即便是假装，也要在你面前洒脱的笑一次”。
4）
或许，前世，你于我有一衣之恩，今生，必有这还情一幕。那么，我，装一次洒脱，装一回狠心，葬下那个赤身裸体死于红尘俗世的女子。
「让记忆封存，问为什么，已显得多余，这是我此刻的心情。
盐酸，在这一场风风火火的‘化学效应’里，你到底，蚀了谁的心？
情人，你只是这场悲哀‘交战’后的遗址------
一滩白色的沉淀，犹如燃尽的骨灰。」
