这些年，我一直在试图遗忘

每天早晨闹铃会准时的在耳边响起，7：15，一直以来我都有赖床的习惯，继续睡，一直到7：30，再响一次，用十五分钟时间闭目养神，我也不知道这个习惯是好是坏。以最快的速度完成出门前的一切“必修课“，拎起包包和随身携带的耳机，脚步稳健而冰冷的穿梭那一条伴随了走过几个季节的弄堂，到公司刚好8：25分。一天的工作时间，是用音乐和电脑屏幕上那些五颜六色却又不动声色的线条伴随度过，选择了建筑设计这个工作，早与电脑结了缘。下班后，独自拎起装满神秘的包包，翻出那些可以间接让人变美的物品，把粉底液当作最轻盈的装饰品，踩踏着高跟鞋，独自漫无目的离开，这个城市曾有过他的影子，而我每天徘徊在他来时的路上，寻找着他的味道！

对我来说，化妆并不只是为了一时的美丽，这样日复一日的坚持，我想孤单的人，总喜欢包裹上更多沉重的东西束缚自己，或伪装或风情万种，有时候，我总觉得自己是个”孤儿“，一个被自由放逐在这个城市的“孤儿”，拒绝一切外界给予的温暖，却是那样小心意意的等着他回来，好好保护自己成了我最后为他的使命。有时候，我更觉得自己像一只刺猥，一不小心伤害到了别人，久而久之，他们离我越来越远，不敢再靠近，留我独自一人蜷缩着越挪越远，我到现在还是不明白，他离开的原因是否也是一样。因为抱的太紧，连自己都不肯放过，那些属于我的快乐，已经记不清是什么时候再也找不到了，他们的快乐不属于我，是不是他走的太坚决？还是因为工作，生活？在这个世上权衡与利益的比较，找不到答案也不想再找了，那扇曾开启的门如今已经完全封闭，是谁的绝望，加上了密码，又是谁把它写在了书里，翻阅了篇章，风化在燃烧的尽头，夭折的快乐。

我就这样孤单而高傲的活着，捧着自认为别人无法拥有的追忆里，与世界隔的好远好远。突然想起那个故事，是你（俞）亲口讲述给我听的：曾有个富婆，她有一颗世上独一无二的戒指，她一直以它为傲，可是有一天，它突然不见了，却怎么也找不到。三十年后的一天，她经过一颗苹果树下，突然一颗成熟了的苹果掉了下来，正好落到了她的头上，她捡起来开始吃，咬了一口，她突然咬到了一个生硬的物体，居然正是三十年前她丢失的那枚戒指潜藏其中。听后人说，三十年前，有一只鸟叼走了那枚戒指，然后掉在了那棵苹果树上，随着苹果树慢慢长大，它与果子结合在了一起，就这样突然又回到了她身边。听完这则故事，我若有所思的沉默了很久，然后和你反驳，那是不可能的事，可你一定要重复着告诉我那是个真实的故事。于是我真的信了，而你却不知道这个故事对我而言代表了什么寓义。那天开始，我更坚固了我的初衷，相信属于自己的，有一天，它会回来，我承认，一直以来，我活在一个并不真实的故事里，一直不愿打开的门是因为等待着失去的他能再回来，三十年是一段怎样漫长的等待，而现在努力要做的就希望自己像她一样，放下失去的失落，不要再刻意的等待。有时候，我在想，爱我你是不是很幸苦，抱着我只剩余热的身体，心里却装着他，有时候，好想回头用力的抱抱你，和你说，我真的很想好好爱你。

如果人生可以选择，我选择遗忘，不管是关于快乐或不快乐的，从而坚决的重头再来。泥沙俱下的人生，你必须和它死磕，选择了就得去承受，最佳的状态就是等待明天的太阳，然而我也这样坚持着。世界每一分一秒的转动，上一秒和下一秒的距离总是阻止不了，世上的任何事物的改变，我们所能依据的就是这样如梦一场的按着节奏走，一直走。

曾开始懵懂时，心里有梦想，我一度的认为，我可以选择当一个很好的作家，因为很容易被事物而感触，然后喜欢在纸上写写画画，以表达当时的心情，生活在自己的世界，豁然开朗的写下当时自认为很美很符有意境的句子，沉浸，图一时的完美，好多年过去了，某一天，开始疯狂的收拾房间，才发现角角落到处有那些心情，零落的文章，原来我还没有学会整理篇章，如何才能出得一本好的作品，里面的内容亦是重复的语句，重复的心情，就算试图寻找过很多新的感慨，是我一直长不大，还是走不出来。

再后来，我又一度的认为，我可以当一个很好的画家，喜欢一静就是四五个小时的自己，喜欢那些五彩缤纷的世界和暗自忧伤的表达，就算没能表达的很惟妙惟肖，意境成了我放松最好的借口。时间不留一点痕迹的走了，长大了，生活，情感，工作，一切都是那样现实的在眼前，活在当下，什么时候开始，我们这些人都习惯了用寂寞，迷茫，害怕这样的词来栓释我们的人生，用调整心态，重新开始这样的词安抚我们这一代的心灵。可是属于我们的真的还剩多少时间可以重新开始。

给一个自己释然的理由，一杯红洒，一根短暂让人“销魂”的得烟，在那些灯红酒绿的日子里与寂寞为舞，放下画笔，在现实里，尽管这样，还是拥抱着各种不切实际的理想展着未来。