我是否还有能力去爱

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关于爱情，是一个永恒的话题，千万人有千万人的感悟，更有不同的体会，但不管怎样，爱情与婚姻的联系，有时很密切，但有时却很遥远。如鱼饮水，冷暖自知。

二十岁的我，没有恋人。虽然我很早恋爱，但也过早地从爱情中苏醒。清楚地看到烟火灿烂后的悲凉。所以二十岁的我，有着花一样的面容和一颗衰竭的心脏。

爱恨消失，一切终归平淡。余下的也只有孤独感在隐隐作痛。

一直在想，我是否还有能力去爱。还能爱多久。可是当手摸到跳动的心脏时，它可以那么确切的告诉我，我已无力去爱。

拥有一颗苍老的心脏是件非常可怜的事。因为你无法控制它衰竭的速度，只能眼睁睁看着它溃烂下去。不再痛了，心也没了。有时候我会悄悄地问它，你究竟有多大年纪？为什么我觉得你象是经历了几个世纪的沧桑。

笑。因为它与我美丽的容颜是如此的不协调。矛盾地存在。无法调和。

痛。因为当我看见母亲因为一个男人的电话而脸红心跳。她对我说。女儿，他从小就爱我，一直爱我。然后她哭。可是你的父亲一直都不爱我。最后她又笑。可是他爱我。我神情麻木地看着她仔细地上妆，像个初恋少女一样兴奋地去赴他的约。仿佛从来没有被爱过。那是她的悲哀，更是那个时代的悲哀。

可是，透过她的悲哀，我看到了自己的悲哀。

一个妙龄少女拥有一颗比母亲还苍老的心脏。原来，心和年龄是不相符的。岁月可以在脸上留下皱纹，却无法在心上留下。

突然地疼痛。

惊讶地发现，原本以为你已不在，可是你居然还会痛？

不知从何时起，发现自己已不能再爱。因为有了一颗清醒的大脑。并且清楚地知道：

深刻的感情注定要彼此折磨。不深刻的感情注定经不住时间的洗涤。

所以，不论是哪种结局都不能去爱。因为受伤害的永远是自己。

一直相信。

女人的爱情就象把手伸进一只花瓶。开始会很艰难，可是一旦冲过细长的瓶颈，你便什么都可以拿到。

男人的爱情像一杯白开水。越放越凉，最终蒸发。

像反比例函数的图像一样。一个上升，一个下降。注定永远不会有交点。

但是，我一直确信有爱情的存在。

我相信。一个男人在一定的时间内会很激烈地深爱着一个女人，抵上性命都愿意。可是那只是一瞬间的事情，时间永远不会定格在那里。

我更相信。这个世界上不会有海枯石烂的爱情。一个男人的爱情保鲜期很短，过了期之后，一切都会不一样。

所以说。一个男人对待爱情就像女人换衣服一样。

一直都觉得这是一个精美的譬喻。

生活在周围的人一直都在恋爱。我时常会扬起嘴角笑。

爱情从来就是一个赤裸的陷阱。但是一直都会有人心甘情愿地往下跳。这样的傻子还不是一个两个，或者说，站在陷阱外面观望他们的人在这些众多傻子的眼里才是真正的傻子。

于是，真理永远不会被接受。

一个朋友对我说。她一直深爱着一个男孩。可是他们不能在一起。于是她一直拒绝他。

为什么相爱不能在一起？我问。

因为我们是不同世界的人。我爱他，就要为他好。

我笑。其实你爱的是自己。你怕自己受伤害，你爱自己胜过爱他。

我一直都坚持。如果爱情真的来了，要勇敢地跳下那个陷阱里去，让自己清清楚楚地做一回傻子。不要想未来，未来不在我们的掌控中。爱情来了，走了，自有它自己轮回的规律。我们永远都琢磨不了。只能随着它转。从原点开始，最终再回到原点。没有开始，也就没有结束。也许某一瞬间，你想要抓住点什么，但最终你只能接受手心里的空虚。

曾经有一个男孩对我说，你真是一个恐怖的女人。因为你的复杂，让我害怕。

我说。我曾经告诉自己，单纯一点吧。再去相信一个男人，再去接受一次爱情。也许，这样会过的快乐点。可是灵魂是身体的主人，我们没有能力去背叛它。

就象安妮宝贝说的。我想每个人的内心深处都有一块柔软疼痛的伤疤。那里有清澈的眼泪和遗忘中的时光。但是你为什么要选择麻木呢？

一直都觉得安妮宝贝是一个伟大的作家。她把自己的作品称为写在水中的文字。不断出现，不断消失。像一种幻觉。爱情在她的笔下，绝望而沉沦。

她说。我觉得爱情的本质，其实是一剂麻药，带来暂时的幻觉和麻醉。因为寂寞。因为疼痛。最后却带来更多的寂寞，更多的疼痛。

所以，她一直用理想主义的悲凉和激情重复不厌倦地写它。坚持着对爱情的理想。

有人说，婚姻是爱情的坟墓。但是反过来想。如果没有爱情，婚姻就是天堂。

这似乎是一个悲观主义的理想。绝望但引人发思。

有时候会想，自己到底会不会结婚。愿不愿意走进活人的坟墓。后来才发现，这并不是一个值得思考的问题。

我坚信。每一个女人选择结婚，都是一次赌博。把自己一生都压上去。如果她赢了，将幸福一生。如果输了，就会一无所有。

但是我想。既然身在赌场，无论是大是小，都应该勇敢地压一次。因为它的概率是百分之五十，如果不压，那它的概率就只是百分之零。

如果没有爱情，有物质就可以。一个婚姻可以没有爱情，但不可以没有物质。