想你，在这个初冬
到底是立冬了，虽说中午暖和那么一点，早晚就不那么饶人了。多数人穿上了毛衣，厚外套，怕冷的我却直接，干脆换上了羽绒服。就这脚还冻得瑟瑟发抖，现在棉鞋已取出来，下雪了，数九寒天了，可如何是好？
搁置往年，我的炉子早已生着，今年的煤还不知道在哪里？他上个月走时，给我留够了生活费，我问天气突变怎么办？他说有电暖器。我说炉子方便。他问我夜半起来有能力照管吗？我哑口无言了。要是他在，砸煤块，封炉口，倒灰渣，这些肮脏的琐事全包了。没有他，懒惰的我好似蜷缩一团的刺猬。
问及他何时回家？他说就这两天。可好几个两天过去了，他没有丁点回音。打电话不接，发信息也不理。给QQ留言，头像是黑色的。他的妹夫昨天开车捎回来一袋小米，说是他特意买给我的，并说够吃一个冬天，还让我不要给任何人。这个小气鬼，什么也舍不得给人，这么多我一个人吃的完么？
随后他的哥们又捎来一袋子外国名著，说是他在收购废品时，私自扣下留给我的，知道我崇洋，托付他一定要交到我手里，千万别弄丢了或者让别人拿去。我问他哥们，他最近在忙什么？他哥们说他这次去了蒙古，大概一半个月都不会回来。就说怎么联系不上他，原来是距离远了。
也罢，一个人的日子挺舒心自在。他在家时，难伺候的要命，一会要吃炒青椒，一会又大呼小叫他的袜子放在那个抽屉，一会吩咐我给他交话费，一会又让我给他买烟。简直忙的我晕头转向。他走了，正好疏松一下筋骨，何必自寻烦恼呢？至于乱七八糟的活计，想法克服解决就是了。
这样想着，我又心花怒放起来。于是，继续每个早晨睡到十点，中午晒太阳，下午散步，晚上听歌的悠闲日子。
今个清早照例买油条，拐过十字口，突然闻到了一股烤红薯的味道。唉，不想他这么难。每年立冬，他就出外弄水果。延安的红枣，洛川的苹果，新疆的葡萄干……他自己根本不享用，孩子和我口味不同，全部吃食我一人报销。只是我进牙科所时，他无不嗔怪说，看我再不忌口，看我再对甜食感兴趣！
恼怒归恼怒，他依然马不停蹄地搬运。最幸福的一瞬间莫过于我在电脑前听歌，他将剥好的桔子，花生放在盘子里，紧接着让孩子递给我。我边乱侃边咀嚼下咽，他们父女俩则轮流打扫剩余的垃圾皮。等我吃饱，炉盖上煮沸的可乐翻滚的咕嘟咕嘟。不迭地喝完，他又从炉箱里夹出烤熟的红薯。
幸福是什么？幸福就是这样简单平凡，幸福就是孩子懂事孝顺，幸福就是成黄脸婆了还被男人百般呵护，幸福就是大个子顶着，凡事不用你操心！他的哥们经常说我是他手心的宝。那年伙同哥们一起出差，好几个都进了诱人的“发廊”，唯有他坐在驾驶楼守车。正好那晚赶上扫黄，只有他没被逮着是个例外。
我不感激涕零，反倒哀伤地对女友霞说，满怀希望他被哪个女人俘虏，那样他就是真正的他了。每和他的女同学聚会，或是和女友吃饭，即使是夜半凌晨，即使是狂风暴雨，他都要心急如焚赶回来。他不是不放心我，也不是不爱人家，他的责任和原则逼迫他理智，清醒地为人处事。
从开始选择我对他便没有什么好感，以至于这么多年我都鄙视他。在我眼里，他骨头软，势利，虚荣，胡晃荡，不务正业，而他对我的真切和忠贞无法言语。那个依恋他的女人每次乞求他留下来，他都说不行。女人说我又不爱他，也不珍惜，何苦还要付出满腔热情？为此，他打击我，报复我，撂下我不闻不问，哭过伤过，醉过之后，还是把心掏给我。
多少回，我对他说停止吧！又是多少次，我对他说转移目标吧！他除了斜视我，翻白眼，就是甩袖而去。但骨子里的爱恋，从未减少半分。看到他爱的这么苦，我于心不忍，看到他爱的这么深，我没法决意。说的是跟了他，心却一天没有归属过他。倒不如说我占了他的黄金地段，用来拯救我的娘家。
我不是故意利用他，是家族的破落将我逼到了风尖浪口，我也不是有心眼的女人，不然也不会下嫁离异且有一孩的他。命运，有时候半点不由人，历来渴望完美的结合，不曾想遭致老天无常的捉弄，不曾想我们稀里糊涂走到今时。遗憾，失望，抱怨不是我这个年龄段的人所想。
实质问题解决不了，离婚也就无济于事。
他说从追我那刻起，就要的是我的心，哪怕追逐一生，也还是为索取我的心。我说知道祝鸿才为什么得不到曼帧的心，知道枣花为什么不把心给铜锁，就知道我们之间的结果了。他说我总是把他比喻王满银，如果我还愿意做无知的兰花，那么最终能够得到久违的美满生活。我冷漠地说生命暂短，青春易逝，我的耐心恐怕有限。
他说罢了！继而辗转话题问我怎么不去迎合那个爱我的男人？按他以前的脾气，要是有哪个男人敢纠缠我，他准会一拳打爬下，当然这样更会令我鄙视他。而他不知不觉中改变了自己的性情。他说信任我是一个方面，主要的是他站在男人的立场，想象着人家的痴心那么徒劳，更何况他呢？他为他们男人感到失败，同时又为我悲哀。
我问他何以见得？
他说我首先不是称职的妻子，其次当不好情人，最后说我缺乏爱心和人性。我说当好孩子的母亲，除此之外，什么也不想了。他说女人生来本就柔情似水，如果我对每个人没有爱，没有所谓的善良，那么不管跟了谁，不管走到那里，永远不会快乐。因为，我压根不知道自己的错！
我的心理果真严重到了无可挽回的地步么？
对他的情敌，他不排斥，反而同情，这算什么逻辑呢？对他的妻子，他不管教，却放开手脚，任其发展，这算爱她，为她的一切着想吗？直到此刻，我才明白，他太了解我不过，他的目的是想让我快乐。他不想我吊死在他这一棵树上，他不想我被名存实亡的婚姻束缚，他让我为了爱活得阳光，明媚，活的洒脱，无忧。纵然投至人家的怀抱他也无怨！
这些都是受泰坦尼克号主人公的感染。
他不知道心结只有自己解，别人无能为力吗？然，他的所做和境界却由不得让我刮目相看。忽略他到孩子上高二了，忽略他到了反应迟钝的中年，还想忽略他到白发苍苍，耳聋背驼么？真要是到了生命的尽头，只怕我会泪水涟涟，只怕我会遗恨终天。我比任何人都清楚，逝去的光阴不会再来，我比谁都明了，他爱我的心是情真意切。
就拿现在来说，每天安逸逍遥地来去自由，且又老小不管，大小事不担沉。还要怎样的生活？还要他怎么样做呢？就是有个读者说我的，只我天天写作这一项就够她羡慕我一辈子的了！而农民要下地，工人要上班，明星要奔波演出，经理董事长也要开会，我却一年四季愉快地畅游拍照片，做自己愿意的事情，这不是神仙的日子又是什么？
我太不知足了！
为了亲情，友情，为了八杆子不沾边的人和事，我记恨无视了他这么多年。他是莫泊桑小说中的于勒不假，而我要像莫泊桑的家人那样将他弃之不顾吗？这还是我的真实面目吗？这还是他心目中那个如泉清澈的女人吗？我是接受他和他女儿了，而我又是怎么实施对待的？敢拍着胸脯说，做到爱人如爱己？
沉浸于自己的痛苦若干年，想过别人的感受么？
他娶的是有心的女人，不是木偶，不是机器。我那么的高高在上，享受人家的心安理得吗？盖房，随我便，装修，如我愿。穿衣吃饭，一概我领先。酷狗，是我钟情的歌，电脑内存小，为了我的爱好，他将E话通，UC，包括孩子的游戏统统删除完了。就连开关机也要看我的脸色。
一块石头捂在怀里也能捂热，我昔日温柔的一面哪去了？
过去的点点滴滴浮现，我的心里已经很不是滋味了。屋子恢复了冷清，寂寞袭来，想他的心终于肆意蔓延。也许给不了他要的关心和牵挂，但，悲观低沉，自私霸道的情绪自此扭转，也许这辈子都不会对他说爱，和他相偎依走完后半生的路却是不容置疑。也许，说出想他只会迎来他的冷嘲热讽，那么，就让初冬的文字证明。
