是非题会不会

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请将明媚收起。请蒙上眼睛就此遗忘。

我们将被唤醒。我们将走进忧伤殿堂。

[默许了。结局会不会忧伤。]

直到凌晨三点我还在写小说。我知道我已经给它默许了一个忧伤的结局。之后收到一个陌生的号码发来的短信。内容简单到只剩下我的名字。心里萌生了一种复杂的心情。不知为何竟会回复过去询问他是谁。在得到自己猜测的结果后。又把这个不可能再联系的号码储存到黑名单里。并给它注上一个已变得陌生了的名字。

我清楚的知道。生活中。一些人告别。一些人出现。一些事情的存在终究暗藏了一道伤疤。即便是无比坚硬的瘳痂。一旦被揭掉。依旧会变得血肉模糊。糜烂不堪。于是我。只是默默说声安好。然后转身离开。

[歌止了。热情会不会停留。]

音箱里传出一个男子的浅吟低唱。歌声随着一个女子凄美冷艳的笑声戛然而止。仿佛有种猝死的美好。夏末潮湿的风轻轻着吹拂着雪白的窗帘。透过落地窗户。我看清晨浮动的人影。隐隐约约的一个又一个镜像。在这偌大的房间里不停穿梭。如同那些游离的幽灵。亦如同在黑暗里盲目寻找安全感的自己。

一支支曲子不厌其烦的诉说着那些每天都必须重复的台词。乐此不疲。不得不承认音乐有着让人无法淹没的热情。可是我却有些厌倦了。

[梦醒了。寂寥会不会苏醒。]

就这样消磨掉了一晚的时间。我站起身。不小心碰倒了地板上的咖啡。这才发现。脚已经麻得站不住。这就是我想挽留住昨天却战败后的惨状。五点三十分。我晃了出来。我的胃空荡荡的。花园里也空荡荡的。带着刚刚苏醒过来的寂寥。天空微微泛出暖色的灰白。一点一点地逐渐明亮。此时的我才睡意朦胧。

晨风撩起我的白色绵裙。偶尔走过一两个路人。投来诧异的目光。我礼貌性的回复一个友好的微笑。终于回到家。我拿出起钥匙疲惫的打开家门。再一步步的走上楼梯。摸到房间。径直走到床边。把自己塞进被子里。我下意识的告诉自己。我已经睡着了。并开始做梦。八点半左右。我又起身。摊开笔记本。看你们的邮件。看你们的文字。看MSN上的人。上线。下线。

[情断了。伤害会不会继续。]

接下来的时间我用来怀念。在MSN上与一个朋友聊天。此地。彼岸。我的中午时分。她的凌晨子夜。她下了MSN去睡觉。我能想象到她熟睡的样子。笑出了声。怕她听到。于是我便在心里偷笑。

我清晰的记得。我和她曾狠狠的灼伤了彼此。后来。她去了遥远的地方。我仍旧在这里停留。在她上飞机前。我无比认真的对她说。我们都是优秀的女子。可我们的骄傲不可理喻。即便固守着这份友谊。对于彼此也只能是一种折磨。现在想想当时的话语不无道理。

[雨下了。时间会不会缠绵。]

中午的时候雨还在缠绵。我买了一只藏银手镯。我看着镯子环在我纤细手腕上的样子。女店主看着我白皙的手臂。又侧目看着我的脸。露出好看的微笑。

下午我从医院复查回来。打电话把Adelaide叫来跟我一起消磨时间。我们来到某某咖啡厅。找了一个临窗的位置坐了下来。我仍旧选择了深爱的摩卡。Adelaide选择了曼特宁。一种强性咖啡。它的浓郁醇厚使我一直拒绝。不管怎样。我们只是想找个地方消磨时间。还有躲避阴雨。整个下午。我喝了两杯咖啡。一杯****。去了一趟洗手间。发呆。冥想。聊天。邻桌的男子用笔记本听歌。先是一些日文歌曲。后来竟变成了令花季少女们疯狂的某帅哥的歌。我想他不是会听这种歌的男子。他应该和我们一样。也是来消磨时间的吧。可以无所谓场所。无所谓方式。只是安静的等待时间流逝。

[人走了。明日会不会再来。]

窗外车如流水。我就是这样看着时间流走的。从清晨在家看着窗外天蒙蒙亮。到下午坐在咖啡厅里看着窗外夜幕降临华灯初上。我一直在目送时间走过。接受时间的洗礼。然后就这样一点一点把它消磨。再用自己的方式悼念它的逝去。

也许。正是因为没有好好的去珍惜。才会如此害怕它的离去吧。我也清楚的知道。这一整天清闲的时光又将被明日的忙碌所取代。于我来说。这是一种奢侈的荒废。离开咖啡厅向外走。夜色暧昧。红灯绿酒。空气里飘荡着的寂寞和空虚隐约可见。匆匆走过的人们。以自己的方式各自消磨时间和精力。消磨情感和物质。在寂寥侵袭时。各自怀揣着些许安慰。抵御寂寞。

[睡着了。空气会不会冰凉。]

他们说。我的声音如此的很柔。如泣如诉的。却让我不知道怎么就睡着了。在梦里。我看到他明媚的笑和忧伤的心。我走近时。握住的却是冰凉的空气。我只是一个透明的女子。纯粹的。简单而明了。

白天。我暂时将自己忧伤搁浅。目光沉静的做事。黑夜。更多的时候。内心还是被忧伤占据。是不是夜太黑。所以我无法忘记那些甜蜜的忧伤。

[夜深了。花朵会不会绽放。]

当我再次融入夜色时。心里那一朵花儿开始妖娆的绽放。然后时刻准备着。到深夜再次将我吞噬。

深夜。一个人怀着心事。点点滴滴的是忧伤。缠绕在心口的是绵绵不断的哀愁。角落里燃成灰烬的玫瑰在低低哭泣。不曾想我所要的明媚何时再降临。因为我的心已被放逐在边界。

[云散了。阴郁会不会纠结。]

深夜。阴沉的天空中漂浮着大朵大朵盛开的乌云。黑压压的仿佛藏匿了无数邪恶谎言与不为人知的秘密。薄凉的空气徐缓的蔓延至心底。最终空荡的没有任何可以依赖的物质。

就这样长时间的压抑着。外界的天气。温度还是左右了我的情绪。翻开那些珍贵的老照片。想要回忆些许美好。可是连记忆都只装得下一片空白。

[结束了。美好会不会放空。]

我就这样被放空着。写不出美好的文字来。坐在电脑前以为自己就此可以变得清醒。写字的手指依旧停止在忧伤里。于是我絮絮叨叨着讲着从黑夜到白天。再从白天到黑夜。

至始至终。忧伤与明媚其实一直都在我的身体里潜伏交替进行着。就像那个只在午夜绽放的洁白花儿。如果有谁说。每时每刻都能够明媚着。那也是有些牵强附会了吧。所以。亲爱。结束了。美好会不会放空。