我把我说给你听

我生活在极北的地方，这里长年冰冷。

没有你，再温暖的阳光也照不进心里。

又期末了，这学期过得飞快，书本还没来得及翻开，已经要考试了。

是的，我从来不是个好学生，或许一年之前我是一个很努力很听话的孩子。现在的自己，却只会在临近期末面临挂科的风险时才会有学习的意识，也仅仅限于意识。

今天没有逃课，却没有遇见你。

也是呀，你不用听课的，即使不听也会，我也不用听课的，即使听了也不懂，而这该是我和你之间的差距之一吧。

晚上回寝室，学不进去。昨晚睡得太晚，今天头疼得厉害，忽然很想在QQ上说身体不舒服，可是终究没有，我不想轻易的展现自己的脆弱，就如同我即使高烧39度也会表现得若无其事的和你们一起开会，干活。

我毕竟不是她，不会适时的表现的很柔弱，得到你们的关心。

生病了，难过了，痛苦了，我一直认为自己心里足够的强大，从来都是自我疗伤，这样的人足够自立，即使一个人也可是生活的很好。

恰巧，我一直是一个人，可是我生活的并不好。

你还是像以前一样喜欢在群里说话，哪怕是自言自语。我回了你几句，没有几句，你便提到了她，好巧，她上线了，之后，我沉默了。

我不知道她在你心里是怎样的定义，有时候我戏剧性的想，你一直喜欢她，可是她早已经有了男朋友，于是你甘愿以朋友的身份守在她身边，每天和她说说话你就很满足，就那样默默的关心着她……

我宁愿是我头被撞了才想出这么狗血的假设，我有多希望这只是我一个人无聊的瞎想。

你知道吗，我最想看懂的就是你的心，想看看我在你心里有没有哪怕一点的位置。想知道你对我是怎样的定义，重要吗？

不得不说，我很懦弱，喜欢一个人，却连说都不敢说，只知道看着你和别人说的开心，一个人黯然神伤，有多痛，有多难过，只有我一个人知道。

我所有的喜怒哀乐都因为你，而面对你时，却又把这份感情掩饰的极好，好像我们只是再普通不过的朋友，五个人一起吃饭聊天。

我觉得自己就像是歌里的洋葱，永远只是配角戏，看着你和她玩的高兴，我和我的绝望装的很风趣。

我想告诉你，我喜欢你，却害怕自始至终，你不过是把我当做一个外人。

其实我才现在的我对你来说，也不会比外人好到哪里去，关于你的一切，我都是五个人中最后一个知道，而且是从别人的口中。

这一切，我自身自然有原因。

从未像现在这样的渴望时光能够倒退，只需退回一年，回到我初识你的时光，让我们重新认识一回，或许现在的我，至少可以离你近一些。

总是在想，什么样的女生会打动你的心，想来想去发现不过是给自己增添烦恼。

什么样的呢，反正不会是我，想他做什么呢？

知道吗，我每天都很不开心，我想，不管怎样，我都要让自己变得更好，至少比她要好得多，你熬夜，我也熬，努力看书，虽然不懂，我跟自己说，其他的没有办法改变，至少我要让自己的成绩比她好得多，我比她漂亮，可是我比她胖，我开始努力减肥，虽然我本身不胖……

可悲吧，人家一无所知时，我却把她当做了假想敌，天真的想，只要我比她好，你就会看到我，喜欢我。

没听说对吧，暗恋是伤心的童话。

真的，很伤心。

我幻想着我们在一起的情景，想着想着嘴角不自觉上扬，梦境多好呀，我多不愿醒来呢。

我有些鸵鸟，自己喜欢你却没勇气说，也没骨气放弃，我想，逃吧。

离开这个地方，离开有你的一切，新的环境，新的朋友，新的生活，或许就好了呢，可是呀，我走不掉。

你说，我会喜欢你多久呢，你说，最后，我会不会告诉你我喜欢你呢？如果我说了，会怎样呢？

生活的神秘就在于它的不可预知，可是关于你我的未来，我多希望能够看的到，或好或坏，至少不用再像现在这样，每天想着你，念着你，却又不敢言语。

真的，好累的，心，好痛的。