下一个世纪，让我爱你

某些事情久了才知道，会上瘾的...就如，一个人，一个人久了,当真会上瘾!

从来就以为自已是一个特坚强的人，直到昨天，再一次承受那些所不能承受的疼痛那一刻，

才知道，我是脆弱的，渺小的！徘徊在那些无助与害怕，心酸与失落，我变得毫无能耐起来。

我只是一个凡人，我也会难过的，我也会生病的，你们不知道，你们从来就不会知道。我不说，你们又怎会知道呢。

那些不遇而期的坏事情都请不要来惹我。

现在，我五脏六腑都很不爽，谁来照顾我？我说过，我舍不得妈妈担心我！

所以，到最后，还是我一个人把所有不快照单全收！

很多东西可遇不可求，很多东西只能拥有一次，过分的强求不属于自已的东西，会遭天遣的吧？

慢慢才知道，太在乎别人，往往会伤害自己 。

而对自己好的人会随着时间的流逝越来越少,

一个人要自己对自己好,因为真正关心你的人很少,有了事他们也不一定会在你身边，所以要自己照顾自己

真心对一个人好不一定有回报，而你忽略的人往往有可能是最重视你的。

静静地坐着，呆呆地看着，一遍一遍听着。无尽透明的思念。

忆起了那些过往，如此熟悉。人，事，情。无一不刻骨。

慢慢才知道，很多时候自已遇到不开心的事，千万不要渴望别人同情，大多娄人会采取冷漠回敬的。那样会更让人看不起

人的性格可以差异到如此之大。

记得曾看过这样一句话：寂寞是人类所无法忍受的。

直到今天，我才彻悟。为什么会后悔？为什么会难过？

为什么会莫名的想起自己满以为已经不会再提及的事情？

没什么为什么，我只是，想起你了… 可是，我选择不打扰你！

习惯了一个人骑车在路上奔走，穿过人流感受人与人之间的隔膜，

一张张陌生的面孔，写满苦闷。

我不知道，是因为我还没有那么老。

我还年轻，却蒙上忧伤一片。

如果可以，我倒希望，不再长大，那样，就不会笑的很无辜，很累。

09年里，比起那些要在大街上乞食的，我过得还算可以。（我想，我也只能用这种字眼了，因为，我等的，都没有到来。）

那么，你还好吗？

可是我真的不能很好地理解，固执的我，总是追逐自己自私的理想，

而且，我固执地相信，有些人，真的无法取代。

我乞望我的幸福，不必轰轰烈烈，我只想有人一直关心我，可以在我需要时陪着我，仅此而已。

或许，这种幸福，本身就是一种奢求…所以，直到现在，都未曾见到他的影子。

还是一个傻傻的孩子，追求所谓感觉时，让很多关心我的人受伤。

突然惊醒，想做一个自闭的孩子，不再把自己告诉别人，因为担心，那些善意会被不经意地伤害…

我是一个人，自始至终，虽然很不甘心用这样的字眼描述生活，但却找不到更好的词语…

那些信任的，关心的，陪伴的人都走了，只剩下我自己站在路口徘徊，看不到未来的方向。

我只是等一个人，和我走完下一程。

渐渐习惯用文字写下心情，尽管很多时候晦涩难懂，只有我自己了解，就够了。

因为不想把一些事情说的很清楚，所以选择一种逃避的方式。

把那些都埋藏在心底，只留下空壳，拿给别人看。所以，不止一次听人说，你的文字，太虚空，有些矫情。

我只是笑笑，没关系，那样，我就达到了我的目的。

我是一个懦弱的孩子，表面成熟，内心脆弱。

当过着野人般的生活 每天无止境的耗费着自己的体力和精力的时候，我告诉自己，要坚强。

只是，大道理谁都懂，但大道理不是每个人都做得来的。会想很多，即使努力阻止思绪，也没有效果。

索性，随它去吧，难过的多了，就麻木了，就会好了。

形成的伤痕结疤，渐渐覆盖疼痛的神经，终究某天，我可以说：我，不再痛了。

我并不是什么都不懂，既然喜欢自己的人不会喜欢自己，于是想要开始放弃。

或许，这个过程很难，很痛，可我也只能如此。

我知道，我还会去喜欢，只不过，换一种方式和心情。

有多少人能承受这样的关系与刺激，但我可以。。。

自己不想受伤，却总在刺激自己去细数伤口，一个两个……很压抑，无法呼吸。

那些话语，真的如同残酷的刑具，让人无法忍受。

现在，开始不再相信自己的感觉，随缘自适。

我，也要开始等待，等一个人，带我回家……只一个人，足矣。

不知道，我是否要感谢你，感谢你的沉默，换来我你认为的不难过！

祈盼在春夏秋冬每一季里，愿你一切安好！

此段时间，真的看懂了许多，承受了许多，但仍旧学不懂去接受，

我是个口是心非，爱逞强，想要不让别人担心的家伙，

我一直不愿意去承认你是我生命中的过客。

最暧昧的人，最难忘记，因为还留下梦境！

可是，我不想让任何人知道，其实你还被我放在心里，对不起，我还奢侈的把你放在心里的空城里。

By----LYH