浅语低吟、 我们的那份爱

当我为你留下这个疤的时候，注定这辈子忘不了你了

当我烧掉为你折的纸鹤、许下的愿望时。我的心死了。

我已经没有祈望你能在回来了。是的，我疯了我傻了。因为没有你了

我答应你的我会做到，但我也会怕很想你的时候，我会怎样？

我会不会想不开？我会不会在犯傻？知道我有多爱你吗？

头晕晕写了这篇日志，我不知道我是不是想把我内心的伤发泄在这里。或许是吧，呵。你信宿命吗？我傻傻的问自己。我该信吗？是，我该信。这就是我的宿命。

或许一开始就是错误的，或许一开始我就不该爱上你，或许或许或许或许或许，我还能或许什么？我真觉得我可笑及了。也不知道为什么这么说自己。因为我总觉得我的错给了谁都是不可被原谅的。是，我是欺骗了，可我只是不想让关心我的人担心我，也错了？是错了、那也是欺骗。

我是在干吗？我在干吗啊？是为了让别人看到我是一个伤痕累累的人吗？是为了让别人可怜我吗？我是想笑还是想哭？我只是想给自己一个不伤心的理由。没人能在我身边听我倾诉，也没人问我还过的好不好？我说不好，有人信吗？呵。被刀子划破的伤口永远都会留疤，除非人死了疤也许就没了。我MB我自己，是啊，命中有是终究有，命中无时莫强求。不是自己的也强求不来，可是，谁失去了不想去挽留？谁失去了不想去弥补？谁失去了不会心疼？谁失去了不会后悔呢？是的，我想强求，我想挽留，我想弥补，可是最后呢？一切的一切都已经消失云霄之外。因为我们话不对话，只知道发泄自己内心的悲。有解释的机会吗？有好好聊下去的机会吗？有吗？有吗？我没怪过谁？也没怪任何人。只怪自己恨自己，我恨不得给自己几叭掌让自己清醒，能吗？打的是脸，心还会痛。

我傻傻的相信了一个若言，那个若言是伤还是……？我问我自己。我笑我自己。曾经说过的爱，都是虚情假意的谎言吗？离开的始终要离开，伤心的始终会伤心。我还是好喜欢那首歌；寂寞时的爱，到底爱的该不该……？。是谁在寂寞的时候想着谁？是谁在谁伤心的时候离开谁？是谁为了一句话把自己弄的伤痕累累？我吗？呵。我只是个傻子，一直守着一个不可实现的承若。就象罂粟花一样美丽的爱情.，终究会一悲剧而告终。

一个人走进了另一个人的心里。占距了整颗心。当她离开了那颗心的时候。难道她就不知道那颗心会疼吗？伤心的歌伤心的话始终在我耳边响起，想洗把脸让自己清醒下，可是脸上已经分不清是水还是泪，我给自己说可N遍，也警告自己N遍，失去就失去了，还想什么呢？那不是只会给自己伤痛吗？是的，我不想去想，可是我还是控制不住我自己。对不起那个曾说不在乎我一切的女人，我还是忍不住的会想你。对不起对不起对不起。我知道对不起代表不了什么，那只是简单的一句话，可是除了能说对不起，我真的不知道怎么才好。怎么样你才能回来我身边，怎么样做你才能理解我爱你的那颗心？

好困，好困，是因为没睡觉，还是因为我怕会睡下在也醒不来了。还记得吗？我曾经说过，你是我的梦，我喜欢叫你梦。为什么你让这个梦醒来？是的，梦早晚都会醒？为什么我们就不能把这个梦做一辈子。呵，梦醒了心碎了，在想进入这个梦，已经很难了？因为梦里没你了。没了那个说爱我的人。没了那个说不在乎我一切的女人，没了那个愿意跟我吃苦受罪的女人。没了。一切都没了。只是我还傻傻的停留在我们爱过的边缘。傻傻的等待，等待有天你还会回来。是的，我没有华丽的语言在向在请你原谅，我没有贵重的戒指在向你誓爱。我只有一颗爱你的心，一颗爱你的心还在傻傻的等待你。这颗心一直坚信着，坚信着爱你的信仰。

呵呵，我没想到我写这写话竟然用了6个小时。呵，我该哭，有什么用呢？你听，你仔细听。是寂寞的倾诉；（你曾经说会给我永远的爱，现在我却独自一人在徘徊，你根本做不到，为何还要欺骗一颗已经属于你的心！难道这就是你曾经说的爱，你就这样悄然无声的离开，你可知道我的心。痛苦的就象被活埋。）好凄凉好凄凉。

我坚信我爱你的心，我坚信我对你的爱。我坚信你的承若会实现。我坚信有天我会为你带上结婚戒指，我坚信有天你会为我穿上洁白的婚纱。会吗会吗？我有万分之一的机会吗？

难道真的我死了，一切就结束了吗？