带着你们的虚伪 滚出我的视线
接近了是为了离开，
离开是为了更好地消逝。
——题记
一次次的说好离开，却始终离不开。一次次的说终于知道网络的虚伪，却还是任性地继续沉陷。我放纵着自己的灵魂穿行于网络，乞求在这样的虚拟里寻找那一丝心的依恋。拒绝去工作，拒绝融入人群，拒绝见阳光。习惯把自己关在昏暗的房间，写字，听歌，上网。无需人陪伴。因为我的倾诉与你的世界距离太远，你不知道我要说什么，你也听不懂我在说什么，所以我不说。更多时候，我把文字当作一种发泄，我把冰冷的屏幕当作倾听的对象，我把所有的心事，喜怒哀乐全部交给了它。所以我无需朋友，所以我也没有朋友。如一只居于深穴的蝎子，依赖着黑暗，与潮湿。任自己发酵，靡烂，直至死亡的那天，也没人能读懂我的心事，没有人。
把百分之九十的时间给了网络，我感觉自己像一个犯上了戒不掉毒瘾的人。或者我确实是这样的人？我不停的写字，不停的编着故事，不停的为各种各样的网络人掉泪。现实里，对朋友冷漠到失去所有朋友，网络里，一点纠缠一次擦身，都让我心疼不已。平静地接受她（他）们一次次的伤害过后所谓的道歉。卑微的收起全身的刺，以求一段朋友的缘。我不知道我这样一次次忍让是为了维护什么，谁的声音还在那里大言不惭道：02，你始终是我网络上最相信的朋友，也是唯一的知己。曾经这段话是怎样的感动了我，让我一次次的包容了你对我的锋利。我一直记得你的话，我一直相信我们是真的朋友。可是，这一刻，看着你小丑一样的表演，却还在那里洋洋自得，我一步步后退，思维苍白而混乱，一片近乎浑沌状态的混乱，我知道我必须要离开了，虽然这种离开是网络短暂的。就像一个溺水的人突然想抓住什么。如果真有失望，那么是谁的那块棺木让我有了掉泪的冲动？当然，绝对不是你。
网速慢了重启就可以，心若空了怎么是好？编写好对白再给你发纸条。我想撕开你们的面具，看清楚你们的表情。记得你们的模样。是堕落迷失了你们的心智？还是麻木已经让你们失去分辨的能力？虚伪的推脱词语赤裸裸到难堪。冷眼看着你们脸上俗不可耐的笑容，想起曾经谁情真意切的对我说过。想起曾经谁一脸认真的对我说过。想起曾经谁暧昧地对我说过。到底是我太傻还是你们的演技太真？或者这个虚伪而现实的社会造就了你们？而我和它脱了一个节？疲惫的心，疲倦的身，疲劳的眼。接近脱虚。然后不止一次自问，它究竟带给我什么？仅是短暂的快乐，或许什么都没有。虚拟与现实，有时感觉很近，有时感觉很远。接近自己的时候却感觉自己在消失，而他们在我身后，狰狞的微笑。
网友聚会，网友见面其实本就是一种愚蠢的行为。在我知道，你们这次的决定，连虚假的客套都没有的时候，我就没想过再有遇见，本来，我们是朋友，现在，我们是网友。我清楚的告诉着自己。（伤感日志 ）可是，为什么这一刻我的心在隐隐的疼，转身，你们看不到我的泪。原来，我一再的忍让，始终还是成就不了谁的救赎，原来，你们把我的忍让，当作了你们不要脸的资本。既然你们可以把谎话说的那么动听，为什么不可以恩赐我最后的慈悲？找个漂亮点的借口，让我可以疼的模糊。我想戒网三日，哪怕就三日也好，有人会觉得可笑，，于我已不容易。接近了是为了离开，离开是为了更好地消逝。
打开雨露文章网网址，我要把我这些字送到那里去。以前我最不喜欢去的博，始终觉得那里光线太亮，我觉得难受。我喜欢阴暗，或华靡，或慵淡的屏色，这让我感觉宁静而安全。当我终于把它打扮成今天华靡而妖娆的样子时，它也成了我今天的新宠。大部分的人也不认识，不认识或许更好，可以安静地呆在角落，可以有沉默的理由。周围太吵，我便可以沉默，是因为我没力气说很响亮的话。我觉得困倦。我想睡觉，我忽然想到我几天没睡了？可是我不能睡，我要离开这个虚伪的空间，在未结束时走掉，只是想安静地离开。在下面依然能看到你们的繁华，我知道已与我无关了。我觉得头部很晕很沉，沉得难受，这样的状态，让我对自己生厌。
喜欢一个人走路。所有的星星都为我照亮。所有的路灯都为我点燃。飞驰而过的车。空旷旷的大路只有我一个人在行走。只有这时，才感觉这个世界属于我的。完整的。然后给小倪打电话，去你那里。她说来吧，他去麻将了。小倪住在商品房，底楼。只去过她家三次，自从她嫁到这里。那天她结婚，我却没有来参加，这是我对她永远的愧疚。我想象的出她穿着婚纱的模样，甚至看清了婚纱的颜色。小倪是我小学时代的同学，十几年恍如一梦。商品房要穿过一条窄小，幽黑的小弄堂。皮鞋踩在一块块青石铺就的小巷上，空洞而压抑。但我喜欢就这样行走。我一直走到了她家门口，没按门铃，对着门发呆时，小倪却在屋里喊我的名字。穿着大红的睡袄，散着长发。我懒得仔细看她便冲进了浴室。我看到镜子里的自己，破碎不堪的脸，无尽的厌倦与疲惫。狠狠地泼水。然后睡觉。我们有一句没一句地搭着。其实我们都很困，可是谁都没睡着。我突然冒出一句话她以为我在发呓语。我说有安定片吗？她说浴室里有。我便起身跑到浴室，喝着水龙头里的温水吞下。
睡着了，这个世界便与我无关了。我只是想好好地睡觉。
