请允许我在心里好好爱你

从来没有给谁写过情书，更没有想过要给写情书。当然，这并不是一封情书，只是你在忙碌中停留时的一杯咖啡。让你在文字中寻求一点感动，让你身体最柔软的地方增加一点感慨而已。

在我们之间是不是所有难言的话语都化做了宣泄的歌词？有许多话我没有亲口告诉你，我无法开口。只有那一段又一段不成文的歌词成为了我们惟一的语言。

我是狮子座的女子，你是巨蟹座的男子。颇可笑，自己从未有兴致研究三万英尺高空缀的这两颗距离遥远的恒星，被赋予了多浅的缘分。只在偶然，听朋友说，巨蟹座的优柔，狮子座的神经质，就好像预示了没有将来。

戏剧性的，一个人的苦差成为了另一个人的美味。巨蟹，我成为了你隔着玻璃门的另一个人，成为你朝夕相对的另一个人。踏出门已星辰满空。远处伫立着的熟悉身影，竟然是你，是前进还是后退？我问自己，没有答案。不由自主地，脚朝着你的方向踏去。

不，我摇头，不该对号入座的。恋是两个人的事，多了一人，如果那还算是爱的话，没有一个女子会喜欢扮演这样的角色，即使她正在扮演着，那是内心的痛楚，更是对灵魂的折磨。

那段时间，同事热心地替我安排相亲。我劝告自己应该学会接受，于是我选择了他，强迫接受他的一切，只求忘记你的一切。可是巨蟹，你知道吗？其实我是个固执，只信奉萍水相逢的女子。解脱也罢，逃避也罢，逼自己适应，结果却落荒而逃般的惨败。才明白，爱是无法选的，如若有了，便不钟爱任何一个。

脸上平静无波的我，心头却闷窒、抽痛得来不及收拾。

巨蟹，我们都幡然歌词中的绝望，你无法笔直地走到我的身边，现实中也没有如果这两个字。有些事，是我一辈子都学不会的。我们在一起的代价是一个家底的破碎和一个人的自毁，生活是盒巧克力糖果，也许不是颗颗甜润。而放进嘴中的无论任何种滋味，都得咽下，无权也无法挑选另外一颗了。

但是，还是恋上了这样的你。是的，却只剩对自己承认的勇气。因为无法手牵手，无法肩并肩。上苍捉弄，我们不是恋人。

手机嘀嘀响起，显示的却不是你的信息。我的心情瞬间像涨满的海绵，沉甸甸地向下坠。你离我那么远，在这个城市的她的身边，那是个叫做家的城堡。合情合理，我根本没有抱怨的理由，早已无法抗争的现实，今天却抑制不住的难过。咸涩的液体涨满了我的眼睛，溢出来，无声地爬过眼角，像一直挂下去的冰凌。我骂自己混蛋，为这些不该有的心烦意乱。

在你面前我把自己哭得特别难看，像一只很丑的小鸭。我竟是脆弱得不堪一击，承受不了一丝一毫的可击。你说，你相信我一定会嬴回属于自己的空间，你的直觉从来准确无误。那一刻我多想对你说：我真希望你是错的，我情愿呆在一间简陋得不能再简陋的房子里，让你陪我演绎世上最浪漫的事，一起慢慢变老。荒谬的想法，傻得可爱。

在这个陌生的城市里，你曾是我惟一最熟悉最亲近的人，但却又是距离最远的一个。是你说的，我是个很难懂的人。我自以为一个人可以过得很好，有足够的勇气来忍受孤独。有一段时间不再主动与你联系，你的电话也渐渐地少了。忽然有一天你在那端问我：“是不是有了男朋友就忘记我了？”你的声音漫不经心，还带着一点点的取笑。我握着话筒的手微微颤抖，酸酸的感觉瞬间横冲直撞地迫上眉睫。若是我能够找到取代你位置的替补，也许我会看到生活本来的面目，安心地过着一日三餐柴米油盐的日子，而你，就真的成了我的一个过程。

5月，冷冷的夜。一个人的屋子，飘荡着冷冷的寂寞，我开了很大的音乐，想把它赶出我的世界，它却像只癞皮狗一样粘在我的身体里面不肯离去。为什么一墙之隔的他却取代不了你的位置？想到这，眼泪不争气地流了一脸，你曾经无奈地神情那么清晰地浮现在眼前。其实世上有许多事情根本不会有结果，如果强行要给出一个答案，反而显得勉强，倒不如没有更好。你教会我一个人生存的技能，因为你不会时刻陪伴着我。只是，请允许我在心里好好爱你，就像周惠唱的一样：“不去计较公平不公平”。只怪我该遇见你时，你没有赶上那趟班车。

如果我不放弃如果我一直坚持到最后，我想结局不会是这样。谁都不知道走到最后是什么样子我真的对感情已经失去了信心，没有什么好值得留恋的。