除了你我能爱谁

很久了，没有给你写东西，也没有为自己写心情。静静的过着每天要过的日子，平平淡淡的做着想做的和不想做的事，一切看似很平静。其实只有自己知道，更大的不平静被掩盖了，比如心中对你的浓浓思念，比如脑子里对你深深的挂念，比如此刻想你而不能睡眠……

昨天很偶然的听到了一些老歌，是周华健的那些不朽的名曲，《爱相随》、《孤枕难眠》……歌声响起的时候自己心中忽然不舒服了起来，我知道那是因为想你了。

想你的时候只有自己知道，因为不可能大声的去说出自己心中所想的事。想你时的心痛也只能自己忍受，没有人可以来解除这种痛楚。

以前没有相见的时候感觉思念是种很特别的痛，那种痛是让我心有恨意而又欲罢不能的感觉。然而此时，忽然觉得那种滋味只是浅浅的一种，相见了不能相守的痛才是最令人心伤的痛，比如此刻的这种，就令我心中犹如针扎的那般痛。这种痛是无法回避的，也无法找到一个解除的方式。思念时的痛楚可以不去思念，而这时的痛我却想不出有什么方法可以去掉它。

此刻隐隐作痛的感觉正在升起，很让人不舒服的感觉。想想也许此刻就是人们常说的刻骨铭心了，至少我自己感觉应该是。如果不是刻骨铭心，怎么能带给自己这样的感觉。

将一份爱看的比天还重，将一个人爱的比海还深，不知道有没有去尝试过这样去爱，感觉自己正在一步步的靠近这样的爱情。

深爱一个人真的好难，因为太在乎就会出现一些不愿意发生的事，误会会出现，误解会浮起。误会和误解出现的时刻，对于爱情是一种无言的伤害。就算是彼此嘴里说着过去了，再也不提了，其实谁都明白暗伤还是会有的，只是被轻轻的掩埋了起来。在某些时刻，我感觉爱情里的暗伤就如一颗定时炸弹，也许在不经意之间就会爆炸。在你我的爱情里也曾经出现了一次次的误解，甚至那些误解将你和我拆散了。那一刻我真的害怕了，害怕以后两个人再也不能相见，再也不能相爱。只是嘴硬的很，说着分了就分了。其实自己很是清楚，我在乎你。

每次出现误会的时候其实我都想问你一句话，想问问你除了你我能爱谁。我要你给我一个答案。

自己和自己说我曾经在短短的几年内失恋过N次，然后再对着自己说每次的失恋都是对一个人的。很有点麻辣生活的味道。

想告诉你，我是在很认真的对待这段感情，没有人能将你替代，也没有人能让我去爱。我相信你也很清楚，曾经出现的那些误会都是因为一个事实，那就是彼此太在乎。因为在乎所以才会对每个角落都关注的很彻底，只有真心相爱的人才会这样做。

人说一遍遍重复自己爱情宣言的人不是真爱，说真正的相爱是仅仅需要两个人去感受的。不过既然两个人是真爱，让更多的人知道何尝不是一件乐事呢？至少我是这么认为的，要不然就不会在这样的深夜写出上面的文字。

我想你也是很爱我的，要不然也不会有着一次次的折腾了，就像每次的分手再和好。我想说你我既然都是很爱，那就让这份爱走的更远吧，抛开那些偶然出现的不愉快，让这份爱直到你和我都老去的那一天。等到那时，我牵着你的手漫步，或者去旅行，或者两个人静静的依偎着看花开花谢，赏日出日落……坚信我的憧憬会变成现实，因为除了你我谁也不爱！

亲爱，我想对你说：你是我今生的挚爱，除了你我能爱谁！