遗憾，来不及的幸福
十二年前，天使说只要我许下一个心愿，那个愿望总有一天会实现。十年后我曾经许下的心愿终于成真了，可是如果时间可以倒流，我宁可不许那个愿望，或许他就可以永远做我的守护天使！一直以为上帝把我遗忘，但我错了，原来它最眷顾我了，它把那个世界上最温暖，最善良的人派到我的身边，可我一直没有发现，终于有一天当天使离去时，我才发现自己失去了最宝贵的东西。
——题记
白天不懂夜的黑，你永远不懂我伤悲
“琪琪，你穿着这条裙子真好看，美极了，我们琪琪确实算是个小美女。 ”
“妈妈的意思是说我平时很难看咯，”我调皮地捉弄妈妈。
“谁说的，我们琪琪一直都很漂亮。”
“一直都很漂亮，”虽然身边的人都这么和我说。我一直都很漂亮，漂亮，漂亮是什么？我连漂亮是什么样子的都不知道，我只是听他们说漂亮的人很受欢迎，尤其是漂亮的女孩子就会有很多男孩子喜欢。听妈妈说，漂亮的女孩将来还可以嫁到一个好夫君。但我知道没有我份，即使我真的漂亮，但以我的条件，我知道好夫君是看不上我的。
漂亮与不漂亮，有时候我会那想与我有关吗？反正我看不见，漂亮的人是怎样的，不漂亮的“丑小鸭”又是什么样的、即便我长得国色天香，那又如何，我连自己的样子也不清楚，好看！不好看！有所谓吗？况且我清楚，我毕竟不是国色天香。
我一直都努力着不在别人面前掉眼泪，忍住不哭，打死也不哭。“没有什么大不了的。不过是眼睛失明吗？反正我都习惯了，这些年我都走过来了，还有什么好怕的，我不可怜，一点也不可怜，不要可怜自己成为那个被可怜的人，不许哭。”我这样跟身边的人说，也跟自己说，可是每当被那些人指指点点后，和爸爸、妈妈闹变扭后，我就会躲进没有人的角落，眼泪就同泉水一般汹涌而至。我知道一切的痛苦源于眼睛，我问老天爷“为什么是我，为什么要选择我接受这样的命运安排，为什么我不可以像正常人那样生活，为什么我看不见阳光、看不到天空、看不见自己、看不到.....我好孤单。”
这样的话我无数次的问自己，可是永远都得不到答案。我不知道自己做错了什么，为什么上帝要惩罚我，可是不管我怎么努力，怎么笑，心始终无法释怀，始终不快乐。在没有人的时候，在夜深人静的傍晚，眼泪就会砰然而下，不由我控制。其实夜晚和白天对我而言，并无区别 ，只是夜里的安静让我胡思乱想罢了。
今天是我17岁的生日，妈妈给我买了新衣服，还做了很多我喜欢吃的菜，我们早早地就吃了生日晚餐。晚餐之后家人还有乐安都围在了我的身边给我唱生日歌，乐安一定要我许愿、吹蜡烛。
从我8岁那年认识乐安起，乐安每年都会送我生日礼物，也是除了哥哥，唯一一个给我生日礼物的人。乐安是哥哥的好朋友，和哥哥非常的友好，所以经常也会住在我家，自然跟我也很熟，可是后来我发现那种熟不是简单的认识那么简单，我不知道为什么乐安对我总是好得不能再好，我也不明白为什么他会对我这个眼睛失明的女孩如此关照，我有时会乱想过乐安会不会喜欢上我了，但虽后想想就觉得完全是自己想多了，他的条件并不差，怎么会喜欢我呢？所以我一直把乐安的好当作是同情，对残障人士奉献爱心来看待。因为乐安确实心肠很好，不会像有些人那样用异样目光来看我、笑话我, 所以我一直很感谢他，因为他我变得更坚强，是他给了我好好活着的勇气。
我一直相信乐安的话，只要有诚意，只要坚持下去我就可以看见阳光，他让我不要放弃。9岁、10岁、11岁、12岁、13岁我依然没有改变那个生日愿望——我希望有一天我能看见阳光和彩虹。直到有一天我听到了爸爸和妈妈的对话，我才知道，我的那个梦已经完全破灭了，我是看不到阳光和彩虹的，除非有一个快要死的人把他的眼睛给我，所以我对“光”不再有期待，如果有期待，那么就是我心肠很坏，希望有人死，然后把TA的眼睛挖出来给我，我不希望是那样。
从此我不再许下任何愿望，我的世界没有愿望、没有期待，那样就不会失望，不会再度绝望。而乐安每年、每时、每刻都在鼓励我，要对自己有信心，明天会看见希望的。我淡淡地对他微笑、点点头。转眼间我17岁了，童年里的那些风花雪月的日子终究一天天地走过来了。今年的生日我依然与平常一样在乐安的面前装出一副许愿的样子，其实我只是静静地深呼吸，我什么也不曾许下。14岁那年直至现在都一样，但我不想浪费乐安的爱心，也不想乐安为我担心。
因为有愿望就一定会有期望，有期望就一定会失望，甚至绝望。期望越大，心最终就会越痛，自小都是这样的，当我以为明天就会有希望的时候，后天就是世界日，一切的欣喜就会化为伤心，我曾经绝望过。命运总是喜欢作弄人的，从开始的时候它就和我玩着这个悲惨的游戏，在残酷的命运面前，我低过头，我尝试过叫天天不应，叫地地不灵的最无助的时刻。面对厄运与灾难，我唯有接受，并且坚强的生存下去，除此之外，我别无选择，痛哭流泪、埋怨、自暴自弃只会让身在挫折、不幸中的我走向绝望的道路。命运面前，我的力量微乎其微，对于自己的命运我总是束手无策、无可奈何，
我的心没有人会懂的，没有人会明白我的恐惧，白天永远不懂夜的黑，而乐安又怎么能知道我的伤悲，我不需要那骗小孩的愿望树，不需要那个为明天祈祷的生日愿望。不需要
想把我唱给你听——我最心爱的人
“乐安，你要拉我去哪里？” 乐安轻轻地挽着我的手来到了我家附近的草地上，因为是家附近，我的触觉告诉我是草地，再熟悉不过的地方了，那是我们常去的地方，那里还有一个乐安自造的秋千。
“看流星雨。”
“流星雨？你不是说很少会有流星雨出现的吗？今天有流星雨吗？”
“嗯！今天会有流星雨，今天也是你生日，所以上帝下一场流星雨来祝福我们琪琪，记得哦！等下看见流星雨要许愿，这样有生日的祝福还有流星雨的祝福，所以明天幸福就会向我们琪琪敲门来了，所以琪琪不要胡思乱想好吗？你可以很幸福的，你会有明天的，所以不要说自己没有未来。”乐安曾经跟我讲过流星雨的故事，他说当看到了流星雨，就许愿，天使会把你的愿带到天国去让上帝听见，那样上帝就会眷顾和祝福在流星雨下许愿的人们，所以这个机会是很难得的。
“切！你都会说啦！看见流星雨，我又看不见。”我调皮地说。
“那就听好了，听见流星雨的人比看见的还幸福呢？哇！好多流星，琪琪赶快许愿。”
“希望我身边的人、包括我自己每天都快快乐乐，如果可以，让我看看五彩的世界。”这是我几年来唯一许下的愿望，因为乐安的用心良苦让我感觉到了温暖与一丝丝希望。
“乐安，流星美吗？流星雨美吗？”我用轻轻的语气问乐安。
“美，很美，不过琪琪比流星更美。我把它唱给你听。”
“温柔的星空,应该让你感动,我在你身后,为你布置一片天空 /不准你难过,替你摆平寂寞,梦想的重量,全部都交给我 /牵你手,跟着我走,风再大又怎样,你有了我,再也不会迷路方向 /陪你去看流星雨落在这地球上,让你的泪落在我肩膀 /要你相信我的爱只肯为你勇敢,你会看见幸福的所在 ......”
“这是情歌啊！没有听见你唱流星啊！你还没告诉我流星在是什么样的呢？”
“ 有唱到啊！流星就是爱，像爱一样温暖，像爱一样能发出绚丽的光芒，能照亮别人，也能照亮自己的心田。是希望，看到了它就看到了希望......”那天乐安和我说好多的话，我们一起唱那首F4的《流星雨》。
“温柔的星空/ ,应该让你感动,/ 我在你身后,为你布置一片天空 /不准你难过,替你摆平寂寞,梦想的重量,全部都交给我 ......”
那天乐安送我回家的时候，我不小心滑倒，当乐安用他结实的双臂扶着我的时候，我的嘴唇轻轻地碰到了他暖暖的脸庞，那一瞬间，我的心跳的好快，觉得好害羞，那种感觉很美妙，也很幸福。当时我们都很尴尬，短短的一句“晚安”就告别了。
我接触的异性很少，而乐安就是那个从小都在我身边保护我，为我挡风遮雨的大哥哥，可是那晚以后我察觉我对乐安好像不是喜欢，每天我都很想念他，我希望他天天都带我去玩，我希望一天24小时都能听到他的声音。当看不到他的时候，我心会变得很烦躁，当他和别的女孩好的时候，我总是口是心非，我跟乐安说“如果有好女孩就要好好去把握，早点结婚哦，好哥哥。”可是当他身边真的出现女孩子的时候，我就会高兴不起来，我希望他的世界里只有我一个女孩，即使乐安告诉我他和她们只是很普通的朋友。
17岁淡淡的雨季，有一股思念的香草味道，青春萌动的那颗心灵曾经装载着对乐安的那种纯粹的暗恋。纯粹的暗恋、没有开始过的初恋，仅此而已？我没有勇气、更没有自信让乐安知道我的爱，只好装出一副不曾在意过的表情，很快时间就转移到了2007年。
“琪琪，你很闷吗？要不我给你讲故事？”
“故事，我今天不想听故事，你给我读报纸可以不？”
“当然没问题，”
“「“新闻”」62岁的哈尔滨市民老滕因儿子没有考上名牌大学，为了激励儿子，自学考上清华大学研究生。2005年，老滕的儿子小滕即将参加当年的高考。老滕对儿子说：“你只能考北大、清华，不然天津大学也行，如果考不上，你就别考了，去别的学校也没有意思。”高考后，小滕以637分的成绩考进了南昌大学。>为此，老滕狠狠地将儿子骂了一通。失望、气愤的老滕对儿子说.....”
“ 「寻狗启事」主人丢失了.....”
“乐安，就不能找点有意思的，幽默一点的新闻读给我听。”
“有啊，你认真听好咯。《真心日报》2007年5月10日电，本人乐安正式向琪琪示爱，据乐安同志爆料，当事人绝对一百个真诚真意爱着琪琪同志。注，此承诺为一生一世，若有来生，还将继续实行此承诺。特立此誓以示乐安对琪琪深深的爱意，花藤戒指为定情信物，把这个扣到了琪琪的手上，证明漂亮的琪琪小姐已名花有主了，若有必要纸条为证，.......”
“哈哈哈哈，乐安你真会开玩笑，别闹了，一点都不好玩，也不好笑。”
“谁说我在闹，我是认真的，我从来都没有玩过，对于感情我向来都是认真的，琪琪相信我们在一起会幸福吧，我知道你也喜欢我的。”
“谁说的，我不喜欢你，你是我哥哥啊，真的只是哥哥。”我沉默了一分钟告诉乐安，其实听到乐安的话我不知道有多高兴，就快要感动得哭出来，我喜欢的人他也喜欢我，但是我不能那么自私，因为我配不起他，因为爱让我矛盾挣扎，其实我真的很想说：“乐安我也爱你，我真的好想永远和你在一起。
当天晚上我彻夜难眠，乐安好像知道我的心，电话那头转来了乐安的声音。
“傻丫头，睡不着吗。”
“嗯，乐安，唱歌给我听，好吗？”
“你想听什么歌？”
“你唱什么我就听什么。”
“我把我唱给你听/ 用我炙热的感情感动你好吗/ 岁月是值得怀念的留念的/ 害羞的红色脸庞/ 趁年轻尽情的爱吧/ 最最亲爱的人啊/ 路途遥远我们在一起吧。”乐安很深情地吟着那首老狼的《想把我唱给你听》,我知道那首歌是他的真心，从小我就是听着他的真心幸福地长大的，我看不见乐安的脸庞与身躯，但我听见了他把他的真心唱给了我听。
我挂断了乐安的电话，放声地大哭了起来，从未有过如此强烈的埋怨,，埋怨上帝为什么不能让我做一个正常人。为什么我不可以像正常人一样生活，不能做自己喜欢的事情，我更不敢去爱，我从未曾想过有一天我也可以被爱，被乐安这个稳重而体贴的男子爱着。我不敢相信，不敢接受，不敢面对自己的感情，因为我怕失去，不接受，不去爱就不会有伤害。或许乐安对我的感情只是一时的心动，是错觉，他迟早会离我而去的，自小我就知道“好景不长。”所以不要有期待，我和他是不可能的，幸福永远都不属于我。
我躲进了被窝，那一颗颗不听话的眼泪湿润了大半个枕头，想把我唱给你听 /趁现在年少如花 /花儿静静的开放 /装点你的岁月我的枝桠 /谁能够代替你呢 /趁年轻尽情的爱吧/最最亲爱的人啊 .....乐安，如果可以路途遥远我们在一起吧，谁能够代替你呢？
“光明天使”的到来，也意味着“守护天使”的离去
“喂！乐安，你现在在哪里？”
“在回来的路上，我刚才去买了你最喜欢吃的巧克力小蛋糕，乖，等我过来哦。”
突然，电话那端我听见了一声刺耳的刹车声，随后是混乱而听不清的嘈杂声，我不停地喊“乐安，乐安、你怎么啦，发生什么事了。”没有声音，乐安没有应我，嘟、嘟、嘟、嘟，电话断了线.....
第六感告诉我乐安一定是出什么事了、我不停地重拨着乐安的手机，始终是无法接通。我匆匆忙忙的给哥哥打电话，哥哥安慰我说不用担心，乐安不会有事的，哥哥说他现在去帮我找乐安。
一天，两天，乐安的手机依然处于无法接通的状态，我也没有他的任何消息，他就像人间蒸发一样，他从来不会那样的，不管他去那里乐安都会向我报平安的。哥哥告诉我，乐安去了外地出差，因为是公司临时决定的，任务比较紧急，所以他没有来得及告诉我，乐安让哥哥替他和我问好。
第三天家人和我说，医院打电话来说有一位志愿者为我捐献了一双眼角膜，所以我必须马上住院做完手术前的身体各项检查工作。听了这句话，我不知道是欣喜，还是心酸，我问爸爸妈妈，那个为我捐赠眼角膜的人是谁，妈妈说那是捐赠者的隐私，我们只知道那个人是脑死亡.......
在爸爸、妈妈和医生的劝说下，我接受了那双眼角膜, 在做手术那天是我与乐安通话以后的第五天，我想在手术之前听听乐安的声音，我想告诉他这个消息。“乐安已经知道了，他因为工作比较特殊、紧急所以来不及和我通话”哥哥说。我始终对家人的话耿耿于怀，乐安不可能不和我联络的，他到底怎么了，带着这个疑问，我被推进了那个重返光芒的手术室。当我从那里出来的时候也就是意味着我即将见到“光”了。
两个多星期后，医生帮我拆开了纱布，当我挣开双眼的一刹那，一股强烈的光线射进了我的双眼，很奇妙、神奇的感觉，我平生第一次感受到“光”的喜悦，原来白天是这样的美好，我看到了爸爸、妈妈、还有哥哥的样子，好陌生但又很熟悉，原来我的家人是这个样子的，原来我是这个样子的，妈妈给我递来了镜子，原来乐安和家人没有说错，我真的挺漂亮的，小巧玲珑，大大的眼睛，五官很标志......
但是，乐安呢？他没有出现，我做梦也会幻想去梦见乐安的样子，我很想看看他的样子，看他微笑的样子，生气的样子。可是乐安完全人间蒸发了，我找不到他，他没有站在我的面前。没有和我说“傻丫头要加油，要乖乖哦。”
出院后，我屡次去了乐安的家找他，他妈妈说他去了一个很遥远的城市，乐安决定在那里定居，也许不会再回来了，后来乐安的爸爸妈妈也搬出了广州和他哥哥一起住。我向他们要乐安的地址与联系方式，伯母告诉我：“乐安就要结婚了，他让我替他恭喜你的眼睛复明，乐安叫你好好地活着，无论发生什么事都要好好珍惜眼前的一切，别辜负了那个给你眼角膜的人，既然他把眼角膜给了你，就是希望你用他的眼睛看尽世间美好的事物。乐安让你忘了他，不要和他再有任何联络。”
夜总算等来了白天，看见白天的阳光，原来你一直懂我的伤悲
我不相信陪在我身边足足十年的乐安会不辞而别就离我而去，曾经说爱我的他，用心良苦让我快乐度过从前那些没有阳光的日子的他，会不声不响地和别的女人结婚。我知道哥哥与乐安是好朋友，他一定知道一些事情，我的不断追问，哥哥始终守口如瓶，但有人说，人的眼睛是不会骗人的，从哥哥的眼睛里，我知道他在撒谎，他心虚。
手术两年后的一天，当我在哥哥房里找东西的时候，无意间在哥哥一个很隐秘的木夹里看到了一部手机。我好奇，为什么哥哥把它藏在这里，也许是第六感告诉我这部手机与我有联系，我偷偷拿走了它。当我打开手机的时候，诧异地我看见了手机的壁纸原来是我的照片，迷惑而又有些复杂的心情我打开了相簿，里面竟然全是我的照片，还有我和乐安的合照，很多很多，我小时候的，还有两年前的....因为我曾向哥哥要过乐安的照片，所以我知道乐安的样子。我继续浏览了手机里的其他内容与通讯录，里面的最后的一个通话时间正是当初乐安说给我买巧克力蛋糕的最后一个通话。。让我不安的是乐安的手机怎么会在这里，带着这部手机与疑惑我去找哥哥弄明白。
哥哥没有办法再继续瞒着我了，他告诉了所有的真相，一个我不能承受的真相，当我听了以后昏倒在地。
原来，那天乐安和我通话的时候不幸出了车祸，而后乐安被送进了医院急救，是医院在乐安的手机里看到了哥哥以及乐安的爸爸的电话然后通知他们去医院的。但是我不知道，因为哥哥说乐安在清醒的时候求哥哥不要让我知道，因为不想我担心。当医生从急救室里出来时说，乐安依然没有脱离生命危险，医生说乐安的情况非常不乐观，要我们做好心里准备。
“这样也许是个很好的结局，所以不要为我难过，请医生答应我一件事，在我死了以后，请把我的眼角膜献给琪琪，这样那个傻丫头就可以看到世界上所有的东西了，我也可以安心了，终于可以帮她实现那个一直的心愿了，还有不要让她知道，因为我怕她接受不了，我不希望她以后的人生想到我就会难过，请你们一定要答应我。”哥哥告诉我这是乐安在有意识的时候和他们说的，乐安一定要哥哥，以及伯父，伯母答应不要让我知道所以的真相。被送进医院的第五天乐安就离开了人世，哥哥说乐安走的时候是微笑着的。乐安对我爱是这么的刻骨铭心，他一直都知道我的伤悲，知道我渴望“阳光。”在生命结束的那一刻始终惦记着我的心愿，我的未来。
我让哥哥给我乐安的QQ号，我想尽办法揭开它的QQ密码，试了数十遍，原来密码是我和乐安的生日数字加在一起，我打开了他邮箱里的记事本，上面记着很多关于我的日记。
「2002年2月6日 晴
自我认识琪琪起，我就觉得那个女孩很让人心疼，他清秀的脸庞上有一股淡淡的忧伤，让人觉得很可怜，今天我看到她躲在那个角落里哭泣，我很想帮她，但无能为力，我没有给她打招呼，只是在旁边静静地守着她，或许是出自于对需要保护的人的一种怜惜吧。
2003年5月10日 阴
今年琪琪15岁了，阴沉沉的天空就像他的心情一样，我知道他很渴望看见阳光，但我不能帮她实现，看着他那失望的表情，作为一个好哥哥，我唯一可以做的就是用歌声，用笑语给她心灵上一点点的安慰....
2005年6月3日 晴
今天是琪琪17对的生日，我带她去看了流星雨，其我编那场流星雨只是希望她不要对明天言弃，回来的路上，当她的嘴唇无意间碰到了我的脸庞，那颗心没有规律的快速跳动，我发现那是爱，我对琪琪这个清秀的女孩有了爱情....
2007年1月24日 晴
我也不知道什么时候开始，琪琪好像对生活失去了热情，在她的脸上很少看到笑容，看到琪琪对明天，对未来失去期待的样子，我真的希望，如果可以，我愿意把我的眼睛给她...
2007年3月4日 晴
.......」
夜依然清，也依然的安静，我用那双清彻明亮的眼睛打量着镜子里面的自己，那温柔的眼神似乐安脉脉含情地看着我一般。每当对着镜子看那双眼睛，我对乐安的思念就越深。乐安，我该怎么去走完人生的那段没有你的旅程，没有你陪我一起走，沿途的风景再怎么山清水秀也会让我孤单。来不及的幸福是我一生的遗憾，但我必须要好好的生存下去，这是我唯一能为乐安做的，就是不要辜负他。
路途遥远我们不能一起走了，乐安，谁也不可以代替你
天亮了，太阳出来了，但是乐安没有在阳光下对我微笑，我曾幻想过一百遍乐安在阳光底下向我走来。雨过天晴的时候偶尔还会在遥远的天边挂着一道模糊不清的七色彩虹，赤橙黄绿青蓝紫，以前我一直很疑惑颜色的什么？阳光底下花儿鲜艳地绽放着，飘着一股淡淡地花香，绿油油的草坪散发着秋天里稻草的气息，在我和乐安常去的那个草地上，小鸟躲在那颗荔枝树上欢乐地唱着歌儿，我躲进了树阴里，看着这幅比曾经我在梦里见过的世外桃源还要美的画面，却没有感觉到任何的幸福，反而觉得很凄凉，当看到树上那成双成对了画眉，我的心好像痛得无法呼吸。五彩的世界，有鲜花，草木，看到万物的喜乐、在嘻戏，有白云、蓝天，不再是永无止境的黑夜，这些都是我一直渴望的，一直都希望得到的。如今我都拥有了，可以像正常人一样生活，一样工作，为什么我的心如此的空虚，为什么我的心如同空空的大洞飘渺不定，很不踏实，很不实在，却不如乐安在我身边的时候那么幸福、安全。以前乐安在我身边的时候，虽然我什么也看不见，却不用害怕路的前面会有石头把我绊倒，而刚刚我却被石头狠狠地绊了一跤，为什么我明明看得见还会摔倒。我想起了乐安曾经拉着我的手去散步的时候说的话“琪琪，放心往前走吧，有我在，你的脚底下不会有绊脚石。”
我来到乐安的墓前，抚摸着那块坚硬的墓碑上的那张乐安生前的照片，乐安淡淡地微笑着，那种温暖的笑容能融化世界上最冰冷的心。我心里有很多好想说、但却没有来得及对乐安说的话，好想再说一次，一万次我爱你，“我爱你”乐安。我想起了乐安常常给我唱的哪首歌《想把我唱给你听》；“想把我唱给你听 /趁现在年少如花 /花儿静静的开放 /装点你的岁月我的枝桠 /谁能够代替你呢 /趁年轻尽情的爱吧/最最亲爱的人啊 /路途遥远我们在一起吧。”我轻轻地在乐安的墓前啃着乐安给我的歌，世界好像就要停止了旋转。乐安，我知道，无伦我唱多少篇，你都不会听到我的心声，乐安你说路途遥远你陪我一起走的，如今路途遥远我们不能再一起走了，谁还可以代替呢？
那天我看到了满天的星星向我眨眼，就像乐安在天国的一端守护着我，当一颗璀璨的流星划过的寂静的夜空，我想起了17岁的生日那年乐安带我去看流星雨的那个夜晚。哥哥说其实从来就没有出出现过流星雨，那是乐安为了让我开心，为了鼓励我不放弃自己、不放弃梦想、为了重拾自信的琪琪而编出来的流星雨。而我也从未见过真正的流星雨，但今晚我看见了一颗流星从天空的一端飞来，而后消失在另一端的云层里。
那颗流星是乐安吧，他知道我想念着他，所以回来看我了，那颗璀璨、耀眼的流星就像乐安和我招手、在对我微笑。乐安就像一颗流星，在我的世界里发出了最灿烂、最绚丽的光芒，但是也像一颗流星一样，眨眼之间划过，瞬间消失在我的世界里，但那璀璨的光芒照亮了我的心扉，点亮了我那颗黑暗的心灯。原来乐安说的没错，对着“流星雨”许愿真的会灵验，只是乐安骗了我，帮我实现愿望的并不是上帝，是他自己，乐安说只要真诚上帝就能听见我的心愿，只是听到我心愿的也不是上帝，是他自己，早知是这样，当初我就不要许愿，这样也许他就不会离去，以后我不会再许愿了，因为我我想要的——“乐安回到我身边”已经无法再灵验了，因为曾经那个愿望让我付出了最惨痛的代价——失去至爱。如果乐安不是因为想给我一双健全的眼睛，他可以话着的，医生说如果乐安的意志坚强可以度过生命危机的。但我知道、所有的人都知道，他选择去通往死亡的那一条路，没有继续坚持生存的念头，只为了送我一对光明的天使。
我不怕夜里的黑，但是我害怕没有你恐惧，失去你，我好痛心。找不到可以停留的港湾。如果人生可以从头开始，我不要看见阳光与彩虹，我不要许那个愿望，那样你就不会死了。我只要你在我身边，只要你。有你我就不在乎眼里永远的黑夜。如果能回到过去，我要做你的新娘。可是、可是......，当我睁开双眼的一刹那，你已经消失在我的世界里，从此不再出现.....
