一封没有方向的信

很小很小的时候，奶奶总是带着我坐在我家的门前的铁轨旁数着天上闪烁着的星星。我清楚地记得奶奶脸上菊花般绽放的笑容，奶奶用来哄我开心的汽水，奶奶土黄的军装，奶奶缺的第三颗牙，也记得奶奶在我嘟着小嘴生气的时候用她泛黄的手指扒开糖纸喂我吃糖时的样子。

一颗流星划过天际，奶奶走了。走的很匆忙，有点象电影小说里的情节一样，我只是淡然看着奶奶安详的脸旁，我不知道奶奶是不是也在遗憾最后都没有看见我这个长孙一面。可是也就是在那一刻，我才真正理解什么叫孤独。过去的种种如云烟般在我眼前消散，我甚至懒得去理会高考的成绩，懒得理会你是否还记得我和你说的那些话。我保持着自以为绅士的微笑，因为我知道没有谁能陪谁过一生，该离去的终归会离去，上帝不会因为我深沉的爱意就改变他自以为公正的判决，不论是对你的还是对奶奶的。所以，不管怎样，我还是要自己一个人走下去……

其实，并不想在这个雨都在述说着离别的夜晚和你说这些。我也是很清楚在你内心深处把我当成什么，朋友？或者不仅仅是朋友这么简单。

在这里我想告诉你，无论你把当成什么，和你相处的这两年里我做的一切都很问心无愧。你也许会说出这个那个人来证明他们对你比我对你好，或者吧！我不知道，我只知道没有一个人会赌上一生的命运来守护一个旁不相干的人。但是我这样做了，但是结果却根本不是我设想的结果。

朋友都在高考结束的时候散了，家里就只剩下了我一个人。我什么也不想做，一个躲在家里听着曼森的歌，曼森很棒，因为只有他的歌能让我暂时遗忘心底竭嘶底里的疼痛。这些日子经历的事情太多了，一瞬间就象过了几十年，让我苍老了许多。没人愿意理会我，我被遗弃了，遗弃我的或者不是生活，但是却是对生活的幻想。我还是保持自己优雅的微笑，人世间的生死离别我看的太多了，多到已经让我麻木了，而且总有那么点肥皂剧的味道，很无聊也很荒唐。

我保持着自己啥也不在乎的样子，该做什么做什么。直到那一天，那一天你大概早就不记得了吧。那是个阴天的夜晚，天很黑，黑到让你看不清我的脸，你走的马路很短，短到让你来不及喊住一直走在你前面的我。可是我戏剧性地回了一下头，我发现了你和另一个男生说笑着走来，我站在离你们不远的十字路口的路灯下。你就这样与我檫身而过，我现在总想着这样一个问题，当时你为什么不往左边的路灯下看一眼。如果你看一眼的话，你会发现一个惊慌失措的人茫然地站在路灯下看着你！你来了，天知道你来了多久，我只知道你来了却没有一个电话是打给我的。

直到那一刻我才知道，自己这些日子是靠什么挺过来的。那是一种企盼，企盼你可以因为我为你所做的一切重新原谅我，重新接受我。从分开的那一天，我就一直在幻想，幻想有一天你可以打通我的电话，可以来找我。可是这一刻，所有的幻想瞬间就这么崩坍了。其实我早就该知道不属于我的，任我怎么努力也得不到。两年了，两年为你哭为你笑的日子是不是足够漫长了？我忽然发现自己真的是一个不折不扣的笨蛋，所以我恢复了自己绅士般的微笑转身离去了。

既然路是自己选择的，那么我就已经没有了后悔的权利！最起码明天还是我自己的，够了。

冰箱里的可乐过了保炙期，我不介意，一口气干了。反正什么都会过期，何况人类脆弱的感情？

时间过的真快，三年了。三年的时间足够我去忘记一个从来都不属于我的人，虽然偶尔还会想起当初那个算不上朋友的你。但是生活还是继续着他看起来绚烂的舞蹈，我也一直保持着绅士的微笑。

七月初，好不容易一个雨过天晴的日子，我来到了过去的那个操场。眼睛破天荒地被太阳照得睁不开，我忽然想起了一个人。一个遇到这样阳光就睁不开眼睛的人，不知道那个人还记不记得有次过马路的时候被阳光照得迷迷糊糊差点被车撞到，那个时候拉住他的人是我！

记得后来我手机丢了，我但是觉得象丢了一个负担，少了一个没有希望的期盼。

这样的日子很好吧，毕竟没有谁生活还是要继续的，希望你还是和以前一样开心吧。

我不由衷地想着，想买听可乐，但是最后却买了雪碧。