岁月忧尽，黯然无恙

这是一个特别敏感的女孩，她比一般的女孩子要敏感很多。

在论坛，我没有做过太让自己后悔、遗憾的事情，如果没有我和她之间的这件事情，我想我真的没有遗憾。

初识，她和我说，我可以叫她暖暖。我喜欢暖的东西，我也喜欢这个名字。

暖暖很安静，我们很少说话。暖暖是唯一一个叫我妖妖姐姐的人。习惯别人叫我妖精，妖，到现在的小妖，白痴，傻透，莫妖，除了她以外，没有人会叫我妖妖姐姐。

很清楚的记得，那天晚上很晚，她突然发Q消息给我，只有一句话——最喜欢妖妖姐姐了。

我承认，我喜欢这句话。我希望我在意的人都一样的喜欢我。很晚了，我说，暖暖这么晚还不觉觉？

聊了几句，我想要她早点去休息。于是说，我觉觉去，暖暖也去。之后便没有再说话。

第二天，还是第三天，总之是不远后的几天，我调整了Q号的分组。美文组，我单独弄了一群出来。很不幸，因为这件事，我失去了唯一叫我妖妖姐姐的暖暖。

我将暖暖请出了那个叫“此岸彼端”的群。这之前，暖暖说了一句话，妖妖姐姐，加新人进来了吗？

我单Q暖暖，她有许久没有理我。我明明知道，她是那种接触后就想要保护的孩子，却没有考虑周全，伤了她。我所有的解释，都显得苍白无力。我知道，所有的理由，这一刻，只是多余的借口。

我不知道暖暖是否流泪了，我只知道，暖暖说，妖妖姐姐，你把我禁言了吧，这是我最后的请求。那一刻，我始终没能忍住眼泪，没有出声，眼泪使劲流，我不知道怎么安慰她，我不知道怎么才可以留住她。

暖暖和我说的最后一句话是，果然，我还是最喜欢妖妖姐姐。

也许，我们有过选择，也许从前我们来不及做出选择，已经被别人抢占先机。所以，这一次，暖暖说她要做选择，于是，我再也没见过她。我有发帖子告诉暖暖，我错了，这是我做的所有决定中错的最荒唐的一次。可惜，暖暖没有任何回应。

我在群里一直发哭的表情，跟莫希说了这事，被他骂的，你是猪，白痴，废物。然后跟我说让她进这个群吧。如果可以，我也多希望这样可以弥补，但是，我没有机会，似乎也失去资格。

一直有人说，我很花心，我喜欢很多人。我给每个论坛里的人的帖子，都毫不忌讳的说我喜欢他（她）。我能说的，我在乎你，一如你在乎我一样。我喜欢谁，我比任何人都清楚。

暖暖似乎已经不来论坛了。不进我空间了，我不能强求，也不能强留。即使我们已经是过客，会不会在同一时间，一起想起我们彼此。暖暖，妖妖姐姐希望，即使再无交集，你也要很幸福的走下去。生活里的可怕，丑陋与肮脏，都是美好的必要因素。不用觉得自己卑微，因为任何人都一样。

在这世上，谁都不是谁的谁。

秋日的清晨，阳光温暖的从窗子钻进来，吵醒了藤椅上熟睡着的我，微风翻动着手中的书页，那熟悉的书签乍现于夹缝之间，我顺手将它抽出，翻看后面的那段文字《谁都不是谁的谁》

记不清何时抄录下这段文字，现在读起来依然让人觉得平静释然。

在生活这场舞台剧里，徜徉于很多人的故事，扮演着不同的角色，胆战心惊的游离于彼此之间，苦心经营着自己的感情，但其实那些早已注定的结局我们彼此心知肚明：天下没有不散的宴席。每个故事都会华丽的开始，几经周折历尽艰辛，然后安静的落下帷幕，曲终人散时刻，徒留一个空荡荡的舞台，一个人回放着散场电影，一个人感伤：这缤纷复杂的世界里，谁都不是谁的谁，谁也不会为谁而停留驻足。

一切都已终结，此刻我释然的写下这段文字，站在人生的十字路口，宠辱不惊，看庭前花开花落，去留无意，望天空云卷云舒。

后记：

我们都是倔强的孩子，从未有过安全感，也不相信任何人，很多很多的事压抑在心底，说不出来，咽不下去，唯有寄予这卑微的文字。