这一生，谁许我如水般的温柔

那一天，我闭目在经殿的香雾中，蓦然听见，你诵经的真言；那一月，我摇动所有的经筒，不为超度，只为触摸你的指尖；那一年，我磕长头匍匐在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖；那一世，我转山转水转佛塔，不为轮回，只为途中与你相见……

——题记

爱情，对于我来说像是精神鸦片，也许会上瘾，无意间将我的灵魂掏空。但我不想因为爱情而轻易迷失了自我。所以，我一直与爱情保持清醒的距离。也许，我们再也遇不到自己想象中的那个人了。那个最值得爱的，为此愿意激烈地付出自己所有的人。也许，那个人本来就不存在。每个人死去时，若有人在身边，未必是最爱的人，而是陪伴照顾有恩于你的人。爱的人，是帮助我们看破心中幻象的人，他最终作用是让你突破迷障，看清自我。他完成后即离去。

这个世界是如此喧哗，而我们的内心却是如此清冷寂寥。我们也许根本就从未了解过对方，更不曾真正了解过自己。可是，那又怎么样，世界本就是孤独的。我们都是孤独的岛屿。其实事情是这样的，说得越多，越复杂，越不清晰。并且也越来越不亲近。不如一起初，你在旁边，默默看着我。我知道你在看我，却装作不知，只把眼睛掠过看往远处。那里有夏日夜色中的树枝，灯火星星点点。这样的无所作为，令人心生感激，一直都不会忘记。它是一种体会。带着禁忌。因为那是神赐予它的深沉。也许，很多时候，爱人，真正的爱人之间是无需过多的言语与行为的，仅仅是一个眼神或者一声叹息，便已然将彼此心底最深处的忧伤与快乐传递到对方心里了。

我八岁那年就失去了父亲。紧接着，母亲带着弟弟改嫁。于是，我和爷爷奶奶一起生活。如今，奶奶又永远地离开了我。无论是读书还是后来参加工作，我都是一步步艰难地走过来。从小我就比较独立倔强，因为我不允许别人瞧不起我。自卑感已经渗入了我骨子里，一切只因我觉得自己是孤儿。我一度很自闭，曾将自己关在屋里不出来，奶奶甚至不惜举着扫把将我驱赶出屋。当时，我只有一个念头就是将来一定要努力，要努力学习，努力工作，报答爷爷奶奶，让他们过上好日子。可惜，我现在终于可以赚钱了，但奶奶却走了，所以我要对爷爷更好。我现在每周都会和爷爷通电话。虽然，每次聊天的内容都差不多，但只要陪他老人家说说话，我就会觉得温暖踏实。这种感受，相信一般人是无法理解的吧。而我，就是这样过来的。

我并不抱怨什么，我只是觉得这是上天赐予我的礼物，即使是残缺的伤口，也是值得感恩的礼物。我们都是被上帝咬过一口的苹果。我们都是残缺的。但我们都将会渐渐让自己在生活的磨难中坚强勇敢，使生活圆满。这，或许就是成长的代价吧。事实上，正是我的这些经历，让我变得更加豁达。

我曾自卑过，失败过，被同伴羞辱过，嘲笑过，追打过，这些伤痕虽然已经成为过去，早已结了疤，如今虽已经不觉得疼痛，但每每触及，仍然心痛。心疼当时自己的无助与胆怯，心疼当初的青涩与稚嫩，好在，时间让我成长了，我也要深深感激那些嘲讽的目光，感激曾看低过我的人，是他们成就了现在的我。心态决定一切。拥有年轻的心胜过所有。这份年轻的心态源于生活的历练。只有经历过生命中不可承受之重或之轻，才能对尘世的一切驾轻就熟，游刃有余。年轻无极限，爱情无限好。希望我们永远保持一颗年轻向上的心。

我是个爱恨喜欢摆在脸上的人。对于喜欢的人，我可以非常热情真诚。对于讨厌的人，我会远远地躲开，实在躲避不及，我也会不冷不热，敷衍过去。我会努力学着收拾自己的情绪，学着冷眼打量这寂寥人世，学着积极面对这纷繁世界。我会尽力保护自己不受伤。宽容是点亮黑夜的烟火，亦是驱散寒冷的篝火。宽恕别人，实际上就是在宽恕自己。予人玫瑰，手有余香。那些恩爱情仇，都是爱情里受伤过后残留的刺青，既然无法抹去，那就笑着淡忘。那些美好与感伤，都是曾经活过的证据，我愿意常怀感恩，温暖慈悲地活着。