这一场爱情跑多久才好？

夜色若墨，沉淀下的是没有尽头的轻愁；容颜若水，映照出的是没有结局的故事；轻推珠帘，听见的只是片片碎音，那便是我曾经喜欢的极致的破碎声音破碎美！就像每次执笔之间，不知道自己在写什么，却写到最后总是发现自己已经眼泪纵横。若非女子真是水做的，就算是水做的女子是不是也应该有归期？

好久好久没动自己的文字了，久到自己快忘掉流泪的感觉。今天考完试的时候突然觉得自己像散架了一般，看着刺眼的阳光，突然莫名其妙的想哭。好久以前在自己的梦里总是有这种感觉，挣扎的出不来，然后就从梦里哭醒，看着打湿的枕巾，觉得没哭够，就坐在黑暗里哭一会，然后就心满意足的睡着了。我不知道那样的自己是不是有些病态，但我喜欢那样任性的自己。就像今天坐在车窗前，边流泪边唱歌，直到风把眼泪吹干，哽咽的唱不出歌，才呆呆的趴在窗前看外面绿的发黑的水，看顶着太阳打着朵儿的不知名白花。下车后一个人去了高中时去过的河提，想起以前在这里的点点滴滴，只是很自然很自然的又想哭，然后一个人站在夜幕弥漫的河堤，静静的流泪。

我不知道自己的归期在哪里，这次回家莫名其妙的觉得自己心虚，然后在某个下雨的黑夜，某个炎热的下午，从梦里惊醒。静静的坐着发呆，体验着自己开始老去的时节。就算我有多么觉得夕阳和老人安逸，我终究是害怕老去的，也许是我在照镜子时，也许是我在看到那些充满活力的女孩时。今日和好友丽去婚纱店，看着那些漂亮的婚纱突然特别想拥有，一件又一件，装饰的是一个个美丽的梦。站在镜前，想象自己穿上该是怎样的模样，轻轻的抚摸着那美丽的婚纱，不知道将来许我一生的那个人能不能承载住我的梦。我怕真到自己披上婚纱的那天会是泪光点点，就像在爱情里每次碰的伤痕累累的自己。不管每次开始前怎样提醒自己别太认真，到了后来却发现最认真的那个人还是自己。晓曾经说我为爱情，为男生流太多的泪了，所以我也一直认定自己是水命。直到有一天看着博因为离别，为我眼泪纵横的时候，我终于知道以前的自己只是付错了情，爱错的人。可是，我开始不知道这一场爱情长跑自己会不会成功，或者该跑多久才好？

我依旧喜欢安静的看许多云卷云舒，花开花落；我依旧在思想进入一个死角之后，没办法回头；我依旧舍不得逝去的人逝去的风景。就像前些日子为逝去的三叔烧百日纸，我依旧接受不了，就算坟上的草已经长了一尺来深，我依旧觉得他应该在，不应该躺在这潮湿的泥土里。烧掉的纸片纷飞，我甚至希望真的有另外的那一世，那个世界三叔一定富足而幸福的生活着。可是这青冢，这长满青草的青冢，真的是他的归期吗？那是不是也是我以后的归期？

我亦是不知该怎样走下去，或者我只是随波逐流的一粒沙尘。那些爱过恨过的人们，到了繁华落尽时，也已烟消云散。若毕业时宿舍的冷冷清清，博说感觉像是世界末日，我想，若真是末日也好，没有忧伤没有痛楚，我们都消失在这个世界的另一端。那样，我可以不问归期，那样，我不用等待，那样，我真的不怕青春太仓促，容颜亦老去……