琐碎记忆，开出幸福的花

转眼2010即将过去，这一年对我来说，确是非常难忘与不平常的，在这短暂的一年里，发生了许多难以想象的事，忽然间，我发现自己变得渺小了，单薄了，小小的肩膀真的无法承受那么大的压力。

从妈妈确诊的那一刻起，我就没有停止过流泪，瞒着妈妈，只说是一般的病情，做了手术就没事了。妈妈信了，那一秒我就想哭，可是又不敢在妈妈面前哭，直到妈妈的背影消失在我的视线里，泪终于无法控制，我抽泣着，只愿这一切都只是一个噩梦，然而，它就是事实，千真万确。

我不想让自己永远活在忧郁，担惊受怕的日子里，我也一直希望自己能够微笑着，坚强的走下去，而这一刻，我做到了吗？我咬咬牙，一遍又一遍地告诉自己：不管是为了谁，我都必须微笑着，坚强着，因为我是妈妈的女儿，因为我要让妈妈看到希望，增加信心。

那一段时间，我们都消瘦了。妈妈是个聪明人，她知道自己患了绝症，把一切后事都安排的妥妥当当，老爸哭了，妹妹哭了，我们都哭了，然而妈妈很淡定。医院里，妈妈的坚强让我一次又一次地感动着，我骄傲我有一个伟大的母亲，我骄傲我做了妈妈的女儿。

阴暗的日子终于过去了，雨后的阳光总会带给我们更多的温暖，告别那些以泪洗面的日子，我微笑着，坚强着，因为妈妈的脸上也会洋溢出笑容，病痛的折磨没有将妈妈打垮，我相信幸福一定会在下一站等待着我们。

也许呆在某一个地方久了就把它当做了家，那个呆了十年的地方，我已经爱上了它，爱上那里的环境，爱上那里的人，爱上那里的一草一木......

从没想过有一天我会突然离开它，我以为我会在那呆到我老了，退休的那一天，而今，我们的水厂不存在了，昔日花园般的院子，亲如兄弟姐妹的同事，如今各奔东西，一切都只是一段美好的记忆了。

再回去，我已不再是那里的主人，只是一个观众。望着熟悉的院子，望着空空地楼房，心很痛，有种想要落泪的感觉，那里有太多我们的回忆，欢声笑语似乎还在耳边回荡，但一切都只能是回忆，虽然回忆是甜的，美的，但我还是感觉到了疼痛，隐隐的疼痛。

我对新环境很不适应，每天肆意漫舞的灰尘，轰隆隆地机器吵杂声，我晕了，有种要崩溃的感觉。第一天上班，我傻了眼，我不知道以后的日子该怎么过，分离的心情还没调整过来，又要接受新环境的适应，我，像是变了一个人。

新岗位的师傅人很好，对我也很照顾，看见她，我像吃了颗定心丸。师傅一再强调不要有心理负担，时间长一点就好了。其实我也知道，会有个过渡期，时间是最好的调节剂。

一切都会好的，新环境下我还是会发光发热的不是吗？吐口气，我相信幸福依旧在下一站等着我。

算算和平有一年没见了吧，第一次见面的景象依旧清晰地存在我的脑海里。还记得那天是外公八十岁寿辰，因为家里人多、事多，一时半会也抽不开身，他就在茶馆里足足等了我两个小时。

那是一间不太好找的茶馆，要不是弟弟送我去，我想我一定找不到。说实话，那茶馆的环境我并不喜欢，但是很安静，也许他要的就是这种安静的气氛吧，因为他知道我喜欢静。

第一次见面，我们并没有觉得陌生，因为在我们的眼里，我们已经是很好的朋友了，而且又是乡亲，说起话来也很随意，没有那么多顾忌，似乎我们就是很久未见的老朋友。

他和妹妹同年的，在我眼里，他是弟弟，因为他会把所有的心事告诉我，让我与他一起分担痛苦，分享快乐，而我也很乐意用我的力量去开导他，帮助他。那天他告诉我他恋爱了，我真的很开心，打心眼里希望他和她能够步入婚姻神圣的殿堂，踩着红地毯走向幸福的生活。

心里有份牵挂总是暖的，问候的语言不时从遥远的家乡传递过来，我很感谢他对我的每一句问候，每一份牵挂，我在这里也时常牵挂着他。前些日子我们联系少了，因为妈妈的病，我没有多余的精力，可我一直惦记着他和她的婚事，希望早日看见不小的他成家立业。

忽然有一天他告诉我他们分手了，而那时候也是我最烦心的时候，我不知道在我最低落的时候该用什么语言，用什么样的方式来安慰他，我知道他会很难过，毕竟相爱过，一旦分离会有多么的不舍。我只想对平说：坚强一点，爱情不是生命的全部，幸福，会在下一站等着你，要加油！要努力！

每个人都会在脑海里留下许许多多的记忆，也许我们会为那些痛苦的、酸楚的记忆而流泪，难过，细细想来，其实我们把那些琐碎的记忆穿在一起，就是一朵美丽的幸福之花。亲们，相信幸福就在下一站等着我们！在此，蜻蜓也把幸福之花献给每一个我爱的朋友们！