我想让这个男人以我为荣

他安静的睡着了，像个孩子。

他的性格在很多时候也像个孩子：单纯、任性、散漫、我行我素。在某个时刻，我被他这种孩子气的性格气得咬牙切齿，但又没法子真正责怪他，只能自己跟自己胶着。

晚上聊天时，我对他说，如果我们做朋友，一定是很好的朋友。他性情真诚、豪爽、憨厚、淳朴，跟朋友掏心掏肺，不拘小节。但我们是夫妻，不是朋友，我们的相处要亲密、细致得多，琐碎的柴米油盐、吃喝拉撒，使得他一旦将随意任性、大大咧咧的性格带进生活，日子就会出现很多不和谐的音符。而我又是个敏感要强的人，比他更深更重的感受着来自生活本身的压力。可是不论我如何着急，他依然不改稀里糊涂、大而化之的本性，让我束手无策。

男人好象永远没有女人细心，没有女人考虑问题周全。

话又说回来，我发现自己是一个性格极为复杂的人，我也不知道自己一天天的想怎么样。我好象一直在用飘忽不定的性格折磨着他。我一会对他温柔如水，一会对他冷若冰霜；一会训斥他喝酒，一会又沉醉在他微醺的状态里；一会欣赏他的慷慨大方，一会又鄙视他的大手大脚。

这么看来，我更像一个任性的孩子。

其实很多时候，他浑身散发着成熟男人的魅力：温和、忍耐、大度、幽默。一个天性温柔的男人不可贵，一个原本不知温柔为何物，而现在却将温柔一点一点渗透出来的男人才是可贵的。说良心话，结婚半年来，他硬生生被我折磨成了一个温柔的男人，自动自觉削去了身上很多很多的棱角，来适应我的性格。

我知道我脾气不好，处理问题的方式不好，想改，也很有诚意改，但说实话，改起来远没有想象中那么容易，只能慢慢来，慢慢来。我也知道对于我的脾气，他是忍了再忍，忍了再忍。在谦让这方面，他的确比我成熟，比我有风度。我也不知道自己为什么一定要这样，—旦生气，就不想说话，不想理人，对什么都兴味索然、爱搭不理，像个讨债鬼一样。我生气时候的模样，恨不得连我自己都烦，何况亲密无间的他呢？不过说实话，其实我并没有特意摔脸子给谁看的意思，只是在不开心时，喜欢沉默，喜欢自闭，喜欢自我消化而已，不过对别人的心情，却有着很大的杀伤力。

今天我们又推心置腹的谈了很多。我们的性格，我们的相处，的确需要这样不断的去沟通，去磨合。因为我们都那么在乎这个家，在乎这段婚姻，在乎彼此。他温柔依旧，和颜细语，说，老婆，不好的地方我今后都改，都改，好不好。我也立即表态：我说了要改变自己的性格，就一定改，我能不想改吗？

我一定要改，一定要改，我想让这个男人以我为荣，我想做一个真正温柔懂事的妻子。

不过，不知道谁有好的办法没，让我换一个消气的方式，让我发起脾气来不再那么直接、尖锐？