那年那天，此时今日

几经周折，我还决定来此小小留念，来纪念2011年的今天。可能对于很多人来说，今天是个浪漫的日子，毕竟是一年一度的情人节，幸福的人那么多，浪漫的人那么多，呵呵，我只是与他们擦肩而过，过我自己的生活。

两年前的今天，我只身一人，拎着沉重的行李箱来到北京，下车后的第一站，就将自己的皮箱报废，硬生生的半推半就的到达目的地。那时，连坐地铁都充满的了恐惧，我怕一不小心出糗了会让人笑话，嘿嘿，我就是习惯了多余的担心，其实事实原本没有想象中那般复杂。

那年那天，我哭了一路，因为想念，因为还有属于自己个割舍不下的那个人。看着路边的行人，抱着玫瑰，抱着百合，我除了羡慕还是羡慕。我一路走，一路抱着手机，似乎手机成了那时我唯一的精神支柱。

而今天，物是人非，只剩下孤零零的我，只是，今天没有羡慕别人的脚步，因为那是别人的幸福，与我无关。况且，在我的字典里暂且还没有这个节日。

那年那天，我看着高楼大厦欣喜的不得了，因为这是我所向往的城市，这里有我的希冀，有我的期望，我满是信心的来圆梦。那时见了公交从不跑，因为我可以等待下一趟。那时走路还摇摇晃晃，因为没有急事何必匆匆忙忙。那时不懂得效率，只知道傻傻的做无用功。

而今天，繁华的世界终不过一场虚幻，我更期盼一场稳定的际遇。而暂且是生活还是凌乱，对于公交别说是一米以外的公交，就是十米以外的公交，我都会拼了老命冲过去，因为让此车溜走，候车变是遥遥无期。走路能超就超，因为如果现在滞留了脚步，而后的一分钟遍可能被地铁拒之门外，从而引起一串连锁反应。

那年那天，我以为爱情可以永恒，于是不懂珍惜肆意挥霍。不懂隐藏，不懂洞察，不懂收敛。每个烦心的瞬间，另一个人就成了倒霉的垃圾桶，一直放一直放···

而今天，再也不会那么任性，那么嚣张。每个烦心的日子，要么藏着，要么理性的发泄，不说，不闻。因为两年的时间，终于让我明白，再结实的垃圾桶都有无法承载负荷的那一天，垃圾桶破了，就再也无法愈合。同时也有人找到了垃圾桶的纹理，重新历练过后，便是新的生活。

那年那天，我不懂什么是工作，我以为只要学有所用，只要努力就能获得成功。

而今天，我终于明白，工作就是责任，无论你喜欢不喜欢。无论你是才子还是佳人。只要你不进取，就将被遗弃。你的付出不一定有回报，但是不付出就一定没有回报。

那年那天，我想哭就哭，想笑就笑。因为我可以肆无忌惮的说自己是个孩子。

而今天，我嫣然成人，我没有太多的权利去肆意挥霍。我甚至不敢随便的掉眼泪，因为你的眼泪只是自己的负累，没有人懂，更很少有人明白，只有自己扛下来。眼泪掉的多了，只会让自己身心疲惫，只会证明自己是个懦弱的软肋。忍着吧，憋着吧，到大坝无法控制的时候，再让它尽情的决堤吧。

那年那天，渴望穿漂亮的衣服，名贵的衣服。只有这样才不会被别人瞧不起。

而今天，也终于知道，外表的浮华，根本没人在意。更没有意义。穿的再好再漂亮，脑袋空空也只是个空旷的躯体而已。衣服是用来保暖的，而不是用来炫耀的啊。所以，衣能裹体足矣。头脑的充实才是最重要的。

那年那天，还发生了好多事···

今年今天，还有好多事在发生···

只是，岁月溜走，故事上演的上演，落幕的落幕。有时，我会问我自己，这两年来，我收获了什么？得到了什么？为什么此时仍然那么落魄，甚至更能用一无所有来形容。但是，不得不承认，我长大了。甚至渴望平息对收获，功利的希冀，回到最初的那个年代，没有欺骗，没有谎言，想爱就爱，既然爱了就要将爱情进行到底，想工作就工作，即便不工作也可以过着最朴实的衣食无忧的日子。

有那么一瞬，我想给今天的自己贴上，“等你爱我”的标签。后来发现，没必要了。爱与不爱，都只是种形式，我需要做的不过是一个坚强的女子。有爱，有梦，有忘却，有记忆。