压岁钱，未成年代名词

昨天与父亲争吵，最终拿了行李出了家门。济南下雪，很冷，手指头被冻的通红。我就是个不孝顺的女儿，这点我承认。在姑姑家跟姑姑说话，觉得自己对不起妈妈，这么多年，最辛苦的就是妈妈了，结果过年了我还要跟父亲吵架，甚至离家出走，我是很不孝顺。

过了年，我就22岁了。在这22年里，呆在父母身边的时间只有5年。对于我而言，他们已经不是我这一生所有记忆的重点。幼时生活在外公家，过年外公会给压岁钱，不过很正统，需要磕头的。现在似乎这个步骤已经省略掉了。小时候过年会有新衣服穿，小姨是裁缝，总能作出很好看的衣服给我。父母不在身边的童年我一样过的很开心。

父母在外地做生意，可是这么多年半点积蓄都没有。父亲嗜酒、好赌，于是母亲成了最辛苦的人。别人问起父亲为什么做了这么多年生意却没攒到钱的时候他总是说我们几个孩子把钱花掉了，殊不知他自己一天买彩票，喝酒，花了多少钱。我是恨他的，甚至觉得他死了比活着都强，他的存在成了我们一家人的负担。每年放假回家，他总要同妈妈吵架，我不恨他穷，不恨他没有钱，只恨他没给过我一点家的温暖，亦恨他带给我的耻辱感。

我觉得我大概只个早熟的人，人情冷暖看的一清二楚。17岁回到外公家继续高三的学业，舅妈不喜欢我，她觉得外公对我太好，我没有父亲的疼爱，却得到别人的怜惜。

以后只能依靠自己，不会在伸手跟妈妈要一分钱。我长大了，我要摆脱我的父亲，摆脱那个让我憎恨的人，我宁愿选择吃尽苦头，也不要接受这样一个父亲。到22岁为止，即使我多么有自信，我依旧无法无视他加注到我身上的耻辱感。出来做生意这么多年，每年过年手里都没有钱，他所做的就是跟我妈要，和土匪有什么区别。我妈妈做事情的时候他去下象棋，买彩票，睡觉。

农历的牛年，这一切终于结束了。我会好好工作，好好孝顺我妈妈。而他，死了我都不会再去看他一眼。我不会成为他那样的人，我会活的很好，很幸福。不会被家里所有的人厌弃，甚至觉得你死了都比活着好。你瞧，他活的多失败。

记得大学舍友告诉过我，只要你没有结婚都可以有压岁钱，因为家里人觉得你还没有到能够独自承担责任的时候。我想以后不会有人给我压岁钱了，我选了好好奋斗，不做像父亲那样的人。

我知道所有的苦难都是为了让我以更好的姿态去迎接自己的幸福，所以我会坚强的活着，我还要好好孝顺自己的妈妈。

大家新年快乐，希望新的一年所有的不快都能成为过眼云烟。我们都要快乐的生活。