回不到最初的位置了

每次当我理智的面对我的那一份感情的时候，都觉得自己好白痴，为什么一定要让自己变成那样子的一个人，分手了，优雅的转身，给对方一个漂亮的背影...

难道不应该是这样的吗？

对待我的爱情，我付出了，争取了，我应该无怨无悔。

至于别人怎样，不是我能控制的范围，如果硬要别人跟我一样，不是自寻烦恼了吗？别人有权选择不爱我，可我一定要学会如何爱自己！

对于不懂得珍惜我的人，我应该适时的选择放手，强求来的我会幸福吗？

我想那也不是我想要的爱情，想要的生活，想要的人！

我知道他对我很好，可是他最后还是让我失望了，他没有给我想要的婚姻，就是这样的一个人，让我既爱又恨，欲罢不能...

他没有怪父母，把他带到这个世界上，却没有能力让他接受好的教育，没有让他学会生存的技能.....而他们呢？却还会懂得享受生活！

我们就算是热恋期间都没有一起出去浪漫的旅游过，然而他的父母却像热恋中的人结伴出去游玩...

不知道他有没有怪自己，作为一个男人他没有能力给他心爱的女人一段美满的婚姻，让深爱着他的女人为他伤心欲绝，痛不欲生...

我只知道，他有怪我，他怪我不该有那么多的要求，不该为难他和他的父母！！

他还说，是我刻薄他！（好讽刺）我不明白：难道和我结婚的人不是你吗？我争取的最后不都是你的吗？

我们的婚姻如果连最基础的物质条件都不具备，我们以后会幸福会长久吗？

我只能在心里嘲笑自己，以为这样的一个男人会是我一生的依靠！

是的，我是失败的，爱了这么多年的男人，最后用一把刺刀狠狠的扎进了我的心脏！

那时那刻，我才知道，我的爱于他而言是那么渺小，那么轻那么轻...

也难怪他最后可以那么轻松的选择放弃我，包括和我的这段感情，我能说什么呢？我还能做什么呢？

直到最后他都还是心疼着他的父母，而不是我！

而我还表现得像很放不下他似的，我觉得我自己真的好可笑好可笑！

我好恨我自己，为什么要让自己的爱变得这么渺小，这么卑微！

难道我不值得别人好好的来爱吗？！

我很不想后悔，因为那是我第一次那么认真的投入一份感情，可是事实让我没有办法面对自己，我怎么还能做到不为自己的选择而后悔呢？

我失去的不仅仅是一个人，一段感情，还有我对爱情和婚姻最初的那份神圣和向往。

不再单纯，不再美好，不再期待.我的脑子里一片空白...