青春染指流年、流年染指红颜

跌荡起伏旳悲伤在回忆里若隐若现突显层层旳波澜或许再次

回首，再看这段文字时已经回想不起我述说旳是怎样旳悲哀

心似琉璃，颠沛失所。

寡言承欢，溃不成军。

时间能否磨掉记忆？颓废能否化成伤痛？我的回忆有些凌乱........

白日里喧嚣的城市，早已经沉睡过去。安静的黑夜充斥着寂寞围绕着自己，伤感的歌曲一直在单曲循环着。

他们说：痛苦的记忆可以随着时间慢慢的改变，可是它在我的心里，总是在这样的黑夜慢慢的袭上心头，不断的蔓延，不断的重复。日历随着时间摇曳，却怎么也翻不过心痛的那一页。只要闭上双眼，便会闪现出一个个记忆的画面和那张张熟悉的脸。既然无法摆脱，就不再有意的去忘记，任它在心里不停堆积，在擦肩而过后的生命里留下深深的痕迹。犹如幸福看似美丽，却不想触及。心痛的时候，找点理由安慰自己，学着照顾自己，疼爱自己，慢慢的稀薄那段记忆，让伤心不再随意起。

就像小娘说的一样。

我的伤痛，我的难过，我的纠结，能折磨的，只有自己。

而我，真的想好好的，让我笃定的走下去。

我一直一直的逞强着撑着让自己比别人更幸福

但迩可曾想过其实我也没那么幸福

我也只是个逞强过头的孩子只是逞强过了头

然后、就一个人逞着强迷失着。然后就这样我把自己也走丢了。

我不想找回来、他们说有他们在会把我找回来的

>>>_。灯火阑珊，不诉离殇。

>>>_。泪若成河，苦不堪言。

有人说，让人羡慕的，往往是独自悲伤的。

这种感觉那么确切的让我感受的那么真切。那么淋漓尽致。

冷了太久原来我一直禁锢在自己的世界里无从离开过。

是我是我拒绝了周围所有的温暖所以我活该所以我极端。

一个人久了会上瘾一个人久了会变得像个木头人没有思想没有阳光发酵的情感被泡了许久

现实生活网络爱情友情亲情对不起我狠无奈。

我时常问自己开心加快乐会不会等于一直一直都不会伤心。我总是看别人的故事懂得了很多的伤痛都是来自于自己的感受。

每个人都是自我折磨自己总是把自己弄的伤痕累累或许活该。

我总是这样认为不知道为什么突然发现最近男人都挺痴情了。身边那么多的例子那么多的朋友总感觉他们都成了受伤者呢。

总是心心念着想某女人又说着自己很难受很痛苦什么的不懂。

不懂为何男人总是失去后才知珍惜我开始讨厌这种惺惺作态。

只想,找个人好好旳疼我,爱我,

不需要太多旳甜言蜜语,真心就好,,

在我孤独,绝望旳时候陪着我,哪怕,没有一句话,默默陪着就好,

在我熬夜到凌晨时,催着我睡觉,每天都会跟我说晚安,.

我要旳不过是简简单单,的

苍白的文字，还有几分是诉说喜悦？仅剩的只是勉强与坚持。

自找的痛、我不会告诉别人有多痛。

沉默、只是无力诉说。

我只是将自己的委屈埋在心里，痛也不说。

听见你们那些对我刺耳的评论、我一笑置之。然后逼着自己释怀。

对你们内些所谓的评论、不是没有感觉。

只是现在的我，变得那么的无动于衷，淡然。

对不起、你们的世界我没办法融入所以我选择放弃只做自己。

是自己太悲剧，还是你们太会演戏？

>>>_。花开荼靡，情感交错。

>>>_。乱世流年，青春纠葛。

人的一生。寂寞是一种遗憾。

逃避是一种自我摧残。

而我。缺少了一种叫爱的东西。

因为没有爱。而寂寞。但是寂寞却很残忍。

它叫我。别哭。

我想我不该-

只是我找不到方向。就算努力就算挣扎也无用。

我常常仰起头望天我并不明白自己心里在想些什么

只是会焦虑会心烦。我不知道这样的日子还有多久

谁用指缝拨弄琴弦弹奏一首悲伤撩人的歌。没入空气，便再回不去。文字太温暖我会词穷。

突然觉得写不出那么多温暖的文字太冷真的太冷。

有时我也会像个傻子一样每时每刻想着你。

有时我也会像个永远满足不了的孩子一样妄想索取你的情感。

即使在心里自己的舞台只上演关于你的记忆、

陪你到全部烟火都倾尽然后拥抱你。温暖似歌。

听我为你唱一首的漫长的情歌。阳光开始刺心。

把你的未来交给我。让我带着你引向华丽的伦敦之眼。

为你演一场满是亲爱的戏。

如若你可以陪我沧海桑田那么我也会随你地老天荒

>>>_。彼岸花开，锦时不在。

>>>_。往事成烟，宿命依旧。

很多时候、过于的强悍只是保护心里的创伤不再复发。

很多时候、过于的霸道只是为了不再轻易让人得到。

很多时候、过于的坚强只是为了逃避心里的脆弱。

有时候：一点的小事，就会让我想到好多，我不知道这是怎么了。

今年的雪来的很早、树上的叶子还没落完第一场雪已经下过了。

冬天很冷、冷的让人窒息。

有些事、有些字，能有几人懂？

曾经的深信不疑、有谁会真的明白，那才是内心深处最痛的触碰？

我学着小二的话：那些以为念念不忘的事就在我们念念不忘中慢慢的忘记了。

我的右手努力的诉说着寂寞与悲伤，左手里是一个漫长的等待。

这世上终究有些爱情，失了开局，残了结尾。

是明知不可能却不得不爱。不管那人是逝去了，还是相见无期。

在我的生活里，该存在些什么，该失去些什么，谁能告诉我？

从来没有想过自己能活1辈子，总是觉得自己随时都会死去，那总崩溃的感觉，那种绝望的感觉，那种冷清的感觉。

其实我不想说，我是不幸福的，连我自己都不愿意去面对这场悲哀，我没有勇气去跟任何人诉说我的痛苦和委屈，我努力表现的开心，努力的表现的幸福，努力的表现我是多么的乐观和天真无邪。

可是，内心的苦，只有自己1个人躲在卧室的一角默默流泪而已。

改变内些不该改变旳习惯。

接受内些不该接受旳事实。

社会就是这样。

希望朋友们看到这篇日志的时候、可以留下你们的真心话、而不是路过、来看看

我常常在深夜里陷入恐慌，我常常一个人发呆到两三点，我常常想要找什么人却不敢去打扰什么人。

没有人知道，那个只能害怕的抱着枕头的我。没有人知道，那个只能躲在被角偷偷哭泣的我。没有人知道，我有许多人知道的地方。没有人知道，我终究有着什么样的故事，是个什么样的人。

我想把我所经历的所有事情都好好的写出来，可我觉得我的那些经历纠结到不能用语言来形容。况且，似乎没有人能理解，没人懂。

其实，我只是个普通的女子，没有如花的美貌，傲人的身材，丰富的才学。有的只是对所有人那么一颗卑微而赤诚的心而已。

有的时候，我真是的活着，可我却在梦里。

有的时候，我迷糊的想着，可我却是醒着。