潮湿的思绪

生活中总是漫游着一些思绪，让人不自觉得有一种驱除不尽的潮湿。就像阴雨天过后的潮湿感觉，透露着一丝幽人的寒，凄凉的冷。

雨后的夜晚，我喜欢一个人独处一会。我告诉我们宿舍的姐妹，我的好朋友园找我到校园走走，她会护送我回来的。我之所以这么乖顺，或许是因为我的宿舍姐妹大多都有男朋友的人，对我还是相当好的，这叫我能不招呼一声，就到快熄灯的时候才回宿舍。如果这样，她们会发短信打电话呼我回去，我可不想浪费她们的电话费，其实想说的是感情，那么就在这谢过我们宿舍的姐妹了。

其实我的好朋友园是一个简单直率能干的小女生。每当她有心事的时候都会找我聊天，而我从来不向她谈起我的伤感。我知到对于一个简单的她，我最好不要把自己的心事说出。如果我的心事被她知晓了，她会试着读懂它们，就像她会在我说有点不舒服的小问题下，跑到我的宿舍，拽着我去看医生。我总是说，我每天都处于不舒服的状态，除非你开个私人医院，才够我消遣。她笑着说，那我就嫁一个医院院长，给你绝对免费。我知道是句玩笑话，可不自觉的一想起来，就心里暖暖的。她说我们以后把房买到一起，我们上下楼，就方便串门子。我说你老公会恨我的，因为我会把你带坏的。我不喜欢做饭，不喜欢带孩子，不喜欢干家务。你说那你就摔了他，我笑像你这样重友轻色的真该放到博物馆去。你说那你开个博物馆，我放定那儿了。我无奈的摇摇头。“你这个小白，不为自己的幸福着想，到着急起我的幸福了。”

想着想着，我心里暖暖地笑了，一声车笛的呼啸，我回过神。下意识的知道自己走到了学校停车的地方。我突然感到有点害怕。以前都是俊在我听到车笛声还没有反应过来的时候，把我远远地拉到一边，并郑重地告诉我，不要经常来这里，不安全。我笑着说，我与车无缘，我不犯车，车不犯我。你说我真够你担心的，我说你干吗要担心我。你说，谁让你是我的朋友。想到这，我下意识地把手伸进口袋，我想拿手机给他打个电话，听听他的声音，问问他过的好不好。我快速地在电话薄里寻找他的名字，可翻了好几遍，我确定自己已经没有他的电话号码了。自从上次换了张手机卡，好多人我都没有再联系了，是我主动不和他们联系了。当时不知道为什么，我竟有那样的思绪，以为没有了电话号码就不再联系了，不再思念，就会彼此都好过。或许那段时间，我的那些思绪就像在阴雨天淋久了，湿潮，阴冷。可不知为什么，我现在竟有些想念他。

我是该想些温暖的事情了。我想到了家，想到爸爸妈妈，好想再听听他们的叮嘱。以前只是觉得他们太唠叨，现在却很想听听他们不休的唠叨，做一个永远长不大的孩子。我拨通了家里的电话号码。接电话的是妈妈，妈妈一个尽的问我身体好不，吃的如何，颈椎这段时间没痛吧，要多活动，不要老坐在电脑旁，否则就没收了我的电脑。妈妈说，自己快当奶奶，我快当小姨了。接着，电话那面传来姐姐的声音，妈妈天天对我实行专政，要我吃这吃那，要我不准做这，不准做那，我现在快一百三十斤了。多亏有娜姐每天来和我聊天。对了，我给你说个笑话，一个有孩子的夫妇去看望一个孕妇。那个妇女对孕妇说，多吃水果对皮肤好。那个男的说，你吃了那多的水果，也没见你皮肤好到哪里去。那个妇狠狠地不服气地说，我是说对小孩的皮肤好。“好了，不要再聊了，娃的电话是长途，我知道了。”妈妈和姐姐的对话断断续续地传了过来。姐姐就开始说一些，你要照顾好自己，家里很好之类的话。我抢着话说你和妈也照顾好你们。我的话又被抢没了。你照顾好自己就行了，家里好的很。电话最后还是在姐姐叮嘱完毕断了线。我本来是要关心叮嘱家人的，却又满满地接受了那么一大堆爱。我想家人的爱总是很多很多，而我们对家人的爱，终究是那么的少。

我家就我和姐姐两个女孩。前几年，姐姐谈了男朋友，也就是我现在的哥哥。他愿意入赘我家，就在那年，他们结了婚。哥哥很孝顺也很乖，爸爸妈妈很是满意，家里充满了浓浓的真情。今年姐姐又怀孕了，家人更是高兴。虽然家人都说生男孩生女孩都一样。可妈妈听邻居说，以我姐的反应，应该能生个男孩。我明显看出了妈妈那掩盖不出的幸福。姐姐也想生一个男孩，这她给我说过。也许是那年爸爸生了一场大病，姐姐和我看见妈妈一个人偷偷地抹眼泪，我知道妈妈心里的痛。她知道我爸爸如果倒了，这个家就没有支柱了，她常年身体不好，姐姐和我又是你们宠大的，没受过什么苦，又如何能担当家的重任。但后来也许是老天怜悯我家，爸爸终于好了，家里的重担还是爸爸扛，我们家比以前更温馨了。

我开始对生命感到莫名其妙的伤感。前年我大伯家的那个哥哥外出打工，因为意外事故，把神经线塌断了，做了大型的手术，还是无助。后来就从医院回到家，他忍受了一年半的时间的痛苦，最终还是永远的离开我们。要知道他是我伯家的独生子，我们雷家唯一的男孩。他的离去，就意味着我伯家失去幸福，我们雷家烟火不再旺。也许这是古老的真理，可我们大多数人还是宁愿相信它是生活的需要。

那是我从小到大第一次看到一个人在死亡面前，有多么的无助，多么的无奈，多么的不舍，多么的痛苦。我的那个哥哥很善良，我不知道老天为甚麽这样无情，夺去了他年轻的生命。他离开时，嘴里不停地说着含糊的话，几乎听不出来他说的是什么。虽然我不知道他到底说了什么，但我能感觉到他最后一刻，还是痛苦地挣扎着。他要活，他放不下我伯，离不开我们。也许死亡，已终止他不再拥有的未来，已剥夺了他偌大的幸福，却把他对我们，我们对他怀念的思绪放长了。我们永远的痛，他懂，我们更懂。我知道他走了，他的心却还在。如果说世界上什么东西剪不断，我想应该是爱吧。

也许我一想到伤感的事情，就不自觉地想得更多了。那是高中的时候，我第一次喜欢上了一个男孩。他学习很好，对我也好。可我却逃避他，我告诉自己他太优秀了，我不能想不切合实际的事情。可我左右不了自己的思绪，为了逃避，我从重点班转到普通班。到现在爸爸妈妈还不知道这件事，因为他们对我的信任，从小学一直优秀的孩子，他们宁愿相信我是发挥失常考得不好，也绝不相信一度我不好好学习。再加上我不喜欢理科，却偏偏学了理科。高三的时候，也是我学习最不靠谱的时候，成绩就没上去过。或许我过早地放弃了自己。有一天，我们的班主任一脸悲伤，痛心地说，我们班的聂文娟同学到另一个天堂去。当时同学们都镇住了，同学们哭成了一片。我哭得昏天暗地。其实我和那个女生在班上也没说过几句话。或许是自己太想哭了，或许是对生命的痛惜，或许是我把太多的感情寄托在哭上了。后来听说她因为感情，和一个男孩，被家长说了几句，就在家服药自尽了。如果她没有遇见那个男孩，也许就不会那样固执，可她也不应该就那样走了。她父母对她的爱算什么，她真的都不在乎吗？也许我们还不懂感情，如果真的懂，那不一定是拥有它得到它，而是在生活中融化了，然后用心去感悟一切，就会获得简单幸福的满足。

命运也许有罪恶，可我相信人世间的爱会感化一切。我悄悄地把这种想法埋在了心底。

我不知道自己为甚麽总是触及伤感，或许是心底有一些阴湿的感情，让细碎的思绪疯狂地生长，分裂成众多纠缠在一起的小感触，就是这些小的感触，让我错误的以为伤感是可以依赖的。可忽略了，习惯了的依赖，摆脱将是相当困难的事情。还是希望自己把小伤感蜕变成笑伤感，也许笑着伤感不会感觉痛苦吧，我想我应该是在笑着伤感吧。可心还是会疼，这应该是一种错觉，一定是这样的。

淡淡的潮湿，微微的凄凉，我柔柔的思绪安逸地怀着旧。不经意间，一丝幸福划过，教我忘记痛苦，学会坚强，展露微笑，铭记快乐。