倾半生繁华，落一地阑珊

曾有人对我讲过，把这么多心情暴露在人前，是一件很危险的事情。有时也觉得有点羞耻，好像每次都这样让人尽皆知自己的喜怒哀乐。可是不写的时候，又感觉郁积了太多的情绪和悲伤，压在心里一点一点沉了下去，积攒起来，让自己有喘不过气的感觉，胸口隐隐作痛，越发悲伤泛滥，头痛不已。

今天在天涯看到叶子说的一段话：在现实生活中我一直在努力做个内心简净没有邪念的孩子，告诉自己不要浮躁，不要攀比，安于生活的每一面，以优雅的姿态，不抱怨，而我一直在努力……其实自己何尝不是这样的心情，可总感觉事与愿违，常常感到迷茫彷徨，又无处排解，所以总是如此反反复复、起伏不定、伤感不已。

常常从心底生出细细的恐慌，如线般弥漫盘旋，将自己缠绕的快要窒息，担忧着未知的明天，害怕、、迷茫、惊慌失措……可又习惯微笑着对别人说我很好，一副打不死的小强的逞能和倔强，笑得灿烂又阳光。瞧我，就是如此的矛盾和伪装。只是有时，会压抑的连微笑都惆怅，灿烂笑容的背后是一脸的泪水朦胧。

常常在想，自己有没有烟花的勇气，用璀璨的绽放来告别这个世界？可终究只是想想。做人不能太过自私，当一个人生下存知的时候，就开始肩负着这样那样的责任，始终还是狠不下心来，决绝地离开。所以只好假装开心地生活，为了不让家人担心。可是，我真的很难过。这种悲伤是与生俱来的，没有理由，没有征兆，总是在你猝不及防的时候，狠狠来袭，将你全然淹没……

小孩曾对我说过：阳光，你是个笑容甜美但内心悲凉的女子，我很希望你幸福。我想你的文字以及内心的悲凉让很多人感觉恐慌、不安全，每个想爱的人都想好好待你，可你的文字总是把你的悲伤暴露无遗，最终，他们都不知道该如何是好，如果对你的感情不深，他们都会选择放弃……每次想起他的这些话，总会涌起刺骨的伤痛，那个比我小四岁却将我看得如此透彻的孩子，总让我觉得冰冷。而我也越来越少与和他讲话，如同那些渐行渐远的朋友，不再联络，我怕，我怕听到这些真实的话会更加绝望。

也有人曾对我讲过，你这是无病呻吟，没事找事。我轻轻一笑，有些事、有些心情是不曾诉说的，就像我所描述的悲伤也是风清云淡的。可是那来自心底的凄凉，是不会伪装。我就是这样，宁愿让自己被你们这样地看待也不愿辩解。就像我在写字的时候，是流着泪将那些悲伤一丝一缕地释放。写字对我来说只是一种救赎，只是为了让自己将郁积的痛给一点一滴地清扫出来，因为卡在喉咙，压在心房，真的硌的我好痛，无法呼吸的痛。

以前的时候特别喜欢回忆，回忆那些美好的时光。可是越来越发现，记忆已渐渐模糊，越来越不曾记得有什么值得自己开心的事。因为你们看到我开心的时候，我一点也不开心。那些伪装的笑容，只是保护自己的一种方式。不想被人讨厌，不想被人伤害，只好用微笑来保护自己。虽然有时知道，这种保护是如此的单薄无力，可又习惯于这样的方式。

不知道从何时起，已经习惯于这样的清醒绝望，什么事都知晓，却又故作不知，我一直想自己简单纯粹的生活，所以不喜欢复杂。即使世事险恶，真相残酷，也拼命让自己相信这世间的美好与希望，给自己留一个童话的念想。就像我曾写的那般：我很好，真的很好。我一直是好孩子，虽然被生活逼迫着成长，但仍然向往温暖明媚，仍然坚信自己会得到幸福。所以请你们相信，那个在你们面前灿烂微笑的阳光，笑容也是真诚的，对你们的温暖也是发自内心。因为她一直在努力做，做一个让大家喜欢安心的好孩子，虽然很难，但她真的在努力。

曾经很怕见人，害怕出门，害怕说话，可终究是慢慢地开始走出去，慢慢地与人交往、说话。虽然做的不够好，可终归是一种改变和尝试。上天眷顾，所遇到的人都很好，那么温暖地待我，让我感觉安全平静。

那些曾经让人泪流满面的片段，应该被风全部吹落、埋藏。青春是一本写的仓促并且带伤的书，我们活着，在岁月流逝中学会成长。我一直觉得，阳光是上天眷顾的孩子，她一定会幸福的，加油，亲爱的！