今夜的伤感

忽然，有些伤感，眼里有所湿润。外面的天黑尽了，在睡了一整下午后，在我电话的催促中，那个唇上长着耸毛看似二十出头的小师傅终于赶过来三下五除二地给我换了饮水机的开关。五块，还是那么多。他说。说话间，矮下个子的无所修饰的脸上，荡起些许微笑，我都快三十了呢！

对于我这个嗜茶如命的人，自早晨下夜班回家，一整天都没沾过茶了，简直是个奇迹。于是，我就安静地等待着，用电话驱使，那家曾经卖给我机子的店，快来人维修。其实，这店并不远，就在街外不足百米。

前下午，太阳不只是暖和，灿灿地照着人的脸，更像是一种莫名的召唤。我从沈家坝的文联这边出发，过三桥，进警钟街，上大观园，穿公园，终于去到了富乐路的百信医院。父亲盘腿坐在病床上，这怎么才会只有五六公里？我已经很多年没有一口气走过这么远的路了，不过的确忽然想转转，朝着人群稠密的地方。

我已不只一次在街上公园或是其它的什么不确定的地方，遇见笑容满面的人跟我热情地招呼，虽然我客套地应承着，可脑子里过电影似地过个不停，却终不知别人是谁。或许我的记忆，早已这么差了吧！可谁又知道，这就一定不是好事呢？

如果没有那健忘，我会活得现在这么好么？这么心静如水么？像个修行者，更像隐士。我也不只一次地发现，在过去的多次酒醉后，记忆就像掉了扣的链，次日醒了除了满天的旋晕，除了在桌上海喝，怎么走出店门的，怎么回的家，就什么都记不起了。甚至在去年的一个寒冬，大清早醒来，居然只是脱了鞋，依是穿着厚实的羽绒服，倒在被子上面睡了一夜。那时，我醒来的第一件事，就是无比惊叹，居然没有感冒，也没有冷醒。

我已很久没有那样喝酒了，每次别人怎么看我都很清醒，结果却在事后才发觉已处失忆。这在我的朋友们中，也早已成为一道说不清而又千真万确的传奇。原本，他们总是瞪着眼音调极高地差不多吼着说：怎么？你真的记不起了？怎么会呢？然而，随后，却不得不接受这个残酷的事实。或许，这残酷的意味，更多是对他们眼中的我自己。

记那么多干什么？何必非要把自己搞得那么苦！过好的记忆，有不少时候，只是对自己无情而漫长的折磨，反复折磨。

其实，很多时候，回望过去，我都不知道自己当初是怎么一次又一次活过来的。简直可以用“惊叹”这个词！太多人，哪怕只是见过一面的那种，都在脑海中无时不刻地一片鲜活，折腾来折腾去。或许别人，早已忘却。

我的痛，总是隐藏在微笑背后。没事，只要你过得好，快乐幸福，我就没什么了。你放心，我没事的，真的。你就放心吧……或许，我总是这么说，在别人疑惑渐消地眼神中，洒脱而无事地离去。我那渐行渐远的背影，似乎只是两个字：过客。谁也没必要去为一个过客，而纠结。于是，彼此地离开，离去，便凭添了几许坦然与释怀，或许这正是我所要给别人造成的心境。

最近一段时间，上网的时间少了，面对屏幕总是会有一种苍白，不觉间漫延。我无法解答自己这个问题，于是，要么挂上离线，要么关机，转身去隔壁的房间睡觉，一睡就是半天。醒来，要么已是黄昏，要么就是初夜。

于是，我开始看书，一本接着一本，无论是以前看过的还是没看过的。又看电影，一部接着一部。它们把身外的那个白净的日子，装得满满的，虽然一个人呆在家中，却不太觉得孤独与寂寞。或许，我早已麻木或是空乏掉了吧！只剩下内心的那湾湖水，微风轻拂，鸟语花香，生机昂然。

有时，接个无谓的电话，或是夜半小梦，都像一种额外的收获，一种浅淡而意外的欣喜。无论聚或不聚，见或不见，都更像一种满足。

宁可天下人负我，我不可负天下人。幸许前不久，我还曾对别人这么真切而铮铮地说起。或许，我的内心，我的人生，也确是这般无二。

明日，就是清明节。因父亲的病，我们已有三年没有回老家，去那个冷清的山头，给祖宗们上香了。对于祭祖，或是回老家一类的事，父亲都是主心骨。也或许，城市中呆久了，就变得懒了，被一种积习难改的模式牵制着，而不想有所动弹。我不知道这是不是就是一种新时代的奴性，一种惰，一种忘本。但父亲就那么真实地病着，八十岁的人了，却把医院当作与家无别的住所。

于是，我愧疚了，心里凭添起几分想陪他以及母亲多聊几句的念头。我做了，就在前日，穿越了几乎半个城，一路走去。到了就躺在旁边无人的病床上，听他们喋喋不休地翻那些早过去几十年的旧事，那些恩怨，教人颇是无语。

然而，他们总是会找到时机，问我个人的事。我总是会随口说起一桩谁听起来都比天方夜谭或是聊斋志异更为传奇的故事，把他们脸都笑烂了。说完之后，我就沉默，任由一种无尽的静默深深地笼罩，袭遍全身，包括每一根神经，每一处毛孔。

我会不自觉地想起，那些笑脸，有的无视时空的轮换，依旧那么灿烂如初，栩栩如生。就像一切都不曾流逝，一切都还活在当初。然而，我却明白，转身，有时只是为了更好地，活着。所谓更好，或许只是，不至于太破败。

是的，心态。或许，人生，太多的事无法把握，无法取舍，无法进退，但活着，要的就是一种心态。无论于真的洒脱，还是暗地里莫名泛上心头的那些可以令人眼眶湿掉的伤感。