原谅，让我想到了很多

夜已经很深了，突然想起今天朋友对我说的一句话来。

她说那女孩现在对你还是念念不忘呀，你应该原谅她了，都这么长时间了。你难道还不能原谅她吗？当时我没有说话，只是轻轻的一笑而过。其实我知道，在我的心里已经原谅她了，只是我却不知道如何开口给她说。当时是我那样的决绝与她不在见面，是我给她说我在也不想见到她了，是我让她伤心的苦了的。可是当时我的决定却是那样的毫不留情，是啊，真的很残忍的。想想以前那些令我痛苦的事情，我又觉得自己的决定没有一点点的错。

其实只有自己知道每当夜深人静的时候，独自在床头偷偷的想念着她。想着她这么长时间会有什么变化，想着她笑脸，想着她的声音，想着她身上那熟悉的气味，想着我们又重聚时的情景，想着我们在一起吹吹风、聊聊天，想着我们今后的事情，想着我们以前的事情。好多好多，一幕幕的画面在我眼前出现。那是多美的憧憬呀，每每在这个时候我才会慢慢的熟睡。可是也只有我知道，那些只是梦而已。我已经走上了一跳不归路，没有办法回头了。

至今我仍然无法忘记那个她已经不用手机号码，现在每次拨打的时候，那边总是移动的机器人说，对不起您拨的用户不存在，请您查证后再拨。

我笑了，我笑的都想苦了。明明是自己做的决定，从此不再联系她了。可是还是自己有意无意的去寻找她的联系方式。明明知道朋友有她现在的电话号码，可是自己总是没有那样的勇气问朋友要。也许是自己太自私了，一直考虑真自己的感受，从未体会到她的感受，也许只是太不懂珍惜那份感情了吧。

其实我不是傻子，我什么都明白。可是有时候我又的的确确是个傻子，我什么也不知道，什么也不明白。

那次同学聚会，我没有去。我知道她想借那次聚会见见我，我也想见见她。毕竟我们已经很久没有见过面了，很久没有通过话了。可是我不知道该如何面对她，我不知道该和她说些什么。好矛盾的心理啊。

前几天我过生日了，那女孩通过朋友找到我。虽然我没有听到她的电话，没有收到她的短信，但是我却很意外的知道她至今仍然记着我的生日，至今还记得我这么个人。我知足了，能被和人惦记着也许是种幸福吧。

那是我生日的前一个晚上，朋友突然把我的号码发到我的手机上，当时我感到很诧异，朋友为什么要给我发我的号码呢？虽然我现在仍然记不住我的号码，但是我也没有让他给我发呀。紧接着朋友又给我发了一条短信说：“不好意思，发错了。”

第二天我没什么事情可做的，又翻起了短信。看到那两条令我感到诧异的短信，于是我问他为什么要把我的号码发到我的手机上呢？是她想找我……

今天我和朋友在一起的时候我看了她给朋友发的短信，我依稀记得短信的内容是：“我把手机丢了，连同他的号也丢了。我知道你有他的号，你告诉我，我只给他发个短信。我不会让他知道我是谁的。我只是想让他幸福。”是啊，幸福就可以了，虽然我们已经形同陌路了。

读完这条短信，我的心里真不是滋味。我不知道我到底在坚持什么，是我做人的面子，还是曾经说的那些斩钉截铁的话呢？还是因为曾经那些苦痛的回忆呢？我感到好迷茫呀。

如果没有以前我给她写的那长长的信，我们现在会是什么样子的呢？也许我们还会是个好朋友。但是事情已经发生了，自己连个退路都没有留下。

好长时间了，自己把自己折磨了好长时间了。是勇敢的面对还是就这样一直默默的下去。

走在十字路口的人都是迷茫的，可是迷茫的人却找不到属于自己的路走下去。

如果沉默算是一种语言的话，我已经说了很多很多。

祝你幸福，对不起，我没有办法放下那些东西，虽然我知道背负着那么多沉重的包袱会很累的，但是在这样的环境中是不允许我放下它们的。

正如乔叶在《与你为敌》中写道，正因为人活着如此艰辛，才不要用粗糙的表达把精微的爱砸碎。爱，真的如一件瓷器啊。说了又怎样呢？做了又怎样呢？问着自己，无边无际的绝望铺展开来。我对自己说：就这样吧，就这样。这样也很好。对人来说，这样最残酷。但对爱情来说，这样也最慈悲。

请不要怪我对你是那样的决绝好吗？因为你身边的人不允许和我再联系的。因为你已经有男朋友了，我不愿打破你那平静而又幸福的生活。

如果还有下辈子的话，我不会在与你为敌了。希望下辈子，我们还能相遇，不再像这辈子有缘无份。

也许，从今往后，我会一直思念你。也许，找到一个爱我的人和我爱的人就不在思念了。但是我会一直记着那段开心日子。

记着要开心每一天。那样我才会开心的。

希望以后你还会记得曾经的我。