轻轻地，我走了

来的时候，我丝毫没想过离开。

尽管，有很多好心的朋友，师长认为走近你是我最错误的一个决定，我还是一意孤行的迈进了你的门槛，并努力又努力的融洽与你，适应与你。除了我本身激情就高昂这个因素，我还有小小的私心，我就是想证明当初的决定是对的。

我以为，只要勤奋，只要进取，我就能在这个环境中长此静守，一世安好。未来，我的规划中你始终保持最初的姿态，不扰我，而我，也不扰你。

不曾想，我们的磨合竟让我们越来越厌倦，越来越陌生。

我的状态从开始的高昂，渐跌至失落，沮丧，愤然，被动，一路飚落到逃跑。

其实，我也很讨厌这样的自己，人人都是这样工作的，我为何格格不入？很多时候，我和心底那个自己较劲，我就是要浑浑噩噩，我就是要糊糊涂涂，我就是要越来越颓废，越来越笨，又怎么了？

接近你仅仅十四个月，差不多有九个多月时间，我自己和自己打仗，累的筋疲力尽，狼狈不堪。

那些时间，我时而对自己妥协，就这样吧，人生大抵如此。我时而又恨自己不思进取，浪费了这大把的好光阴，可惜了那么些年的奋斗与积累。

在对与错之间，在进与退之间，我茫然的举棋不定。

曾有一段时间，我很积极的调整状态，但我发现，根本没有用，日复一日年复一年的“工作”，与我，没有一点挑战，毫无吸引力。我甚至上班的时候怀里不揣心也能将活干的一样出色。

如此，我的心又该安放于何处，她就那样机械又荒凉的跳动着吗。

长此，生锈，有何用？

上班十年，我从来没有如此恐慌过。当我还是小姑娘的时候，我顽劣，却好学。再大一点的时候，我固执，也好学。再成长一些时候，我已有一些己见，依然好学。可是，这一年，我丢失了自己，一直在忙着颓废忙着纠结，一无所获。二0一二年的每一天我都实实在在的过了，可是我觉得虚无缥缈，半真半幻，似乎，我已经被二0一二忘记了，遗弃了。一生一次，我竟如此含糊略过。

那日，我写下希望二0一三可以让我的生命中有一点点涟漪，某友笑我疯了，笑我过得太安逸。我想，在多数人眼里，我确是疯了。唯我自知，这是我遵从了自己的心，我不怕苦，不怕累，只怕到了六十岁还停留在这样无知的状态。我只是希望，在有限的生命里，每天可以变得聪明一点点，每年可以领悟的多一些些。

故而，我要离开，去另一个可以让我有所学有所悟的地方，或许，笨笨的我可以变得灵慧一些，终有一天，不再如此固执，可以安心于一个地方。

说一声，对不起。

轻轻地，我走了，不留一丝痕迹，就如我从未来过。