我们走过的路

94年认识结婚；95年生活无着落儿子出世，他就打散工，生活的清苦只有我的心最清楚，他很少在家，也没有带钱给我，虽然很清苦，那时的我就是个傻瓜；也有朋友劝我放手，我那时的心中没有一丝杂念‘心中只有他，不管别人说什么，我都一笑而过。

96年孩子快到一周岁喊妈妈学走路，他很少抱孩子，也不喜欢和孩子在一起，也许是我的原因，那时不是吵就是打，到现在我不知道错在那里。起那时孩子就是我的寄托，在我每一次看到我身上的伤痕，还有孩子的学语叫妈妈，我的心也不知道有多心痛。就在他的欺辱下，我只有忍……

97年还是老样，家里没有生活，但他可以随时在酒店吃喝；喝醉后我感觉他醉的很辛苦，家中又没有什么，就像邻居借几个鸡蛋打给他吃，那时我的孩子没有吃过奶粉，就靠我养的鸡生蛋给孩子吃，在他吃鸡蛋的时候没有想到孩子要跟我吃稀饭了。

98年在合肥打工，很少回家，家中有一些小混混，知道我娘家远，老公不在家，他们的骚扰我和老公说，没有一句同情和安慰，我曾经叫他去教训他们一下这样我以后就不怕他们了，但他没有’我经常晚上不敢睡觉，等到天亮就好睡，以后他更有理由说我懒；家中孩子我一个人带，还有田地，真的很累很累……也自杀过，但他说你去死吧，死了更好，我问你为什么要这样对我，他说我欺负你又怎样你娘家也没有人敢找我，这一句话我想这一辈子也无法忘掉；

99年生活上稍微好一点，粮食不要借了，还把老账还了一些，孩子也很乖，我在田里种油菜，儿子就跟在我身边，在累听到叫妈妈，也就忘记了累，他继续在合肥，有时回来看一下就走，女人的感觉永远没有错的；在农活忙完了的时候，我第一次来到了合肥，来到他打工的地方，在他的住房里我把他的所以的都洗洗，心中有太多的疑问，但也不知道什么地方不对；

到第二天房东奶奶说‘你是他什么，我说是他家属；奶奶就说看我面善要我多留意，不要在农村了，就跟在他一起打工，我就问奶奶怎么了，就说了一句你不是傻子吧？我的心全明白了，知道不是我的怀疑。

2000年我也来到了合肥打工，孩子放在姑姑家。在打工不到半年，我们就做沙石生意，虽然很辛苦，但比打工挣钱，我们经常半夜到沙石场用拖拉机拉回来，在慢慢转卖，经常为了多赚一点就自己上下，我的手都是泡很痛很痛‘到年算了一下虽然没有挣到大钱，但是还可以，感觉也很满足。

2001年我从找了个门面，当时很担心没有生意，因为那里是农村，在提心吊胆的做，也许是老天的怜惜，我在的那个村庄要拆迁，所以的住户都在盖房子，我的生意也兴隆起来那一年我们的收入很不错。

2002年我们继续在老地方，生意一直红火；我把老家的过去的老账还了，注。是我公公74年借的银行钱，我74年出世感觉有点冤，我就和公公说这个帐我还的不情愿，公公就丢了一句话；要还就还，不还就收bi，当时我的气就不大一处来，也就是随便说说。你怎么这样说话，；’无语‘；

2003年我们把孩子接来上学，也有了一点存款，他也就开始做工地的生意，我在家看店，他的三朋四友多，我也知道是什么朋友，但我知道我一路走来不容易；就睁一只眼闭一只眼；只到他的以前的[qingr]哥在我家吃饭，不知道他是想表达什么还是想耍男人威风，就说这个女人离也离不了，我在无意听到后，就笑到说你在说什么呢；我以为他不会在说‘没有想到的是他还继续说’你这个diaobinnvr离又离不了，也许这是我第一次反抗；就把碗扎了他的头。当时血就留出来，也是他第一次吃我的亏，；我心好凉，到最后还是以软弱收场，我恨我自己。

20042005年还是老样吵吵闹闹，他继续他的酒店桑拿。2006年他喜欢上了我的朋友，我一直不知道，只到一天我看到他发的信息，我哭了，我就去了小花园看着湖水，曾想就这样结束，但一想到他的目的就是叫你死或走，我又回来了，我的软弱造成了他的肆无忌惮。

那年我学会了上网，在网上有人倾听，安慰，我的生活圈很小，也许是内向，那时我就把所有的感情都投入在网上，所有的不开心也就只有网上说，那时我不知道网络是虚拟的，一切都以为是真感情，我的失败，让我更失去了信心；也是我人生第一次出轨，我一直内疚，我知道自己现在有错，作为女人我不该这样。‘我曾不止一次的说，我们为什么要这样，爱不在就放手，不知道为什么、？他就是不愿意离婚，为什么非要我死也行走也行就是不离婚’谁能给我解释，？

2007年就这样就这样平安不平静的过来。2008年我改行做小店生意，他还是送工地沙石，我们的房子拆迁，我也向往着美好的未来。把以前的所有我们都忘记，从新开始，也是最开心的一年。2009年我们买了沙石车，自己送工地，生意一直不错，我知道车子挣钱容易但风险很大，他在外面不管别人怎么说我都尽量宽慰自己是假的，我的一切努力还是白费，就在我什么都不去和他计较的时候，车子还是出事了，天有不测风云，六月份车子出事，在没有多久车子在次出事，我尽量安慰，照顾他，他不喜欢的我都不会做，没有自我，我想这样平平淡淡的生活，有时心中有点遐想，但还是理智的，什么只能错一次我知道自己不能在错，就在2009年的最后一天他说了一切，我现在不是恨他喜欢上别人，而是要我容忍他们，就是这样还无耻的说最喜欢的是我，就是不离婚；折磨无止境的折磨‘还要我天天对他笑，朋友们我笑的出吗？我是一个没有心思的人，我的一切都在脸上，我无法装着没有发生的一切；我知道一切是我的软弱，我恨自己恨恨……照片描述：沉思