我行故我在

无数双手欢迎我的到来，当我与母亲间断脐带时我便是一个人。每一个独特的人让这个世界每天发生着不同的精彩，我足感叹这神奇与孤单。

我时常斟酌我是一个怎么的，或者用什么方法去看清自己，其实不然，时间地点的不同造就了不同的我，因为我本身就有无数的精彩。我会惊叹伟人的壮举，也会羡慕光环的耀眼，用欣赏的眼光去寻找别人暧昧的关系。

我喜欢行走，漫无目的的行走却有方向。被着我的双肩包认定一个方向走到我想回家时，再转身回家，总是感觉回家时走了好久。一个人行走可以让我安静的思考，我不必认识路过的人也不必看清每一个人的脸庞，在未知的地点感受新的领悟。

也许我越长大越孤单，看人的眼光也越独特，那是一种怪癖的行为，仿佛就像狗用嗅觉洞察威胁的警报。我怕失去一个朋友，因为我怕没人再填补这个位置。

我总在想在我眼中的蓝色，在别人眼中蓝色是什么样的，我无法理解别人的感受，所以总想表达自己的看法，希望有人能借用我的眼睛去看这个世界，但很不现实没人能取代我，你可能很了解我但你绝不会成为我。

总感觉自己是一个很会享受的人，因为在生活中我总能感觉到美的存在。当我不再张狂时不再喧闹时，我发现静静地自己原来能静静地看，我能听见自己的心跳，能感受泥土的清香，世界万物在动唯独我不变，自己仿佛超越轮回，却置身于情欲世间，这种感觉就像皇帝微服私访。

生命中有些东西随着时间你并看不出有什么区别，但你确信它在变化，随着日夕日落，随着四季更替。每天望着镜子自己却看不出与昨天有什么变化，就在这一点点看不出的变化中，我的确变了。当我发现时感觉时间过得真快，上一秒的自己已成了历史，我改变不了自己，却能从中获取智慧。

我很相信第一感觉，相信那是最纯真的直觉，当我选择时就不轻易去改变。那是一种味道，一种经验，一种回忆。

感性与理性之间，自己更趋向于感性，时常会心血来潮去做一些事却不顾及后果，我却信世间上没有绝对的事物，在事物与事物之间不同的参照物和角度都会得出不一样的结果。感性的我总会思考也不禁的浮想联翩，通过一个物体可以拉扯出无数的回忆与思维空间， 也许是这样我从不看鬼片，就算知道那并不是真的，但当我投入去看时便会触景生情。

我总会开心的笑，因为我知道那样不仅对身体有好处还可以放松一切紧张的状态，所以我总部分场合的表达我的愉快，快乐本身就不需要太多的顾虑，不需要特定的气氛与场合，只有你想，你忍不住，那就尽情地表达吧。没有人谴责你的笑声，偶尔只会说你太傻，但只要你相信快乐是可以传染的，那就去做吧。

我更喜欢哭，因为泪水在男人看来得来不易，可我不能否认泪水冲刷了所有负罪感，带来新的希望。有时哭能让你看清事实，哭也有时会带来喜悦。泪水越多我相信出现彩虹的几率越大。为什么不让我们大哭一场，来见证奇迹。

情绪是我最无法控制的东西，不知为什么我会忽然大声咆哮，杂碎东西或是流泪，感情我认为那无法寄托，固原它流淌在爱里，但我也不罚掌握风向。

我恨一日三餐的单调，但又无法摆脱最爱的食物，虽然日复一日。有时感觉自己就是个矛盾体，我试图说服自己但又被另一个自己说服，这就是我很讨厌自己的原因，但我又不能去死，因为我觉得活着很好，只是有时讨厌自己。

我行故我在。