我天生念旧，念旧的事，念旧的人

你留存的记忆越多，就意味着未来伤你的越多。你留存的记忆越细致，越是容易铸造出一个思维的牢笼，困在其中，越陷越深。

－－－题记

我天生念旧，念旧的事，念旧的人，念以往的故事。深深挚陷在过去的种种得与失的缝隙里，如果没有人扔下绳子，那么我只能自救，而这自救的顿悟，整整来晚了十多年，年龄让我越来越看清放不下过去带来的不思进取和拖泥带水的状态。所幸一切还不迟。

如果你给我一颗糖，我会记你一辈子，到下一个人给我糖的时候，我还是想着你的那颗糖。这便是我第一次念旧最严重的阶段。虽然一个人出入新的环境，新的校园，总会有那么些不适应。可是我的不适应却表现在了无法接受新的授课方式，无法接受新的朋友。我不屑与同学玩耍，排斥一切的交友活动，甚至还在惯有以往的学习方式。最终无人与我交谈，整日沉侵在以前那些与故友交谈甚欢的回忆里。白天不做作业偷偷的给朋友写信，信里满满的思念，就像小时候课文里凡卡给他爷爷写到“快来吧，亲爱的爷爷，我求你看在基督的面上，带我离开这，可怜可怜我这个不幸的孤儿吧，这儿的人都打我，我饿的要命，又孤零零的，难受的没法说，我老是哭。”

我老是哭，在深夜里，蒙着被子，就算脑海里卫生间的鬼故事都没有把我的思念磨灭掉。后来我最终看清了现实，学着接受，比其他的新生晚了接近一个月。

三年后我重蹈覆辙，毕业季哭成狗一样。带着同学录辗转反侧多个城市，就是不离身。

我参加工作，认识第一个同事，我们年龄相近，爱好相同，最终相见恨晚，整日形影不离，不亦乐乎。后来她辞工回家，分别那天又哭成狗。后来换了很多城市，认识到了很多的同事，每次到与同事分别都深感悲痛，一直到最后见识了太多的人，才渐渐麻木到不知悲痛。

我从来不认为自己是个放得下的人，念旧是个死坑，这个死坑在孤僻而又不愿看向前方的我面前越来越大，大到我跑都来不及又栽下去了。时间很长，记忆很多，脑袋很满，除了脑海的知识，常识，回忆占据了一大片领地。

我并不想成为一个装满故事的人，但是拣拣拼拼，想起了好多的故事。那些故事让我回味，引人着迷，特别主角是我。我陷在里面不能自拔，看不见前面的道路。如果回忆是座墙，那我便是那砌砖的人，砌成墙，围成一个圈。于是我渐渐变成井底之蛙了，天圆地圆，好像都在我的掌控之内。倘若一天经不住风吹日晒墙倒了，外面的太阳初照我身上，我发现外面的世界好像跟我想象中的不一样，如果还想继续砌砖围墙，比晒死在太阳下还牺牲的可悲可惨。

回忆里有首歌，歌是这样唱的：“月夜袭来了一阵清风，惊扰的了我沉寂的幽梦，如果时光可以倒流，却不知从哪里开头，好像都挺好，但是又有太多悲伤，那我将从何处重来。…”

走在灯红酒绿的街头，看红妆艳抹的人头，过斑驳陆离的生活，再喝一口叫“回忆”的酒。酒入肝肠，叹一首长曲。

终于我累了，物是人非看的我头疼。在所有东西不偏离了我记忆里的样子之后，我终于累了，也便是因为累了，才发现放下记忆里的东西，记忆里的人，是那么舒畅。回忆中的炊烟袅袅变得若隐若现，我再也不用担心一切变了它本来的面目，我再也不用纠结于过去的种种情怀而扰了清梦，我再也不用沉侵在过去的牢笼里。坑越来越小，我跑的越来越快。我终于不会再有哭成狗的狼狈样。收拾行装，撩起头发，做一个洒脱的女子。

索性我领悟的还不迟，最终明白了本来的面貌。

“其实，你什么都不用怕，走着走着就到了下一个回头看的日子。”