燃我心灯

有些事真得说不明白，许多年过去了，我心里依然惦念着一个人，一个送我一盏心灯的人。那不是爱情，但比爱情久远。也不是友谊，但比友谊可靠。

总是在百无聊赖的时候想起她，总是在沉浸于醉意之中时也想起她。怕这辈子难以忘记了，其实是我不愿忘记，更不愿让生命过早地腐朽。

那一年认识她之后，便被她深深地吸引，她的一举一动让我心动，心动的感觉谁都有过，虽然我很清楚自己的角色，但我还是开始盲目地追求她。

我很丑，但很温柔。用在我身上最适合不过了。很丑的我是许多女子避开的人物，但她从来不，在她面前我觉得自己并不丑，总要与她聊到无话可说才离去，总喜欢帮她做些力所能及的小事，而她也愿意把我作为朋友来看待。

我是可得寸进尺的人，总以为我们可以更好，在以后共事的日子我渐渐地感觉到她可能是不愿意打击我那颗丑陋的心。可她对我向从前一样不温不火，而我却有些迷路的感觉。

是啊，在美女面前男人总是会迷路的，也总是做一些强人所难的事，比如说，总是想知道她到底爱不爱我呢？如果我是个旁观者就会明白，但我不是。

所以我迫不及待地做一些傻事情，比如说，写一些赞美她的文章，当然这些文字叫情书也可以吧。我像一个疯子一样，唱啊唱，唱出自己心中的爱。

爱一个人有错吗？不管别人怎么说，我就是爱了。我把自己写的很神圣，但我知道纯洁的背后是什么，我把自己想象的很伟大，我也知道伟大的背后是什么。

那一年是魂不附体的一年，相比之下，她的冷静，让我不知所措，也让我渐渐心灰意懒。这不应该是失恋吧，但我很痛苦。

我知道我们之间的差距，有时候静下心来想，我与她从各方面比较，我的情况何止一个“差”字能说明的。爱总是有条件的，也需要能力，生活总是默默地以条件陈述某些人的能力。

我只能放下，放下这份无奈的感情是我唯一的选择。感情的梦想需要成功的翅膀，我这样想，也沮丧地关上自己幻想的门。在我心里甚至有些恨她了，从此不再来往，至少有一年时间不想见到她。然而一件事情让我彻底改变了心中的“小”字。

那一年父亲住医院，我每天去守床。有一天，她去医院正好遇到了我，问明情况，她拿出一些钱让我给父亲买点补品，我说什么也不能接受，因为接受了她的钱让我心里更难受，再说接受了，好像我从前的感情就值这点钱，感情是钱能买来的吗？

我说，我的同学朋友给钱我都不要，也不会要你的了。她说，我们不是一般的朋友，应该比你的同学还亲啊，不是吗？她的话让我一下子愣住了。原来她在心中从来没把我忘记，她的话无疑是把我当作亲人了。我无话可说。

这话让我内心起了波澜，错误的心态，错误的想法，错误的对待，让我错误地生活着许多年，付出总有回报，她的话不仅让我感到了温暖。而我的一贯的做法，是多么的偏激，多么的不近人情呢？人与人之间非要走进一个错误的角落里才罢休吗？我问自己。

此后的日子后，我在学怎样宽容别人，当然对她的态度不仅仅是彻底改变，而是觉得自己很小很小，我应改变的还有很多。比如说，以前消极、颓废的我突然觉得应该做点什么。

爱心原来是一盏相互点燃的灯，我总以为从前只是自己一头热，哪会想到在不经意间是她点燃我半明半灭的心灯。

许多年过去了，每次相见，我就觉得她很亲，像我的亲人一样。我不知道怎会变成这样，但我知道，从此我的心头多了一盏灯，不管它能否照亮我的前程，但肯定会不断地点燃我的生活热情。