错了再错 累了就写

深夜，无法入睡，我光着脚，喝着冰水，身体半倚在阳台，夜风将我的头发吹得纷乱。满天的繁星，隐藏着点点的微光，一闪一闪，比起月亮，谁更寂寞些。我是不是像星星那样静静的隐藏，我找不到答案，深夜的细雨飘飘荡荡，载满了我满怀的心事，飞舞。失眠的深夜，在梦境里中有幸见面了那些狼狈落堕的情节，像此时的我，空虚好像可以让我在某些脆弱的时刻随时死掉，胃又痛了，我不说话，双手撑在阳台上微笑，于是开始大口的喝水，喝纯净的水。我想，也许我是病了，否则为何深夜无法安然入睡，我无法的正常难过，我无法正常的微笑，我就处在这种病态中，直视灵魂。文字，给了自己慰藉，给了别人警告，不知是贫穷还是寂寞，让我开始变得忧郁，总想用生命中的某些幸福的时刻来给自己几秒钟的安慰，我用缓慢的动作来续延我幸福，我希望留住快乐的时间，可是时间依旧是冷漠。我带着一身的厌倦和疲惫，除了沉默和微笑，我不知如何留住快乐，难道注定是要遭受痛楚和黑暗。

我从来就不是个开朗的孩子，我不愿意让别人看到我的本质，我害怕让别人看到我的黑色寂寞，或者是白色希望，生活中的琐屑和凡庸我都不想让别人知道。于是我总是徘徊在梦想与现实之间，我渴望自由，其实自由就握在手中，但却感到茫茫无助与苍白。我一个人在沉静在寂寞的黑暗中，我一直在写小说，但是小说里却没有太多的情节，实际上我也写不出什么情节，我只是会记住一些片段，一些瞬间。我的生活一直是繁杂的，平淡的，实际上是空虚的乏味的，如果我的生活可以像我的小说那样情节跌宕，那我会累的，我只是个平庸的个体，文字是空虚的东西，没有任何的生命和感情，看着文字冰冷的躺在网络上。像我现在，我只用电脑打字，看着指尖在键盘上轻快的飞舞，像一个舞者，脑子里的思想沿着手臂划向指尖，落在键盘上，变成了屏幕上的黑色文字，那些文字是黑色的，但在我感觉却很温暖，一点一点，情绪走进了文字，离开了我的身体，开始让我变得字静，就像我总是思考。

最近太累了，压力变的很大，我怀疑我是不是承受不住了，或许这是自己的极限吧，我好累，很想倒下去，但是自己又告诉自己要像个真正的勇士，撑到最后一秒。我不想让别人看到我眼角的厌倦和疲惫，我不希望别人看到我的另一面，所以就算伤痕累累，我也会支撑下去，不管是自负，还是伪装，至少别人在我面前没有微笑的机会，好让我可以众人的思想里保持那个盛气凌人的姿态，我想我疯了，是的，我疯了。

我开始有点写不下去了，很抱歉，或许是因为自己本来就没有写文章的天赋，一定要强加让自己去写一些文字，其实有多少人在看呢，写的自己看的？不，我不去看我的文章，因为我不想用自己那些犀利的文字去刺伤自己，

不知不觉就烈写到了深夜，不知不觉天就黑了，不知不觉原来我也困了，夜，就这样的静了，而此时，我又开始苏醒了，夜，我比任何时刻都清醒，我是午夜的恶魔，我也是午夜的主人，在夜里我会思考，夜，我也睡了，在梦里，我梦见了一个明媚的天空飘着云朵，蓝天清澈的令人感动，但这不是天空本来的颜色，它应该是深黑色的，因为那时的它才是最寂寞的，我不知道何时才可以让自己停止这样的生活姿态，就如同我不知何时可以不会再去喜欢黑色。