笑着流泪为你祝福 这一切只是卑微

我们，终于还是没有永远。

亲爱，我终于放弃了梦想。

一颗心什么时候开始属于你，因为你的一句话，我开始变得温暖明媚，努力忘记那曾经的遍体鳞伤，笑着告诉自己：我可以，因为你的出现，心里开始充满了希望。你摸着我的头告诉我：如此善解人意的女子，做我的红颜可好？让我永远陪着你，宠着你可好。你给我的梦想插上了翅膀，于是我真的以为自己可以飞。终究还是飞的越高，摔的越疼。终究还是敌不过现实的世界，也许是天生的，总是不愿屈服，不甘平凡，看到那些任命运摆布却很满足的灵魂，一边羡慕他们的无知，一边却感到失望的可悲。可是如今，面对你的一去不返，咬着牙，告诉自己终究放了你的手！这样的等待感觉太痛苦，再也不要谁的疼，谁的爱，再也不敢靠近温暖。

我只是个固执懦弱的女子，原谅我的无法坚持。所有的一切不再言说，我只是做了一个冗长的梦。梦中有个男子邪邪的笑脸，他有温暖的嗓音：丫头，你的自信去哪了？一切都会好起来的。醒来后，发现天空还是灰着，这个梦没有尽头，弥漫了整个沧桑的5月，遮住我这一生的所有希望。迫不及待地从一段感情到另一段感情，一边还在舔拭伤口，另一边却已奋不顾身，每一次在等待中绝望，在绝望中逃离，不想带走眷恋，也不想带走伤口！也许从来就没有伤口，而是自己给的枷锁而已，本来不能套上的，是自己情愿背负上的沉重的十字架，不愿解脱。

每一次，都是在我无比绝望的时候，你又给我一点希望，让我又经历一轮新的煎熬。我的无能为力，你知道吗？可不可以告诉我，有没有，为我心痛过？有没有，为我伤心过？有没有，为我的哭泣动容过？有没有想过，在你转身的时候，我的泪，涌出了双眼！我偷偷地命令眼泪回去，我告诉自己。再也没有什么值得哭泣。我不再是孩子，不能再轻易流泪。即使心痉挛成扭曲的姿态，即使被这个世界抛弃，也不许再哭泣。这一切足够我麻木地行走于将来的人生，足够时间在我的世界里停留沧桑。

汶川，我心中永世的记忆。那些孩子渴望生命的眼神，他们会教会我重新面对。一切都会好起来。不想再等待，一切都会过去。不要再给我生命的伤。不要再给我负担不起的承诺。这个躯壳已经经不起伤痕，我只是困惑，绝望的看着眼前的一切远离。所有的一切虚幻的飘渺不再希冀，我只是一个如孩子般的女子，只是无奈的天真着，。你说要一辈子宠我疼我，原来你给的一辈子如此之短暂。我的心，竟是如此凉薄。轻轻的敲下“再见”两个字。所有关于红颜的记忆便飘散风中。我注定是孤独的女子。我注定成不了你的红颜.原来所有的文字都是来自于彻骨的痛，不想将来更狼狈，于是提前离开。亲爱，我还是迷惘，还是固执的胆小着，窝在自己铸造的金属外壳中沉睡，不愿再次觉醒。沉睡，成为我生命永恒的姿态。

不敢，不敢再去想你曾给予的那个模糊的约定，你离开，诺言也就不存在。这一切只是卑微，难以忍受的伤痛沉浸了这个黑色的季节，我无法逃脱。拒绝承认自己在这样的黑暗中，（伤感日志 ）摔了跤，受了伤。抱膝而坐，亲爱，原谅我无法不去想你。不想承认有些不得不承认的事实。只能逃离。我终于只能卑微的躲在电脑屏幕后神伤，心痛。身体却抗拒着，无法行动。决定放弃的这一瞬间，那曾经的点点滴滴，被空调的冷风吹散到天涯海角！你是我的措手不及，你是我今生的宿命，可是你不属于我，你是我的劫数，让我陷入万劫不复。我们最后的结局，只能是背道而行，无法交集。快乐过就可以，无谓谁更喜欢谁多一些，更伤一些，更放不下一些，过去了。终于我放弃了！心好痛，有一瞬间不能呼吸，可是只要你幸福，我会笑着流泪为你祝福！ 亲爱，请原谅我的卑微。

习惯了一个人静静等待，寂寞如水一般银银漫过。

我守着二十四小时的悲哀，仿佛是老天故意安排，顺时针嘀嗒作响，伴着心跳的节拍跳跃着，我喜欢，喜欢内心那份沉稳的健全和忧伤的疼痛。等了你一天一夜，你没来，心里，把一切收好，不想再去辗转千里，不想让自己太累，因为知道，在感情的游戏里，总会这样。已经没有了更好的办法来安慰自己夜半那颗痛哭流涕的心，没人看见，一望的消沉，颓废，唯诺。不能停止的难以自拔，相思成灾，但此刻，也该是收场的时候了。反复的看这些关于悲伤关于绝望的文字，这一刻的疼痛深入骨髓。

命运是如此脆弱的东西，我们刚刚有点感觉，你却在我恍神之间，匆匆说了再见。我茫然的轻轻吐出：再也不见。原来于你于我，“再也不见”都是如此轻易便能脱口而出的谎言。再也不说理解万岁。再也不说包容成全。天平在严重失衡后，缓缓回升到最初的位置。转身之前，一切回复原始的样貌，你要记住，我们是永恒的平衡体。只有心脏穿过的凛冽的风知道，一颗心微妙的波动在平衡之间，不可视的失衡。无可忌惮的在转身之间留下“对不起”，对不起抵挡不了寒流来袭。我是秃岛上的流萤，在经历所有的繁华之前孤独死去。

能回的只有“再见。”转身之后再也不见。你也许忘了，一天之间我们把所有约定不要说出口的无奈倾泄而出。你甚至不再对我说：“丫头，别和我说再见。”你只是沉默，你让我随意，然后，留给我一个苍白的转身。再也不见。时间堵住了洪荒，我在岸边无助的哭泣。看着你的背影，不再开口。亦不再向彼岸流离的人群伸手，怕伸手之后便没了平衡，失了骄傲。在见到结果前，我只愿自己是那个孩子般的女子，孤独的骄傲。别再给我拥抱，虚幻的温暖。却在看到我眷恋的眼神后，转身离去。

我是天真的孩子，亦已疼痛。

我是骄傲的女子，亦已受伤。

3月9日，这样一个并不特殊的日子，我的亲爱，在温暖的邂逅中，和我说再见。

3月10日，经过一天一夜的等待，再见也是再也不见，明天，没有属于我们的日子。

亲爱，最后我只想说。不管是否你会回来，我仍是希望自己是你眼中那个能给人温暖的孩子。那个温柔体贴的女子。用所有的生命幻化光芒。我仍是希望，很多年后我还是可以偶然邂逅那个有着邪邪笑脸的男子。我只要你好好的。

我不哭，真的。

即使转身，还是保留心里的温暖。请原谅我的无法决绝。