夜色中的风花雪月

我本不是一个罗曼蒂克的人，却总在写一些风花雪月的事。这是我周围朋友对我的印象。在他们的印象中，好像在我的文字中，总是透露出一种关于柔雪飘花的感叹，总有种伤春悲秋的哀怨情怀。还有朋友告诉我，在我的文字中总能找到爱与恋的影子，或者是一份关于爱与恨的纠缠。

我向来都标榜自己是一个生命的过客，不在乎这个世界上的四季轮替，黑夜白天。所以，总是想在自己的文字中表达一种纯个人的感受，不在乎自己是否过得一滩糊涂，或者是自相矛盾，更不会在意自己的生活是一首诗还是一段舞曲。因而，我的文字中最多的只有自己的呓语。

如果真的有朋友可以从我的字里行间得到些许的安慰或者是某种感叹，那只能说是说者无心，听者有意。每一个人都在自己的内心深处埋藏着自己的幸与不幸，有的人永远不会坦露，也有人永远在剖白自己的心灵，以期能够为自己的心换来一种另类的平静。

对于我而言，别人的无幸与不幸好像都与我没有多大关系，偶尔的热泪盈眶也不是为了别人，而是为自己的麻木和冷漠，以及自己本真的一种迷失。如果是我的不幸，我向来都是用一种无关痛痒的牢骚加以报复，久而久之，我对自己看的比较轻，对身边的一切也就不在意了。

可是，我总是被身边的任何事影响着。身边的某个人如果说了某句话被我理解为正确的言论的时候，我会在不经意将这样的只言片语记下来，如果有机会，我会用这样的言论来指导自己的行为。因为，我一直在想，如果有人的经验之谈或是顿悟对自己有所帮组，自己为什么不去实践呢？很可能会让自己人生的征程少些曲折。

还有身边发生的事情也会影响我自己原有的判断和行为。在很多时候，我总是在有意无意地关注自己的脚下，不管是一片落叶还是一朵残花，我总会在脚下发现。在有的时候，难免生发出生如夏花的感叹，偶尔也会有生命如秋叶飘零的误解。或许，在我的骨子里就隐藏着一种虚伪，这也是为什么我一直难以真正不在意的原因吧！

有人说，梦是人愿望的达成。这个定义对我是错误的，因为我很少做梦，尤其关于自己愿望的梦。所以，我早已经将梦想化作了随波追流的泡影。我在现实中一次次跌倒之后，发现让自己头破血流的竟然是自己一直坚持践行的信念。所以，现在的我连基本的人生信念也开始丧失，心中充满了各种奇怪的想法，最终我学会了妥协。

我学会了妥协，于是我就选择了各种关于风花雪月的故事。在我所有的关于风花雪月的故事中，或许有我生活的影子在里面，但是更多的，都是我臆想出来的。没有事实依据， 也没有实际的人和事来映衬。在某种角度上而言，我在为自己用语言修筑了一个带着颜色的空中楼阁。或许也是自己心中的那座海市蜃楼，那真实的渴求。

很庆幸自己在现实中无法继续幸福的时候，我可以用文字来虚构种种关于幸福、感情的故事，关于自己的故事，关于光阴的故事。现在的我，在某种程度上已经不是真实的我，尤其是文字中的那个我，早已经变成了一个符号，一个用语言堆砌的影像。

真实的我，已经被我自己丢弃了吧！因为，现实中的那个我，懦弱，自卑，偏激，固执，麻木，冷漠，在文字中，我可以任意杜撰风花雪月，任意客串生命的过客和情感的守望者，还可以按照自己的想象去构建星月童话，如果有需要，我还会为自己造一轮永不落山的夕阳，为自己筑一道永不褪色的银色海岸线。

其实，现实中的我与我文字中的那个我，是那样的难以融合，却又同时存在。这让我想起我大学时候为朋友客串的那个精神分裂的人。现实的我，总是讨厌那个真实的我，甚至想谋杀了内心深处的那个我。然而，现实不是编故事，却总是由一个个的故事组成。所以，文字中的我，或许才是真实的我，而现实中的我，只是一具行尸走肉而已。

借用朋友的一句话：一个人，究竟要走多远，才能从自己的影子中走出来。于我而言，我压根儿不知道自己需要颠倒乾坤，恢复自己的出厂设置。我更不知道，究竟要何时我才能将真实的自己与现实中的自己完美结合。我希望成为一个有机组合体的时候，不再像如今这样，像个精神病似的，一边扮演卑微的日行者，一边又将自己涂抹成一个有着丰富情感和细腻生活情趣的夜行者。