痴情的人

究竟是男子痴情还是女子痴情呢！前两天我写了一篇文字就是反串了角色。也许是因为我的性格作怪，我写了一个痴情的男子，在苦苦守候着自己的爱情。

很小的时候，看到痴情女子负心汉，看到孟姜女哭倒长城，看到杜十娘怒沉百宝箱，我心中很是气愤。女子总是弱者，因为她往往比男子要承担更多，我觉得很不公平，若是可以，我想做豪情的男子，小的时候很幼稚，我看机器猫心中会有幻想，若是让我就突然变成男孩会有多好。

中学的时候就是短发，穿一身灰色西服，俨然男孩打扮，不加修饰，大大咧咧的我和男孩子玩耍到一块。随着年龄的增长，尽管我不是很愿意，但是我又变成了一个淑女，随着头发由短变长，我再也不能象以前那样随便疯了。

中专的时候，我开始变得孤寂，我喜欢一个人静静的听音乐，喜欢看男生在操场上踢足球。喜欢随心所欲的自由。记得有一次，和几个老乡一起在操场上踢足球，当我一脚把足球踢飞，然后又跑去追球的时候，我的心是那样的快乐。

毕业了，我到处打工，虽然我在别人面前要当成淑女的样子，但是我的心里对男孩的豪情，对男孩的爽朗还是很羡慕，我喜欢和同事一起吃饭，喝酒的感觉，但是我只会喝很少，也不会喝醉，只是我喜欢这种感觉，我喜欢让男孩子称呼我哥们儿，喜欢把他们当成兄弟，我想我若是个男子，必是一个最仗义的人。

关于爱情，我是有点糊涂，因为我的内心有份抗拒，因为我拒绝长大。我不要做一个痴情的女子，我不要为别人掉眼泪。也许世上痴情的人很多，也不只是女子痴情，我看过爱情故事，看过痴情男子的眼泪，我相信也许男子比女子更痴情。我在想若是有人为我掉下眼泪，我定然不会拒绝他，我会认为他是真正对我好的人。

然我最终选择了平淡，我的心累了。只想好好的休息，关于爱情，成了一个遥远不可及的梦，关于谁比谁痴情，却也不是那么重要了。日子很安静的度过，我也做了贤妻良母。什么都不想，可是我得不到真正的快乐。不知道为什么，事情没有我想象的那么完美。

生活，我输给了它，我变得不再有幻想，我只是一天天在渡过。有时觉得糊涂是一种境界，因为想的少，要求的少，也很开心。可我的这种麻木，却是没能麻木那颗不安分的心。不管环境怎样，我都有一颗自由自在的心。

不知道为什么我要写文，开始写文让我的内心变得很平静，可是我写了小说，写了爱情，忽然觉得自己没有办法平静了。我为了凄美的爱情故事感动，我为了世间最真挚的情感感动。然而我没有，就算我想做一个痴情的女子，我都没有机会，我陷入了一种情境里，而里面只有我一个人。

我终于明白，我选择的是什么样的生活，我选择了平淡相守，却又在期待不寻常的爱情，这种矛盾在写文的虚幻之中可以做到，而我还是喜欢男子的痴情， 我喜欢看到男子痴情的眼泪，也许若我是男子，必定就如此痴狂，为爱人苦苦守候，只为她能幸福，别无所求。

究竟是男子痴情还是女子痴情，我的心里没有了答案，也许，不管是男子还是女子，遇到一份真挚的情感，遇到真正能进入自己心灵的人，都没有办法轻易舍弃，就算只是暗地里想念，就算爱的人不会知道，他也会默默的祝福着她的安好。

反串了一下角色，觉得好像是为了自己而写，一个是为了心中想要变成男孩的梦想，一个是为了有人为我痴情的感觉。也许我只是一个平凡的女子，很难理解男子的痴情，很多年都在恨自己为什么不是一个男孩，可是这个事实却是永远无法改变的。我只是一个柔弱的女子，喜欢看书，喜欢听音乐，喜欢写自己的心情。

红尘自有痴情者，莫笑痴情太痴狂。若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香。痴情是一种幸福也是一种折磨。没有为爱痴情的人不会理解，没有真正的爱情的人不会理解。为什么会心不由自主，为什么会有刻骨的相思。也罢，好多人都没有，在爱情走进了婚姻之后，就变成了一种亲情，执子之手，与子偕老。平淡的相守，相濡与沫也许也是爱情的另一种美丽。

我终于摆脱了自己的心里的一种执着，不再看那些凄美的爱情故事，因为那只是童话，因为现实是那样的无可奈何。谁为谁痴狂，谁是谁的梦，又有什么关系，我们都在麻木的生活，偶尔梦一下，想一下那个在心里刻了痕迹的人，男子和女子谁更痴情，没有什么关系了。而我终究是一个爱感伤爱笑的女子，我不温柔，我喜欢男子的爽朗，我不漂亮，因为我从来都是素颜，我只是一个偶尔会幻想，会天真一下的女子，可我会守着平淡，守着幸福。