屈服于忧伤

这些日子，没有烦恼，只有忧伤。

说不清为什么，总是从下班之后走入家门的那一刻起，伤感不断。我曾仔细地翻阅内心，为什么会这样？有许多种可能。

可能是习惯吧。比如说，每天回家会打开电脑，看国内国际的新闻，还有本地发生的一些事情，然后就是写作了，随便想个题目写，一气呵成，也不管写的好不好，也不检查错别字，先放起来等第二天再看，看完之后贴在博客上。可是我写的东西越来越没人看，可能是太八股了吧。其实，我也不顾那么多，觉得是自己写的就行了，但总觉得缺了点什么。

也可能是看不到希望吧，我的希望很多，希望有钱，希望生活顺利，希望身体健康，当然这些希望谁都希望。我还希望去旅游，去娱乐，去听名家讲课等等，这些都得有钱之后才能实现，所以我只能把前面的希望当作基础了，可是光是希望也太遥远了，希望对于心情是有负作用的，因为有希望就有失望。

也有可能是人到中年的急躁吧。总觉得自己应做好的没做好，该实现的都没实现，所以心总是急的，可是急也没有，明知道没用也急，急也不知道从什么地方入手，从什么时候开始，只能是急得胡思乱想，急得满脑子的火树银花。有时候觉得自己很累，没干什么就累了，大概就是心急的缘故吧。可是到底为啥急呢？是成名成家还是没钱花可能都有。

把这些归纳起来是贪得无厌。心贪意也贪，情贪念也贪，我知道自己有这样的毛病，可是改不掉啊，前几年研究佛学，后几年学习老庄，在我的潜意识里不知是想忘记贫穷还是忘记富有，既然富不起来，那就穷乐观吧，谁知这根本是在痴人说梦。比如，想得到的得不到，想有的没有，就使劲想，想来想去就会伤心。有时劝自己，不要想了，可总是看见别人有，总是有人提醒我，怎能不想呢？

当然别人有的东西多了，我只想有些简单的，后来有了简单的，就再想那些不简单的，好像这些年就是这样过来的，活得一点也不糊涂，明明白白我的心，越明白是越伤感。我也很清楚，身上背了不少包袱很沉也很压抑，比如钱、利、名，有人说放下就快乐的，可是我放不下啊。有时候，觉得自己放下了其实是隐藏了，有时觉得自己想开了，累死累活去追求也应该，一方面为了面子，另一方面为了享受，可是那有那么容易呢。有些东西是累死也得不到的。

同事们都说我是个快乐的人，其实满脑子悲伤。我觉得同事们都挺幸福，可看起来个个都很烦恼。如果说同事们是站在烦恼里等待幸福，那我就是躺在忧伤里仰望幸福。我的忧伤与众人的烦恼不同，因为我对快乐的体验越来越淡，有人给发钱也不高兴，与大家一起去娱乐，别人开怀我木然，真不知哪根神经出了问题。所以我只能忧伤。

曾经试图向忧伤宣战，可还没想好办法后院就失火了，不战自溃，只好投降，而它又是步步紧逼，到如今，我是天天被游街示众，白天连着黑夜游，赤裸裸压迫与折磨。也有心卧薪尝胆，可满世界找不到比忧伤更苦的东西，所以我除了屈从就屈服。

好在，屈服于忧伤，没有侮辱，如果说有，也是自取其咎吧。