花开一季，阐然独白

我想，我是应该更新一下我的花开系列了。

距离上一季的更新已经有一个多月的时间了。有时候很盲目的写出一些字，是一种心情也是一种宣泄。可是最近就连这小小的盲目都丧失了。我不再是一个自由的写自己思想的我。开始了许多风格的文体。好吧，这是一种尝试，亦是一种悲哀。当我想要去触及更为宽广的世界时，我丢了我自己。其实在很早以前，脖子君开始说还是喜欢那个写生活的摸摸时，我就找不到真实了。

努力的挣扎，后来得到的只是嘲讽的讥笑。错落的年华里时常被我演绎的更加乱七八糟。努力的反驳，那是一种沉默的方式。我不知道是什么给予我这么大的勇气来改变，可以突然这样做到无视一切不堪入目的言论，或许吧，这是一种成长。在经历了被骂和回骂之后，终于麻木。当空间变成别人发泄情绪的地方时，我也用一句“自找”来回奉自己。何尝不是呢？要不是最开始纯纯的对文字的热爱，要不是当初懵懂的涉足于这个所谓的平台，那么我的遇见和别人的遇见就不会这样在华丽中透着些许肮脏。

将近一年了。我终于坚持下来了。那些被我高高挂起的心情状态，那些被我一次一次置顶起来又取消下去的日志，最后的决定把花开当作我的系列。偶尔我也会迷茫的想，花开一季，到底是想要表达什么。也许我成长的伤痛、喜悦都不会出现在这里，但这里是我最真实的倾诉。他们说，雨淋湿了的心情是任再大的太阳都烘干不了的。它被菌染的血肉模糊。开始我不信，但当后来亲身经历后才终于明白，有一种心情是那种不言而说的，疼在骨子里的伤感。

我是一个不擅倾诉自己过往的人。偶尔一次的尝试，让我表现的不知是喜极而泣还是回忆过去的伤心而流泪。久久压抑在心里的事情被我像丢垃圾一样处理掉，尽管它未能得到解决，但给我的也是一种释然。

这一季，暴雨连连。当雨水亲吻大地时，我是开心的。虽然这湿热的天气非但没有得到缓解，反而更加猖獗了，但被彻彻底底淋湿的感觉真的很好。雨滴是花开的声音。我又开始幻想了，幻想着我可以捕捉到一切能够传递花开一季的感觉。

联系了一些人。也被一些人联系。而在冥冥之中我却似乎在逃避着什么。我害怕那些熟悉的人给我的关心和问候。害怕他们知道我的现状，害怕让他们担心。所以，我用太多的时间，用了各种不同的文体来装饰空间。当看到最亲爱的人无怨言的帮我出头，帮我在无奈时当我的挡箭牌时，我在想，我的感动还有多少价值。

今天是他们说的网络情人节。520.呵呵，一个不热衷于这种杂七杂八的节日的我，也许真的是巧合，再一次的结了个情侣空间，虽然对方也算是一半的我，但也挺欣慰的。也可以作为是一个纪念吧。

花开一季。在淡然与忘记之中徘徊才得知自己想要的是相遇，那种幸福的相遇。

花开一季。我开始想要追寻那种安全的存在。