我有种被全世界遗弃的凄凉

知为何，最近越来越觉得自己很孤独，心一天比一天凉，难道我这一辈子就注定如此？为什么我的笑容总不能长久？是不是我做错了什么，上天是在惩罚我吗？

当看到一个又一个亲朋从我身边擦肩而过，却总是无法触及，那种凄凉与恐惧常人或许只能够在做恶梦的时候才能感受得到，可是我的脑海里时不时都会出现那种意象。

曾经，我问我自己，活着是为了什么，我冥思苦想了良久才得到答案，唯有三件事——①对知识的渴望；②对爱情的追求；③对人生苦难不可遏制的同情。

一直以来我都是这样在做，可是，从头至尾我都在犯同一个错误，那就是把现实看得太过美好，我对自己的所获预期得过高。其实，这个世界，它就是一团浑浊的污泥，我只是在这趟浑水而已。

每当叶枯花谢之际，我都会写一篇文章，用以缅怀那些逝去的故人，都说流水无情、落花有意，我扮演的角色总是多情种子，我把自己全部的爱都给了这个世界，可是，所有的人都当我是傻瓜、白痴，连那些我天真地以为最在乎我的人亦如此看待我。此不可不畏之凄凉！

我给自己下的定格是——无论在何时在何地，我只做两件事：①学东西；②交朋友。

是的，我确实学到很多东西，每到一个地方我都会尽情地投入其中，把全部的激情都献到自己所从事的工作岗位上，不舍昼夜，一往无前，当然，到最后收益也不菲。

同时，我每到一个地方都不为求财，只为求友。记住，是求友，求。都说，朋友是可遇而不可求，我偏偏悖逆常理，我有很多朋友，同性的、异性的，大江南北、五湖四海的都有。过去的我总是沉浸在幸福当中，因为我有很多朋友，他们总能在我失落的时候给我欢愉，在我苦难的时候予以帮助。

不知是从何时开始，我发现一切都变了，我开始一个人享受孤独、一个人品味寂寞，我把所有关心自己的人都抛离甚远。或许，不是我放弃了全世界，而是全世界遗弃了我，我有种被全世界遗弃的凄凉！

如果，一个人总是在做一些用热脸去贴别人冷屁股的事，而且是毫无索求的初衷，得到的往往却只有冷漠、侮辱，试想一下，举世能有几人不愤青？

各位读者，当你全心全意地想去结交一个朋友时，你替她买早餐，她居然趁你不在的时候，把钱偷偷放到你的桌上，你会怎么想？你会不会觉得自己受到莫大的侮辱？难道人与人之间的感情就值那么几块钱吗？我真的有种被全世界遗弃的感觉！

最近由于工作，很久没看书了，也没有写日记和文章了，渐渐地发现自己开始堕落，在私生活上已经变得不检点了，已经开始随波逐流了。现今，其它的都不重要，我首要做的就是悬崖勒马，一定不能让自己走到同流合污那一步，一旦走到那步真的就悔之晚矣。

对知识的渴望，对，一直以来我都向往做一个思想家、文学家，可是，之前我没把握好方向，以致浪费了不少人生，现在这般的摸爬滚打全都是当初种下的恶果。

曾经有一个伟人说过，“知识改变命运”。现在，我在后面加一句，那就是：“智慧创造财富”。我从来都不以为自己比那些饱读诗书的人矮一等。

知识改变命运，智慧创造财富。

可是，我不爱钱，真的，我视金钱如粪土，因此我被身边的人视为粪土，这也正是那些自我标榜是我朋友的人会弃我而去的真正原因。曾经，有一个女孩，当初我傻傻地以为她会陪我走完人生的每一个坎坎坷坷，可当她得知我根本无法满足她的虚荣之后，便开始埋怨我，说我没志气、没用。于是，我横下心来同她说拜拜。在感情问题上我奉行一条——负心的女人不要留。

女人，全部的女人，沾了全世界人口的一半，都是一个样——善变。都说女人心海底针，现在我有种一朝被蛇咬十年怕井绳的条件反射，因为女人，我感觉自己有种被全世界遗弃的凄凉！

对爱情的追求，我的初衷本就是博爱，这也是真正的爱，但是，我没能驾驭好自己的感情，我总是急功近利，对每一段感情都太过认真，或许有的时候抱着玩一玩的态度，最后受到的伤害还会小一些。

我没能让自己做到博爱，没能把自己的爱真真正正地给到全世界，而只是给到某一个或者某几个人，那么我注定会失败，注定受到伤害。现在，我真的有种被全世界遗弃的凄凉！

除了知识、爱情，对人生苦难不可遏制的同情是我活着仅剩的一个理由了。

为什么痛苦总是那么多？人间处处有磨难。我没有慈悲的佛性，我不能够杜绝所有的人间疾苦，我只能默默地为之同情，为之祈祷，我很自责，要是我有很多钱，我会帮助更多需要帮助的人。可是，我不喜欢钱，以致我没有赚到很多钱，我亏对这个世界，因此我再次有种被全世界遗弃的凄凉！

没有人愿意走近我的世界，没有人愿意倾听我的心声，我犹如豺狼虎豹一般在世人面前游荡，所有人都避我不及，我越来越有种被全世界遗弃的凄凉！