不孤单不寂寞不忧伤
①「疲惫、是每一次梦醒后的叹息累积的重量。」
我总是做一个梦,每次醒来,我都以为我做了个噩梦。
在梦里有一个声音一直对我说,反复的说,
“你为什么不心疼我,为什么不要我,为什么总是让我那么累。”
仿佛是梦魇一般,一直缠绕心间。
我不知道这个声音的主人是什么,也不知道为什么会这样。
我多想说,我没有,我没有不心疼你,没有,没有,真的没有。
嘶哑着喉咙,拼命的解释着,可是那声音一遍一遍的诉说。
我一遍遍的解释哭泣,我不知道我可以做什么。
后来我才知道,那个声音,就是我的心。
它不知道在某年某月某日某时被我遗失在了某个地方。
然后再也找不回来,我没有不要你,我没有不心疼你,我没有那么累。
那你回来好不好。我说我的心,你快回来可好?我只要你回来。
我的心却说,既然你不要我,不心疼我,让我那么累。
那么,我也不要你了,不要你了,你自己难受把。
②「亲爱的,这不是梦,所以,很现实很现实。」
现在总会有些感伤,自己明明没经历什么痛彻心扉,
大彻大悟的事,但总感觉自己每次都很长大一些,
现在的我,已经没有太多心思去想那些可有可无的东西。
我总是去安慰别人的悲伤,却把自己的难过变成最可悲的玩笑。
每次夜晚超过24点,这就是第2天,我整整跨过了一天。
我每天就在那里看着对面的灯光熄灭,每天每天的过。
每天就像是拼凑而成,那样的完整,又那样的易碎。
我甚至开始害怕,害怕哪天我缺了那块,是不是我就不能活了,
答案当然是不是,因为是拼凑成的,所以很容易就可以拼凑。
不出意外,我想只要过了这段时间一切都会变好的。
毕竟看的太重或许受伤的只有自己。
我是谁,我是安晓,我好怕第二天醒来,我会连自己都忘了。
③「时光如水,淡淡挥去。」
突然觉得,以前,自己很像神经病。
纠结了自己,也打扰了别人。
或者说,我不是一个伟大的人。
失去了一些东西,无法用特宽大的胸怀去对待。
只是,时间久了,我慢慢明白了,过去了,就回不来了。
那天起,我便真的脱离了,一个不明白我所付出的努力的人。
只有大言不惭的说着一些反复伤害我的话的人。
我想说,我不是知心姐姐,不要有什么委屈难过就往我这里倒,我也会难过。
我的心里只能无言叹息,像埋伏在街头的某种气息
无意间经过把往日笑与泪勾起,忽然心痛的无法再压抑
有时没人的时候,自己就会坐在那里想。
我到底还在在乎什么。
是不是还有什么事,是我自己不能左右的。
而且也割舍不下的,但当每次还要深入去想的时候。
头就会很痛,而且,也是很空白的,比白纸还要白,我想我是不是病了。
很多事情,我知道却假装不知道。很多事情,我不知道却假装知道。
很多时候,我们都假装玍活充实。很多时候,我们都知道生活残酷。
我从没想过我有多伟大,我没想过我有多坚强,
我没想过我看到那熟悉的身影,我会微笑的说好。
我没想过,当我放下,我会在执着等,
我没想过跌倒了我会嚎啕大哭,
我没想过,真的,我想去别的地方去看看,
可是我怕,我一个会迷路,会落寞。
我是个连自己都说不清楚的人。
我容易动摇容易放弃容易心软。
我不相信童话不相信永远不相信地老天荒。
突然发觉安静这个词是我想要追求的。
以前的我总会觉得热闹多美好,不孤单不寂寞不忧伤。
现在的我总会觉得恬静多舒适,有些事我不敢放开心去干、
害怕做错害怕自己伤害到别人。
以前的我会多愁善感的偶尔喜偶尔悲。
现在的我会面无表情的心跳和呼吸。
该说什么呢、总而言之只是一片空白。
没有情绪起伏没有高兴的蹦蹦跳跳
这样的自己算是完美的么。不尽然也不余然。
类似拨开了云雾后重见的艳阳、
为何找不到快乐的这个名词。
后来给自己的解释是,没有快乐就不会有悲伤。
我选择失去快乐也不要拥有悲伤。
平淡的过、简单的走着。想想这样也不错。