微弱的光线黑暗里的脸

仿佛只有沉默才是坚守自己的堡垒，所以在我们彼此沉默的时间里，我终于相信孤立无援是多么的感同身受。因为存在某种介质，到底和不了平共不了处。再也不是心情不好就码大段文字的娃娃，生活逼近了妥协在里面，更加习惯压迫的不被认可的方式。那些没有办法说出来的纠结其实是最不堪的疼痛。那些早年彼此守护的岁月里，而今陪自己一生的人，或者都不是最初的那个人。可是那些深爱过的记忆，大抵在那个死角里永垂不朽吧。爱情给予的勇气、背叛、质疑、争吵、感动、伤害、出卖、类同的把戏，却乐此不疲。

我不知道想要什么样的生活，或者怎样生活。我越来越平庸没有斗智，像个临近死亡的人，有出的气儿没有进的气儿。我不想再提起年少时的叛逆，我想念的只是老屋前我坐在木制板凳上看金庸小说的青涩时光。至少我那时候写的文字里干净的没有悲伤和怨恨。

可是没有如果。你永远不知道风暴什么时候降临，天气预报也有失误的时候。你得学会残忍学会城府。善良和宽容不是本钱是傻B的行径。我做过傻B，被人算计被人辱骂，还得说服自己就当被狗咬。然而我开始武装起来，这个世界上，谁都保护不了我。你以为能保护你的人，其实从就没有想过要保护你。就像个小丑你在台上百般丑态惹笑观众，穿宽大的可以罩住你悲伤的戏服。台下却没有一双将你疼在心里的眼睛，没有一个能将你拥进怀里的身影。难过的时候，蹲下身抱紧自己，没有谁为你日夜守候在黑暗里。

我越来越抵触一些东西。比如感情。任何可以存在的感情。我对它的信任度在大多时候升降为零。我无法想像它存在的欺骗、出卖、愚弄、背弃。我处于在一个极端的圈套时期，我在类似的梦里难过的醒来，周围没有声音，只有无尽的黑暗和黑暗。我站在你们后面，这个角度正好看到你们的笑脸。我用手肘顶着撕裂开的心脏，像一只猫蜷缩着身体躺在冰冷的水泥地板上。你没有回头看我，一直没有回头。你们向前走去，我伸长纤细的手臂，它屹立在那里酷似一面崭新的旗帜。

我在某个时间会特别想念北京。那样我曾经讨厌的干燥和风沙。我很想去坐过山车，还有李家妞想念的摩天轮，石景山游乐园的惧风。那些尖叫和苍白，恐怕再也不会有吧。

泉州貌似总是多雨。好不起来的天气就如好不起来的心情。这样反复又反复，让我心生厌倦。关于秀秀，这个等我几年的女子。来这里更多是因为她。那些艰苦困惑的岁月里，曾一起走来的也就剩下两个了吧。我们逐一沉稳起来，无坚不摧不再是个说词。楼下的超市经营的很晚，一些流行的曲子或者古谣，它们不停歇的唱到十一二点。以及路人参差不齐的脚步声，还有各种语言混在一起的喧哗。这个城市给予我的，也许是我意识里的都是负面。我躺在下铺，不愿意说话，不想听别人说话，不愿意出去夜市。瘫软着身体，没有困意。

我很少再这样肆无忌惮的说这些话。我舍不得继续矫情下去，太多的决定都犹豫不决。这是我现在的状态。很消极很能形容此时的表情，空洞的没有希望和绝望的瞳孔，平淡漠然的脸。遇见我的人大多都称赞我的眼睛很漂亮，幽黑干净纯粹。但是它现在折射出来的除了无尽的空旷还有什么。我想起瑶两年前说的话，他说、你怎么可以如此平静，眼神空洞的可怕。后来，我不知道他去了哪里。大家就如同数条平行线，因为观点、目标。永远也只能向前延伸，而没有相交的机率。于是，也就相继错过，背负过错，但最终没有安心的活。

我剪了个齐流海，总觉得很丑很难看。我明知道是自己的心在作祟，但是阻止是件相当磨人的事情，也就让其继续猜测。下午和李家妞去喝了草莓汁，吃了草莓奶油布丁。在那样的店里，很舒爽的气氛，优美典雅的轻音乐。我想如果以后有钱有机会，我会考虑开个这样的店。

几乎是有些匆忙的决定要离开这个城市。师傅姐姐说，我舍不得你走。我心里就那样温暧开来，她总是什么都护着我，发生什么事情都会给我想个最好的解决办法而不让我受到丝毫委屈。她是一个和善漂亮的女人，我们在一起时似乎是认识很久的人。她让我无比怀念，无比不舍。还有二楼的那个妞，上下班总愿意等我一起吃饭，聊些我们工作和小心事，热情大方不作做，什么都想帮着我。还有跟我同一天进公司同一天被推荐到同一个部门的姑娘，一起面对着相同的难题，一起感叹工作上的压力和烦琐。还有一些人，不想一一提起，我只能说感谢这些爱护我的人。

到底如何做才算上的是不放弃。一起来到南方，然而最先离开的人却是我。我知道她会好起来，并且回到北京我们一起可以去聚朋湾，还有游乐园。一起去逛街，一起喝酒。一起听歌，一起走路，一起吃饭，一起郁闷，一起开怀大笑。习惯是可怕的东西。李妞，姐等你回北京，然后咱一起做AI做的事。

我几乎间断性的再写这些字，明确的说是用手机按下这些字。我的睡眠一直不好，我有时候在夜半醒来，起床喝点水什么的。心里总是空荡的厉害，没有支撑点没有凝聚力。我承认自己不是一个好女儿，一个好姐姐，一个好爱人。我总是照顾不好自己，总是冲动。我还爱恶作剧。弄的大家手足无措。我喜欢固执的按我自己的感觉去做事情，哪怕知道是错的，也不回头。用妈妈的话说，都快成家的人了还一股子小孩儿脾气。我私下里认为，也就是说在今天之前我全在耍小孩儿脾气。我仔细的想了想，这么多年这么多事，我做错永远都比做对的多。但是我应该庆幸，我最终还是愿意安稳下来，虽然我的脾气没有改多少，我至少在为目前所存在的问题积极的去改善。我想回家给妈妈做一顿她爱吃的饭。而不是继续据理力争抗衡到底，冷声冷气的说话。我想我的女儿将来一定不能像我，她要有妈妈的聪慧和耐心。宽容和大爱。遗传妈妈身上所有的优点以及厨艺。

新浪BLOG已经很久没有去。06年开博然后有两年时间离开，现在回去看到链接的好友和评论留言，有太多的感慨。时光催人老，红颜薄裳兮。我想重新开博，就像这个新换的QQ60多个人，和我一起成长，希望我不会再换。如果再换我也便不再与你们所有人有任何的交集，会将你们彻底的过滤掉。那个叫夏小寞的女子，恐怕她们和他们早已经不记得了吧。

有了新的爱情。虽然有时候纠结着。我希望都会是一个新的面貌。张先生，你给予的，希望你一直为我做到最后。

一路落花的夏，北京等我回来。